Petites blagues .....

[JM13]

Une autre, connue mais exellente.. ;)

 

 

David a invité sa mère à dîner.

Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la

personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se

comporte l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose

de plus entre eux que le simple partage d'un appartement. David devinant

les pensées de sa mère lui dit " Je sais ce que tu es en train de penser,

mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement"

Environ une semaine plus tard, Julie dit a David: " Depuis que ta mère est

venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent ....... Est-il possible

qu'elle l'ai prise ?" David lui répond " Je ne pense pas mais je vais lui

écrire pour être

sur". Aussi, il s'assied et écrit :

Chère Maman,

Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas

pris la louche. Mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu

depuis que tu es venue dîner.

Bisous, David.

Plusieurs jours plus tard, David reçoit une lettre de sa mère qui dit

Cher David,

Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches

pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait

dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous,

Maman.

 

PS: On ne trompe pas sa maman.

[vénus]

Et toi, tu glandes là, assis sur ton cul à lire ces conneries...

C'est pas surprenant que je sois surmené!!

 

Mdrrrr..... ;) Je m'apliquais à lire conscienscieusement en me demandant où ça allait mener :P

[amanda]

;) :P !

[astro]

Excellent Jean-Marc .. ;)

[JM13]

C'est le petit mathieu, 6 ans,qui rentre de l'école.

Comme maman travail encore il attend devant la porte de la maison.

Après un bon moment, il en a vraiment marre. ALors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une.

Sa mère arrive alors et le vois fumer:

- Mais mathieu qu'est ce que c'est ça, Tu fumes?

- Oui, je fume.

- Mais c'est très mauvais, jettes là.

Alors le petit mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte:

- Et tu me caches encore quelque chose?

- Oui, je baise.

- Quoi, file dans ta chambre.

Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre. Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout.Alors le père va voir son fils et lui demande:

- Alors mathieu il parait que tu fumes?

- Oui je fume.

- C'est pas bien alors arrète tout de suite.

- Oui papa.

- Et il paraît que tu baises ?

- Oui je baise.

- Et avec qui?

- Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré !

 

--------------------------------------------------------------------------------------

 

Une maman dit à son petit garçon :

- Si tu n'es pas sage, tu n'iras pas au cirque avec papa, comme tous les samedis.

- Eh bien tant mieux ! Moi, tu sais, la fumée, toutes ces filles nues, papa qui boit sans arrêt et moi dans mon coin qui mange ma glace, je commence à en avoir marre !

[amanda]

:clapping: :D

[astro]

La petite Stéphanie était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.

- Que fais-tu là Stéphanie ?

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin était quelque peu curieux et lui dit:

- C'est un très gros trou pour un petit poisson, ne crois-tu pas ?

À ce moment, Stéphanie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit:

C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton en***** de chat.

 

:clapping:

[amanda]

excellente celle la! :clapping:

[astro]

Un homme s 'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil..

Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache sur une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain..

 

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

 

- écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.

J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Clignement d'oeil? Donne-lui satisfaction même si sa te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime..

 

Sa femme lui répond :

"Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son gout et voulait savoir si on avait de la vaseline.

Je lui ai dit oui, dans la salle de bain.

Sois fort chêri... Je t'aime ! "

 

:clapping:

[amanda]

:clapping: MDR

[JM13]

Exellente didier.. ;)

[hitman0059]

Exellente didier.. ;)

exelant mdr

[astro]

Allez , une petite blague sur les blondes .. :lol:

PS : je n'ai rien contre les blondes .. ;)

 

Un ventriloque qui effectue une tournée, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa marionnette, raconte des blagues et finit par une histoire sur les blondes.

 

Soudain, une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

 

- Il y en a assez de vos blagues stupides sur les blondes, espèce d'enfoiré! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?

 

Ce sont des pauvres mecs comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légendes débiles.

 

Vous n'êtes qu'un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez mourir de honte.

 

L'homme, tout penaud, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :

 

-Vous, le grand, restez en dehors de tout ça ! Je parle au petit con assis sur vos genoux !

[vénus]

-Vous, le grand, restez en dehors de tout ça ! Je parle au petit con assis sur vos genoux !

 

PTDR :lol: Elle avait presque fini par nous convaincre ;)

[astro]

PTDR :lol: Elle avait presque fini par nous convaincre ;)

Oui , presque .. ;)

[vénus]

Un mec demande a son pote:

- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?

Son pote lui répond:

- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?

Et il lui dit :

- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

 

:lol:

[astro]

Objet : la pub , cette sacrée pub ...

 

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.

 

> Le gamin demande à la petite fille :

 

> - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?

 

> - Je vais demander une Barbie, et toi ?

 

> - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.

 

> - C'est quoi un Tampax ?

 

> - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage

 

> tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte,

 

> courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne

 

> s'en aperçoive !!

[vénus]

;) On devrait decerner un prix à celui qui a inventé le Tampax :lol: ;)

[vénus]

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain.

Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres.

L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette.

Il frime bien avec.

Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant :

"C'est rien, je reçois un fax !"

 

:lol:

[astro]

Excellent , Martine .. ;) :harhar1:

[vénus]

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :

"Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi".

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :

" Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. "

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :

" Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque

chose de moi. "

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.

Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier: " Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... blabla bla.........

"Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla."

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.

Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :

" Je ne savais pas que tu étais aussi croyant "

Et il répond : " Je ne savais pas que ton père était pharmacien !"

 

:P -_- :P

[astro]

Vraiment Excellente , Martine .. -_-

 

[astro]

Avec la toute nouvelle technologie concernant la fertilité, une femme de 75 ans a donné naissance à un bébé !

 

 

 

À sa sortie de l'hôpital, ses amies vinrent la visiter à la maison.

Et tout naturellement lui demandent :

- Pouvons-nous voir le bébé ?

- Pas tout de suite' dit-elle. Je dois d'abord faire du café, et on causera un peu d'accord ?

 

 

 

 

Trente minutes plus tard, l'une d'elles lui demanda encore :

- Pouvons-nous voir le bébé maintenant ?

- Pas encore, dit la mère.

 

Quelques minutes plus tard elles demandèrent avec impatience :

- Bon, quand pourrons-nous enfin voir le bébé ?

- Quand il pleurera, dit-elle.

- Quand il pleurera ?...Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure ?

- Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis…

 

:P ............... -_-

[vénus]

Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis…

 

PTDR, Didier :P -_-

[hitman0059]

ptdp

ha la la quel mere indigne