Petites blagues .....

[vénus]

:) Comme quoi..... ça marche ;)

[hitman0059]

:lol: Comme quoi..... ça marche :thumbup:

mdr

[astro]

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.

Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière,

Un homme seul avec un pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne..

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :

- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?

- De ma femme

- Que lui est-il arrivé ?

- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.

- Et qui est dans le deuxième corbillard ?

- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...

- Dites... je pourrais vous emprunter votre chien ?

- Oui, mettez-vous dans la file.

;)

[JM13]

:o :lol: exellent didier... :D ;)

[vénus]

:D :o il a la cote le chien ....mdrrr..... ;)

[astro]

;) :lol: il a la cote le chien ....mdrrr.....

:D :D

[vénus]

Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient

 

qu'on a arrêté le voleur et le convoque.

 

L'homme demande au policier :

 

- Puis je parler au voleur ?

 

- Pour lui dire quoi ?

 

- Ecoutez, monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Ta femme est à la mer ?

 

- Oui, et je lui écris tous les jours !

 

- Ca alors ! Après dix ans de mariage,c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas!

 

- Oui, mais en partant, elle m'a dit : "Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !"

 

 

;)

[Freddo]

;) :lol: :D

 

Amicalement,

Freddo

[astro]

- Oui, mais en partant, elle m'a dit : "Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !"

;) :lol: :D

[astro]

Une petite fille demande un jour à sa mère :

- Maman, comment la race humaine est-elle apparue ?

 

La maman répond :

- Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue.

 

Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question.

 

Le père lui répond :

- Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.

 

Confuse , la petite fille retourne voir sa mère et lui demande :

- Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?

 

 

 

- Chérie, répondit la maman, c'est parce que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père... de la sienne !

 

;) ............. :lol:

[vénus]

- Chérie, répondit la maman, c'est parce que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père... de la sienne !

 

:lol: mdrrrr Didier, vive la mixité ........ heu..... à un de ces jours :( :lol:

[vénus]

Un petit garçon arrive auprès de son grand-père qui est assis dans son fauteuil et regarde la TV en fumant sa pipe.

Le gamin arrache la pipe des mains du papy, la jette par-terre et saute dessus avec à toutes forces.

 

- Pourquoi as tu fais ça, fiston ? demande le grand père.

 

- Ben, c'est maman, elle dit toujours : "Quand papy aura cassé sa pipe, on pourra acheter une maison"

 

:(

[astro]

Excellente , Martine .. :( :lol:

[astro]

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraichement débarqué de l'école de Gendarmerie.

>- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

>- Jean-Luc, et vous ?

>Le capitaine, furieux, s'écrie :

>- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et qu'on m'appelle " Mon

>CAPITAINE ".

>De même, dans ma Compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.

>Si vous vous appelez Jean-Luc Tartempion, je vous appellerai "Tartempion ", mais pas "Jean-Luc". Me suis-je bien fait

>comprendre ?

>- Oui, mon capitaine.

>- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

>-"Montcherry".

>- Très bien, Jean-Luc, au travail !!!

 

;) ............. ;)

[hitman0059]

;) ;)

[maxou-51]

;)

[vénus]

>- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

>-"Montcherry".

>- Très bien, Jean-Luc, au travail !!!

 

;) :) :)

[vénus]

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

 

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

 

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

 

" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.

 

Au fait je m'appelle Florence. Et vous "

 

"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Une femme commence une partie de golf.

 

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son

parcours pas loin d'elle.

 

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes

et tomber au sol.

 

Elle se presse d'aller le voir.

 

Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

 

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est

physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il

la laissait faire.

'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le

mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.

 

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse

faire.

 

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon

et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...

 

Après quelques minutes, elle lui demande:

'Comment vous sentez-vous?'

 

'ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'

 

:)

[Freddo]

:) ;) :harhar1:

[astro]

Excellente la deuxième , Martine .. :harhar1: ........... :unsure:

[hitman0059]

Excellente la deuxième , Martine .. :harhar1: ........... :unsure:

exelant

[amanda]

:thumbup: ;) MDR trop drole!!

[vénus]

Merci les z'amis :thumbup:

 

Une autre ?

 

Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.

Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.

Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.

A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:

- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !

Le gardien de zoo lui répond:

- Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...

 

;)

[argus]

Cette femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface.

Le juge demande : "qu'avez-vous volé"

elle répond "une boite de pêches.

Le juge: "Pourquoi avez-vous volé cette boite?"

réponse: "j'avais faim"

Le juge demande: "combien y avait-il de pêches dans la boite?"

elle répond: "six".

Le juge: "vous aurez 6 jours d'emprisonnement".

Là-dessus le mari intervient: "puis-je dire quelque chose?"

Le juge: " de quoi s'agit-il?"

Le mari: "elle a aussi volé une boite de petits pois"!!

[vénus]

:thumbup: ;)

 

Pas trop envie de revoir sa femme de sitôt le mec :bounce1: