Petites blagues .....

[astro]

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...

- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.

- Qu'est-ce que tu fais de beau ?

- Ben, je fais comme toi, ... caca...

Et là, il entend :

- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions .

:thumbup: ;)

[astro]

Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les fleurs, les

choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes :

- Papa, dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !

Voici donc ce qu' il faut que tu saches :

 

Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un

rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un

cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous

n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete,

neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait...

 

:D

[argus]

Deux hommes bourrés appuyés au bar ,le premier cherche une excuse pour son épouse,. Il demande au deuxième ,ce qu'il trouve comme excuse pour rentrer chez lui.Il lui répond qu'il n'en a pas besoin il n'est pas marié.Et l'autre lui rétorque "pourquoi tu bois alors"

[Niko13]

C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

 

Ce dernier lui demande: 'comment vont les choses?'

 

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

 

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un

passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.

Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.

Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

 

- Non.

 

- Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds

 

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.

 

- C'est là où je voulais en venir...

 

:)

[astro]

Elle est connue , mais excellente ... :clapping:

[davoud]

C'est une blonde qui vat chez l'opticien :

Bonjour je voudrai des lunettes

 

C'est pour le soleil lui répond l'opticien?

 

non non c'est pour moi lui dit la blonde.

[astro]

Ah ....... ces blondes .. ;) :unsure:

[astro]

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai renversée sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre copine me flagellait avec un céleri mouillé ?"

"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !"

:)

[Lili18]

J'ai 5 poussins dans ma main, mais j'en veux 4 comment je fais???

[Angel of Evil]

J'ai 5 poussins dans ma main, mais j'en veux 4 comment je fais???

T'en tue 1 :thumbup:

[argus]

Une motarde entre chez un concessionnaire et demande au vendeur:

- Bonjour, je voudrais un bouchon de 710 pour ma moto.

Le vendeur : C'est une japonaise?

La motarde: Non, non, c'est une Hornet et il me faudrait un bouchon de 710.

Le vendeur : Excusez-moi mais je ne vois pas bien ce que vous voulez. Où ce bouchon se situe-t-il ?

La motarde : Oh ! sur le moteur, c'est un bouchon de 710.

Le vendeur toujours en train de chercher : Je ne vois pas ce que c'est, pouvez-vous me le dessiner?

Et il tend à la motarde un papier et un crayon.

Celle-ci dessine son bouchon de 710 et tend la feuille au vendeur. Ce dernier prend la feuille, regarde attentivement puis prit d'un doute la retourne et s'exclame: Ca y est, je vois ce que vous voulez !

ici

[astro]

Excellent Serge !

La motarde était Belge ? :thumbup: :D :D

[Lili18]

Non, j'en Pousse Un (Poussin) :rolleyes:

 

 

Cherchez pas c'est une blague a mon frère <_<

[argus]

Euh,tu en connais une

[astro]

Cela se passe sur un terrain de golf en Belgique. Une dame vient voir le préposé au comptoir et lui demande:

- Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessée ?

- Où vous êtes vous blessée madame ?

- Entre le premier et le deuxième trou.

- Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame...

 

:thumbup:

[argus]

[astro]

T'aime pas les histoires belges , Serge ?

:thumbup:

Bon , Ok ... je sors .. :dunno:

[astro]

Une petite histoire de Blonde ? :thumbup:

 

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate.

Lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :

- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me

semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du

prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons.

Après avoir raccroché, elle regarde le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :

- ' Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ? '

L'homme lui répond :

- ' Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique !!!'

[argus]

Où en es-tu de ton flirt avec le motard ? demande une mère inquiète à sa grande fille.

- Oh ! il est amusant ! Il me compare constamment à une moto. Il me dit que j'ai un beau carénage, que j'ai deux superbes amortisseurs, que j'ai un cadre du tonnerre...

- Ouais, fait la mère, pas convaincue, méfie-toi en tout cas quand il commencera à toucher à la mécanique

[astro]

Un type complètement bourré va au confessionnal.

Le curé lui demande:

Je peux faire quelque chose pour vous?

Ouais, dis donc, y a du papier de ton côté ?

:thumbup: ....... :dunno:

[Liberty_miko]

:thumbup:

[JM13]

INFORMATION DU GROUPEMENT DES CARTES BANCAIRES

 

Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution "Drive In", où il sera possible de procéder à des retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule.

 

Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre.

 

Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.

 

PROCÉDURE A SUIVRE POUR UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN

 

1. Amener le véhicule près du distributeur.

2. Abaisser la vitre.

3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.

4. Taper le montant du retrait et valider.

5. Retirer la carte, les billets et le reçu.

6. Remonter la vitre.

7. Démarrer.

 

PROCÉDURE A SUIVRE POUR UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ

 

1. Amener le véhicule près du distributeur.

2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.

3. Redémarrer le moteur calé.

4. Abaisser la vitre.

5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.

6. Éteindre la radio.

7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.

8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.

9. Insérer la carte.

10. Réinsérer la carte dans le bon sens.

11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.

12. Taper le code.

13. Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.

14. Entrer le montant de la somme à retirer.

15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.

16. Retirer les espèces et le reçu.

17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.

18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.

19. Re-vérifier le maquillage.

20. Démarrer, avancer de deux mètres.

21. Reculer jusqu'au distributeur.

22. Récupérer la carte.

23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.

24. Jeter un regard méprisant aux 18 malheureux appartenant à la première catégorie d'utilisateurs et qui adoreraient, depuis 53 minutes, également avoir accès au distributeur.

25. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.

26. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.

27. Enlever le frein à main.

[astro]

Excellent Jean-Marc .. :)

Un peu misogyne tout de même ... :lol:

[argus]

Tandis que toute la famille roule sur la Nationale 7 en side-car, Toto entend, comme d'habitude, sa mère prodiguer ses avertissements :

- Pierre, regarde devant toi...

Attention, à droite... Freine !...

Vas-y ! Accélère...

Attention ! Une voiture, derrière, s'apprête à te doubler...

Passe en troisième...

- Papa, demande l'enfant, avant d'être marié... comment faisais tu pour conduire une moto ?

[Freddo]

Coucou

 

pas besoin d'être :

- le pere de toto

- de conduire un side car

 

reste :

- la nationnale sept (tous les jours !)

- ma femme

- mes gosses

et ... la derniere réflexion : "Papa, avant d'être marié ... comment faisais tu ?"

 

Merci merci

Freddo