Petites blagues .....

[vénus]

3 types qui ne se sont pas vu depuis des années, se retrouvent et prennent un verre au bistrot.

 

Ils se demandent ce qu'il y a de neuf depuis leur dernière rencontre.

 

L'un d'eux dit :

 

- Mon fils est si riche, qu'il pourrait acheter la moitié des arrondissements de Paris.

 

Le second :

 

- Ah ah !!!! Le mien est si riche qu'il pourraist acheter la totalité de Paris.

 

Le troisième :

 

- Et qu'est ce qui vous fait croire que mon fils a envie de vendre :rolleyes:

[hitman0059]

j'ai pas bien compris

savez vous que jule cesar etait gay

bah oui il a mis vercingetorix a ces genoux et il a eu la gaule :rolleyes:

[astro]

Excellent Martine .. ;)

[JM13]

Exellente en effet... :rolleyes: :Ploufplouf:

[vénus]

Un couple a été marié pendant 50 ans.

 

Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :

 

" Rappelles-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."

 

"Je sais," dit le vieil homme

 

"Nous étions probablement assis, complètement nus."

 

" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."

 

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

 

" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "

 

"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

 

;)

[vénus]

Une autre :lol:

 

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.

Aucun ne veut rompre le silence.

Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.

Il prend un bout de papier et écrit :

- Réveilles-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue.

Le lendemain, il se réveille à 9h, furieux.

Il se lève et aperçoit un papier sur sa table

de nuit sur lequel il lit :

- Il est 5h, lèves-toi.

 

;)

[JM13]

Une autre :)

 

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.

Aucun ne veut rompre le silence.

Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.

Il prend un bout de papier et écrit :

- Réveilles-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue.

Le lendemain, il se réveille à 9h, furieux.

Il se lève et aperçoit un papier sur sa table

de nuit sur lequel il lit :

- Il est 5h, lèves-toi.

 

:lol:

:D Enorme celle la... ;)

[vénus]

Bonjour tout le monde :)

 

Démarrage de la journée de bonne humeur.... avec une blague :scared:

 

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Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.

 

Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

 

Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite !

 

Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.

 

Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche !

 

Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.

 

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.

 

- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

 

- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

 

;)

[astro]

T'es en forme Martine .. :scared:

[astro]

> Ø Pat et Mick aimaient bien prendre un verre mais n'avaient pas beaucoup d'argent.

> Ø A eux, ils avaient 50 cents.

> Ø Mick dit : T'en fais pas, j'ai une idée!

> Ø Il va à côté chez le boucher et achète une grosse saucisse.

> Ø Pat lui dit : Es-tu fou? Maintenant on n'a plus d'argent du tout !

> Ø Ne t'en fais pas, suis-moi !

> Ø Ils entrent dans le premier pub où ils commandent deux grands verres de whisky irlandais.

> Ø Maintenant tu es devenu dingue, sais-tu comment on peut avoir des problèmes, on a pas d'argent !

> Ø Ne t'en fais pas, j'ai un plan !

> Ø Et ils boivent leur whiskys.

> Ø Mick dit : OK, je vais maintenant placer la saucisse a travers ma fermeture-éclair et tu vas te mettre à genou et la mettre dans ta bouche.

> Ø Aussitôt dit, aussitôt fait.

> Ø Le propriétaire les remarque, se met en colère et les sort brutalement du bar.

> Ø Ils continuent ce manège d'un pub à l'autre, devenant de plus en plus saoul et ce, gratuitement.

> Ø Au 10e bar, Pat dit : Mick, je ne peux plus continuer, je suis tanné et mes genoux me font mourir !

> Ø Et moi, comment tu penses que je me sens, j'ai perdu la saucisse entre le 3e et le 4e bar!

[vénus]

Mdrrrrr !!!!! Didier ;)

 

Et 2 pour la route :

 

Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

 

Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit

- "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."

- "Des millions d'étoiles !"

- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "

 

Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu :

 

1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.

2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.

3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.

4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.

5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

 

Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend :

- "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"

 

- "Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !"

 

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Un type lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.

Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?

- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.

- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.

- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter,, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole, et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.

Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.

Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.

On tire encore sur le bas du pantalon.

Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?

- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?

- Je vérifie l'essieu arrière, répond le type. Je pense qu'il est foutu.

- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le

frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

 

:dribble:

[astro]

Excellent Martine ... ;) :dribble:

[Freddo]

Excellent Martine ... ;) :dribble:

Y'a pas des tof', qu'on rigole ?

 

Freddo (qui cherche la sortie!!!)

[magandmik]

Tu sais que t'es un vrai parisien quand ...

