Petites blagues .....

[argus]

[astro]

T'as un problème avec les Blondes , Serge .. ? ;) ;)

[vénus]

 

;) ;) Quand je regarde la photo, je suis PTDR et...... je suis pas blonde :unsure:

[vénus]

Visions de la sexualité

- Il faut des préliminaires car on n'entre pas dans la femme comme dans un moulin <_<

 

- Le sexe de l'homme n'est pas un os, on le voit bien car il n'est pas toujours dur.

- Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.

- La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la

chaleur.C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.

Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets. :rolleyes:

 

- Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.

- Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques. (Ah bon alors...... c est bon pour la planète :harhar1: )

 

- La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.

- Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt.

- Si l'oeuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre. :blink:

 

- Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

- Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

- Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

- Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.

- Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

 

- Normalement l'accouchement d'une femme dure neuf mois.

- En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

- Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

- Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

 

- Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.

- À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

- Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

- À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.

- L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

 

Y a de l idée non ? ;)

[Freddo]

Visions de la sexualité

- Il faut des préliminaires car on n'entre pas dans la femme comme dans un moulin :rolleyes:

 

Y a de l idée non ? :harhar1:

Bien bien bien ...

 

Sur la voix de Jean Gabin :

"Ecoute, la minette, tu vas prendre tes cliques avant que je te mette des claques ... en guise de préliminaires ..."

 

Sur la voix de San Antonio :

"Félicie, ma brave femme de mère, n'aurait su accepter de votre part cette comparaison entre femme et moulin ..."

Le dit Bérurier de la même série :

" C'est vrai, quoi, quand je les (****CENSURE !!! ****) ... soit : elle battent des bras, mais de là à les prendre pour des moulins ! ..."

 

Sur un autre ton ... devant une poitrine opulente :

Cachez, chere madame, ce moulin que je ne saurais voire ...

 

A la mode Sacha (pas Distel !) Guitry :

" Je suis contre les femmes ...

TOUT CONTRE !"

 

Freddo (aïe aïe aïe !!!!!)

[Mhymir]

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils

unique .

La mère, très émue, se defend :

- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant

est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur

ex-mari.

Celui ci utilise son coté pragmatique :

- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une

pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou

à la machine ?.....

[Freddo]

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils

unique .

La mère, très émue, se defend :

- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant

est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur

ex-mari.

Celui ci utilise son coté pragmatique :

- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une

pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou

à la machine ?.....

Té j'ai trouvé pire que moi !!!!!

:rolleyes: :harhar1: <_<

 

Freddo

[astro]

Excellent , Mhymir ... :harhar1:

Bon , il y a certainement des femmes qui ne vont pas être heureuses .... :rolleyes:

[astro]

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la

tête.

Interpellée, la maîtresse lui demande : 'Mais que t'est-il arrivé ?' - Une abeille m'a piquée.

- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !

- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

:bounce1: ... :harhar1:

[Akito]

:bounce1: :harhar1:

 

C'est l'histoire de 3 hommes , il s'en vont en voyage. Le premier emmène de l'eau et les deux autre lui demande pourquoi qu'il emmène de l'eau et il répond pour boire !! le deuxième emmène de la nourriture et les deux autres lui demande pourquoi qu'il emmène ça et il répond pour manger le troisième emmène une porte d'auto et les 2 autres lui demande pourquoi et il dit: POUR OUVRIR LA FENÊTRE SI ON A CHAUD!!!!!!

 

 

:scared: :lol:

[Freddo]

Une facile :

 

Savez vous pourquoi dieu a créé la femme avec des jambes ?

 

Si je me fait pas virer avec la réponse .... !

Freddo (égal à lui même !)

[astro]

Savez vous pourquoi dieu a créé la femme avec des jambes ?

Pour ne pas laisser de traces , comme les escargots ..

:bounce1:

[Freddo]

Pour ne pas laisser de traces , comme les escargots ..

:harhar1:

Ah ba c'est du propre !

Et en + un modo !

 

... BOnne réponse :bounce1:

 

Désolé

Freddo

[astro]

Ah ba c'est du propre !

Et en + un modo !

Ce n'est pas moi qui ait posé la devinette .. :bounce1:

De plus , elle est assez connue ... :harhar1:

[Akito]

Hey!! :harhar1:

 

Quelle est la différence entre une cuvette de toilette, une date d'anniversaire et un clitoris ?

 

:bounce1:

 

 

Aucune, les hommes passent toujours à côté.

 

[JM13]

Quelle est la différence entre une cuvette de toilette, une date d'anniversaire et un clitoris ?

Aucune différence, les hommes passent toujours à coté. :thumbup:

[Freddo]

Aucune différence, les hommes passent toujours à coté. :dribble:

:thumbup: :harhar1: ;)

 

Freddo (MDR)

[Akito]

:)

 

Homme : 1

Femme : 1

 

Balle au centre ;)

 

;) :(

[Liberty_miko]

Quelle est la différence entre : une mouche sur le dos d'une vache et une femme enceinte ?

 

:)

[astro]

Désolé , je ne vois pas .. :)

[JM13]

Quelle est la différence entre : une mouche sur le dos d'une vache et une femme enceinte ?

 

:D

Alors la tu y va fort liberty.

 

Aucune car elles ont forcémment pris des coups de q <_>

[JM13]

Une petite gentillete.

Quelle est la difference entre les seins d'une femme et un train electrique???

[vénus]

Alors la tu y va fort liberty.

 

Aucune car elles ont forcémment pris des coups de q <_<.

 

Rrrohhhhh, c est pas bien ça :D

[astro]

Une petite gentillete.

Quelle est la difference entre les seins d'une femme et un train electrique???

Aucune , c'est destiné aux enfants , mais c'est papa qui joue avec ... ;)

[Akito]

C'est fort les hommes !

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:

- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'

- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'

Il me crie:

- 'PSG'

 

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

 

:harhar1: