vénus

Ca n'est pas nécessaire de manifester, on peut déjà informer les gens. Ca évite ce genre d'absurdité et de maltraitance, même involontaire ;)

J'adore l'auto-dérision, ça évite de se prendre trop au sérieux ;)

Ah...........non non :lol: C'est un belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes. Un jour, deux jours, ... , RIEN. Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret. - Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ? - C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot. - A ouais, j ai compris, dis le belge... Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée : - Alors ça a marché (ptit gars !) ? - Ben non j'comprend pas !*$!??? - Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!! Malin ;) :)

:lol: Tu as vu où j'habite ? :) ;)

Merci Didier :) Aller, quelques blagues belges : - Un Belge arrive chez le médecin : - ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche... - Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin - je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche - "C'est vraiment bizarre, je ne vois pas", s'interroge le médecin. "Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien" Le pauvre Belge obtempère et bien sûr: "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur" - ... Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un Belge se rend chez le Docteur : - Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur? - Vous avez le doigt cassé, Monsieur ! :lol:

Hello Maxou :) Tu peux faire un aqua communautaire, un bac spécifique Amazonie, voire même un bac spécifique Malawi ou Tanganyika (voir les paramètres), et, pourquoi pas un bac récifal. En fait, tu as toutes les possibilités, selon ce que tu désires. ;)

Bienvenu Alexandre :) Tu as des photos de tes aquas STP ? On adore les photos, ici ;)

Tu m'étonnes, j'en pleure de rire et........mes lunettes sont pleines de buées ;)

Dans un avion, un Chinois est assis à coté d'un Juif. Juste après le décollage, le Juif donne une énorme baffe au Chinois. Un peu sonné ce dernier s'inquiète : - Mais pourquoi m'avez vous giflé ? Le Juif de répondre : - Ça, c'était pour Pearl Harbor ! Et le Chinois abasourdi : - Mais je suis Chinois, Pearl Harbor a été bombardé par les Japonais ! Alors le Juif: - Chinois, Japonais, Coréen, tous les mêmes pour moi ! Le vol continue et dans un nuage le Chinois retourne une espèce d'énorme mandale au Juif, un peu sonné ce dernier demande : - Mais pourquoi m'avez vous mandalé ? Le chinois de répondre: - Ça, c'était pour le Titanic ! Et le Juif abasourdi : - Mais le Titanic a été coulé par un iceberg ! Le Chinois : -Iceberg, Steinberg, Spielberg, Goldberg, c'est tous les mêmes pour moi... MDRRR.................:)

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.' Le camionneur l'ignore et continue sa route. Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui a avait jamais parlé: Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.' Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré: 'Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SEL :)

:) C'est mon côté optimiste qui prend le dessus ;) ;)

Chouette :) Ils ressemblent à cette photo ?

PTDR, Guillaume :) NOËL - Le repas de famille Une famille est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit : - J'ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent - Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer. De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme : - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent ! À son tour, la femme s'adresse à son mari : - Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? Et le père de continuer: - Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? Et ça continue comme ça... La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande: - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots: - C'est le curé... La grand-mère : - Comment ça le curé ? - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?" Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. " Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?" Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. " Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : "Vous pouvez me prendre dans combien de temps?" Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. " Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présents dans le salon et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va." Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire. " Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? " Et Bernard lui répond:" Chez ta femme ! Hihihi......... ;)

PTDR.....suis plus qu'à l'ouest :) Marc Coma ? ;)

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux : - Qu'est-ce que tu veux ? - L'autre lui répond : - Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!! -Excédé le propriétaire de la maison lui dit : Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!! De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type. - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!! - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!! Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie : - He mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ? Et le mec bourré répond : - Là , sur la balançoire...!!! :) -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Une très belle jeune femme va chez son médecin et dit : '' Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque-chose pour que mon mari soit comme un taureau. Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes ! '' ;) ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener. Le gosse - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon Le facteur l'emmenait à la poste.. ;)

Un chanteur ? :)

Tout à fait, Phénix. Tu as entièrement raison ;) Attendons les réponses de Mrs Jones :)

Comme l'a dit Guillaume, c'est un bac d'eau de mer, avec des coraux entre autre. Il me semble que les dimensions de ton bac seraient mieux appropriées, pour ce type d'aquarium :)

Yeah !!!! Tiens moi au courant STP quand il fleuri :)

Bienvenue princess-nat smile.gif Je ne suis pas pro des oscars, Astro, lui pourra mieux te répondre. Ca ressemble à la maladie des trous. Je te donne un LIEN , si tu retrouves quelques symptômes en attendant le pro. Qu'appelles tu "charognard de fond" STP ? wink.gif

Des Physes, j'en ai eu quelques uns et.....j'aime bien ces escargots. ;)

Temps sec et ensoleillé par ici. Plus de neige ni de verglas ;) Peut-être que le printemps arrive :bounce1:

Hello Mrs Jones ;) Les nematobrycon doivent être maintenus en banc (au moins 10) Les colisas en harem (1 mâle + 2-3 femelles). Mais dans le cas de ton aqua (forme cubique de dimension 52/58 sur 63cm de hauteur), je ne te conseille pas les tetras, ni d'autres poissons qui ont besoin d'un espace de nage conséquent. Tu ne te tournerais pas plutôt vers un récifal ? :bounce1:

Tu m'étonnes, Freddo, ça ne plaisante pas les bambins ;) Mon remède à moi........c'est mon toutou, il adore se ballader dans la campagne et, il se fiche du temps qu'il fait. Alors, je sors avec lui, plutôt que de le laisser dans le jardin et de me vautrer devant la TV :bounce1:

Un Betta avec des reds cherry, elles risquent, effectivement de ne pas survivre.