 

1. Tu trouves ça normal de payer 2000€ de loyer pour un 3 pièces.

 

2. Tu penses qu'on devrait imposer une taxe aux vieux qui font leurs courses aux heures de pointes.

 

3. Tu dis pas bonjour à tes voisins de pallier mais dans les bars t'hésites pas à parler aux gens que tu ne connais pas.

 

4. Tu captes au minimum 50 réseaux wifi dans ton appart.

 

5. T'as généralement du mal à t'endormir, mais quand y'a pas de bruit, c'est pire.

 

6. Quand le feu est rouge tu klaxonnes quand même, on sait jamais.

 

7. T'as jamais pris un bateau-mouche et la dernière fois que t'es monté sur la Tour Eiffel t'avais 6 ans.

 

8. Pour toi il fait beau quand il y a des grands nuages blancs très haut dans le ciel.

 

9. T'arrives à esquiver les merdes de chiens sans même les regarder.

 

10. T'as déjà fait au moins une fois dans ta vie du velib' mais tu t'es promis de jamais recommencer à l'heure de pointe parce que t'as cru que t'allais mourir.

 

11. Toi aussi ces derniers mois, t'as plus entendu le mot "Facebook" que "merci" ou "bonjour"

 

12. Tu connais par coeur les 300 stations de métro (enfin c'est surtout ce que tu fais croire...)

 

13. Tu sais que tu pourras jamais oublier le "tilititite" des bornes navigos même atteint d'azheimer.

 

14. Ca fait au moins 3 ou 4 ans que tu n'es pas resté tranquille chez toi un vendredi ou un samedi soir.

 

15. Tu te répètes souvent que de la chance de vivre dans la plus belle ville du monde... surtout quand tu déprimes.

 

16. Tu te fais un principe d'avoir un avis sur toutes les boites et les bars branchés de la capitale même si t'en connais maxi que 20% (ce qui est déjà pas mal)

 

17. Parfois tu te demandes avec compassion ce que peuvent bien faire les provinciaux le week-end... probablement toujours la même chose.

 

18. Plus rien ne peux t'étonner : t'as déjà tout vécu.

[vénus]

;)

 

C'est l'histoire d'une femme qui demande à son mari de lui acheter des tampax.

Une fois rendu à la pharmacie son mari demande au pharmacien dans quelle rangée sont les tampax.

Il lui répond troisième rangée à droite.

Alors le type s'en va et revient une demi heure plus tard avec un gros sac de ouate.

Le pharmacien lui demande ce qu'il fait avec ça et le type lui répond;

"Ben, l'autre fois j'ai demandé à ma femme de m'acheter des cigarettes et elle m'a apporté du tabac à rouler, alors cette fois, c'est elle qui roulera."

 

:nonono:

[hitman0059]

:nonono:

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. La fiancée :

L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

 

La maitresse :

Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

 

La femme mariée :

L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...

Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :

Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

[magandmik]

mdrrrr :rolleyes:

[astro]

Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

 

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir !

 

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !

Il fonce droit sur un arbre ! A u dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

 

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

- Ça, je m'y attendais...

 

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'. Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille,le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !

L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...

 

Le pilote entend son client dire :

- Ça, je m'y attendais aussi !

 

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

 

- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...

 

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.

 

Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !

- Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais !'

 

- Écoutez bien ! dit le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !

 

Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!

[hitman0059]

lol :clapping:

[astro]

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit

- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :

- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond :

- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :

- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

 

;)

[hitman0059]

pàas mal ;)

Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.

Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.

- Pouvez-vous me donner son signalement ?

- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..

- Grande, petite ?

- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.

- La couleur de ses yeux ?

- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.

- Des signes particuliers ?

- Hum... je sais pas !

- Quelle sorte de vêtements elle portait ?

- Aucune idée !

- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?

- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton,il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492...

[Freddo]

pàas mal :clap:

Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.

Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.

- Pouvez-vous me donner son signalement ?

- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..

- Grande, petite ?

- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.

- La couleur de ses yeux ?

- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.

- Des signes particuliers ?

- Hum... je sais pas !

- Quelle sorte de vêtements elle portait ?

- Aucune idée !

- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?

- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton,il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492...

Là t'es dur dur !!!

;)

 

Freddo

[JM13]

Histoire sans parole.. :dribble:

 

 

 

oooooh la bonne blague..

[magandmik]

mdr !

faut bien se ravitailler, lol !

[Freddo]

mdr !

faut bien se ravitailler, lol !

EXCELLENTISSIME !

en + c'est un Marseillais qui nous la transmet !!!!

 

Amicalement,

Freddo