astro

Bonjour Lucie . Quel genre de poisson ?

Bienvenue sur le forum , apocalypse :harhar1: Attendons les pros de l'eau de mer .

Je pense que ta future population est correcte :harhar1:

Un vieux couple entre lentement chez Mac Donald par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes enfants et de jeunes couples. Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant : "Quelle Belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble". Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola. Il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca -Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent : "Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux". Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame : - Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout. - J'attends les dents :harhar1:

À la terrasse d’un café, trois soldats boivent chacun une bière. Le prix de chaque consommation est de 10 francs. Ils donnent chacun 10 francs au serveur qui remet donc 30 francs au patron du café. Ce brave homme, voyant que ses trois consommateurs sont des militaires, redonne 5 francs au garçon pour qu’il les leur rende. Le serveur, ne sachant pas trop comment diviser 5 francs en trois parts, garde 2 francs pour lui et redonne 1 franc à chacun des trois soldats. Chaque militaire a donc payé 10 francs mais a reçu 1 franc. Soit en tout : 9 francs x 3 = 27 francs. Si l’on ajoute les 2 francs gardés par le serveur, on obtient 29 francs. Où est passé le franc qui manque ? :harhar1: ;)

Tu parles sans doute d'un ancistrus ?

veau k bulles air vocabulaire :harhar1:

Oui , mais ce ne sont pas des " Néritinas " .... ;)

Bon , un facile ...connu de tous ;) C - - - - - - - s A - - - - - s

Le Brochet ----> Esox lucius ;)

Bonjour moustick . Et bienvenue sur le forum ;) Quelques petits corydoras dans le fond de l'aqua seraient en effet les bienvenus . Connais-tu les paramètres de ton eau ?

Comme l'a dit Juve , tu peux acheter un ou deux néritinas . :clapping: ( ce sont des escargots ) .

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet . Elle se rend donc à la ferme la plus proche et dit au paysan : -boujour , je viens d'écraser un poulet , je suis vraiment désolée . Le fermier répond : -bah , ce n'est pas grave , vous n'avez qu'à le manger . Et la blonde lui dit alors : -merci c'est gentil , mais qu'est ce que je fais de sa moto ? Deux blondes se promènent en voiture dans notre belle campagne . Soudain , elles apercoivent au milieu d'un champ de blé une autre blonde dans une barque en train de ramer . Tu vois dit l'une , c'est à cause de ce genre de blondes qu'on nous prend pour des gourdes . Oui dit l'autre , tu as raison . Si j'avais su nager , j'aurais été lui en mettre une ! :clapping:

Non .

L'aqua de 90 litres a l'air d'être à un prix raisonnable .

Une dame rentre à la maison après être aller chez son gynéco . Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé . La femme répond : - il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !! - ah ah ah , répond le mari goguenard . Et il rajoute : - et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul ? - oh chéri , nous n'avons pas parlé de toi !!! :clapping:

Effectivement , il est préférable de mettre au moins 10 " nez rouge " . :clapping:

Vu la taille de ton aqua , tes PR ne vont pas grandir . Désolé ....

Je ne comprends pas ta question :clapping:

Oui , tu trouveras de l'eau osmosée dans n'importe quelle animalerie :clapping: Amène des bidons vides avec toi .

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé . Le docteur arrive , examine le bébé , vérifie son poids et , d'un air préoccupé , demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon . - Au sein , répond-elle . - Très bien , déshabillez-vous jusqu'à la taille . La dame s'empresse de le faire . Le docteur lui palpe les mamelons pour ensuite lui presser , lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens , ceci dans le cadre d'un examen minutieux . En lui demandant de se rhabiller , il lui dit : - pas étonnant que le bébé ait un poids si faible , vous n'avez pas de lait . Je sais dit la dame , je suis la grand-mère , mais je suis quand même très contente d'être venue ! :clapping:

Bien vu ! :clapping:

Tout à fait . Le terme exact est bien entendu " survivre " ..... !!

Bien vu !! :clapping: Trois russes ont un frère commun . Quand ce frère meurt , les trois russes n'ont alors plus de frère . Comment est-ce possible ? ( il n'est pas question de demi-frères ;) ) .

Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 45 ans. Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé. Arrivé au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux anniversaire" J'étais heureux car, elle au moins, s'en était souvenue, mais pas mes collègues, à ma grande tristesse. A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas manger ensemble?". J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'ait proposée ce jour Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :"Pourquoi retourner au boulot, si tôt, un tel jour?" Et elle me proposa de passer chez elle. Arrivée chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Ca ne te dérange pas que je me mette à l'aise?" J'ai répondu : "Quelle question!" Et dans ma tête, je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et ... Est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues ... ... Et moi, j'étais comme un con, à poil dans le salon!!! ;)