dark_princess

joyeux anniversaire a tous! :D :clap: ;)

[hors sujet] je savais pas qu'on pouvais mettre des annonces concernant d'autre domaines que l'aquario :rolleyes: ;) [fin hors sujet]

le temps on le prend parcequ'on les aime ;) c'est qu'une habitude a prendre une cage se lave vite et pour les sortie et bien par exemple quand je fait mes devoirs ou que je suis sur mon ordi ^^ quand il ne fait pas trop froid c'est sortie en ville pour valentine elle ne bronche pas et aime prendre l'air. :rolleyes: photo de mes petite "crevettes" mise aujourd'hui sur le site de l'eleveuse (la taverne des korrigans)

mes futur amours une petite berkshire rex (la plus noire) et une barback loupée rex (corriger moi si je me trompe je ne suis pas sure pour celle ci ^^) je les adopterais dans environ un mois le temps que ces petite "crevette" grandissent un peu ;) ce soir je vien tout juste d'adopter une jeune femelle bleu (c'étais la plus petite et elle étais qu'avec des males ah je vous jure les animaleries :) ) les photos bientot ce soir elle s'aclimate doucement sur mon epaule ;)

et bien disons que dans ma ville il n'y a que trois animaleries une ou les vendeurs ne m'aiment pas parceque quand ils me disent un truque completement idiot je ne me gène pas pour leur faire remarquer (exemple : tu prend cette cage pour hamster pour ton rat et tu met des copeaux... mais biensur...) une qui ne fait que du reptile et une qui m'a reprocher mon manque de qualification mais j'étais a deux doigts d'etre embauchée!! ce qu'ils aimaient c'étais ma determination lol donc je pense que si je me pésente avec bac ou bac +2 çà le fera :clapping: expdr pour les reduc' il faut que je m'en rapelle dans 6/8 ans quand meme :clapping:

alors alors... je suis en BEP secrétariat (je n'ai pas touver d'employeur a temps pour mon BEP vente en animalerie) donc je passe mon BEP j'éssaye de me ratrapper sur un bac pro vente en animalerie (si si c'est possible je vous assure :clapping: ) au mieu je passe un BTS pour enfin travailler en animalerie, valider mes trois ans et ouvrire ma propre animalerie dont les rongeurs et mustellidés viendront de mon elevage :clap: mon projet: une belle animalerie avec des gens compétant et puis ma meilleure amie et moi en big boss :clapping:

fille ^^

aller tetracory on va se venger! Un mari à sa femme: - Et si on essayait une nouvelle position ce soir? La femme: - Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé! Quelle est la plus petite prison du monde ? Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule. Savez vous pourquoi le chien est le meilleur ami de l'homme ? Qui se ressemble s'assemble. Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial. - Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ? - Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur ! mon petit coup de coeur: _Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ? Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..." :yeah:

larmes-----> douleur

einstein---> Allemagne

eau = bien etre :ph34r:

expdrr t'inquiète pas j'ai que trois ans de plus que toi ^^ et les membres n'on jamais été désagréable meme très simpathique ^^ ils n'excluent personne (sauf peu etre les c*ns) donc voilà ne tinquiète pas :rolleyes:

ma petite terreure valentine ( je l'ai adoptée le 14 février lol) :

aller encore un peu et toujours dans le morbide... spéciale belle mère: Un couple fait les courses de la semaine. -Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. et si on lui achetait un appareil électrique ! -Mais oui, que penses-tu d'une chaise ? :wacko: Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire : - J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère - Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ? - Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents ____________________________________________________ Un Texan, complètement saoul. se trimbale dans une fête foraine. Il s'arrête à un stand de tir, se saisit d'une carabine, tire en plein dans le mille et décroche un lot : une petite tortue vivante. Dix minutes plus tard. il est de retour devant le même stand, deux fois plus ivre. II épaule a nouveau une carabine et il frappe encore en plein milieu de la cible. - Cette fois, vous avez gagné une cafetière, lui dit la fille du stand. - Oh ! S'il vous plaît, réplique-t-il, soyez gentille, donnez-moi plutôt un sandwich comme tout à l'heure... Un petit garçon indien demande à son père : - Papa, pourquoi mon frère s'appelle +Moisson des blés+ ? - Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés ! - Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle +Clair de lune+ ? - Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune ! Le père demande alors à son fils : - As-tu d'autres questions +Caoutchouc Percé+ ? Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse : - Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ? - C'est parce que mon grand-père a été brûlé - Oh excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ? - Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium. et voilà... bonne aprem a tous! :bangin:

un peu d'humour noir: Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort : - Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un. Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking. - Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ? - Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée. - Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail. - Pensez-vous. On a juste changé les têtes ! :clapping: Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort. Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit : - J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir - Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ? - 10 - 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 jours ??? - 10... 9... 8... 7... :P