Petites blagues .....

[vénus]

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.

- Mais je n'ai pas la migraine !

- Ah, alors on peut faire l'amour !

 

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C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :

- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :

- Déshabille toi !

Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :

- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :

- Oui chéri ! Le mari :

- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:

- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :

- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

 

:lol: ............ ;)

[vénus]

Le sexe dans 30 ans

En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.

on peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !

 

:lol:

[astro]

Une femme d'age mur qui a constate une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins: " Ecoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte ! "

La dame, incrédule, réagit violemment: " C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon... "

Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon a travers la fenêtre de son cabinet. Ca dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère.

Furieuse, elle agresse littéralement le médecin: " Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ? "

Le médecin se retourne vers elle calmement: " Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer.

Je guette leur arrivée.....

 

:lol:

[vénus]

Géniale ta blague, Didier :lol: :lol: :wub:

[gart11]

- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

 

:lol: ............ :lol:

ENORME!!!!!

[AntoineR]

tres bien je suis vraiment PTDR et puis sa fait du bien de rire apres un grave accident

[vénus]

tres bien je suis vraiment PTDR et puis sa fait du bien de rire apres un grave accident

 

Yep, Antoine, ça détend :unsure:

[vénus]

La petite dame s'en va au travail.

 

Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.

Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic: "Pressée ma p'tite dame ?"

La dame: "Je suis en retard pour mon travail."

Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"

La dame: "Je suis étireuse de rectum".

Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"

La dame: "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70

Le flic: "Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?"

La dame: "On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!"

Résultat:

Contravention: 150 euro

Frais de cour: 75 euro

Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix

POUR LE RESTE: IL Y A MASTER CARD

 

:thumbup:

[amanda]

MDR!! :D :thumbup: :D

[astro]

Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix

POUR LE RESTE: IL Y A MASTER CARD

Excellent .. :thumbup: :D --------- :D

[astro]

Ce gars est le Robinson Crusoé des temps modernes. ça fait 10 ans qu'il est là tout seul sur son île déserte à attendre un hypothétique bateau.

Et puis un beau jour, il voit un point fixe à l'horizon, alors il pense tout de suite: "Ce n'est pas un bateau, c'est trop petit"

Le point se fait un peu plus gros, alors le Robinson se dit "on dirait un radeau..." . Alors le gars commence à s'exciter, et finalement, il voit s'échouer sur la plage un radeau avec dessus une blonde magnifique portant une combinaison de plongée.

Elle lui explique qu'elle faisait de la plongée au large de cette île quand une explosion a détruit son bateau et les autres occupants. Il lui explique depuis combien de temps il est sur l'île, dans quelles conditions il est arrivé etc... Enfin bref, ils font connaissance.

À ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit:

- Depuis combien de temps vous n'avez pas fumé de cigarette?

- Dix ans. Je n'ai pas trouvé de plants de tabac sur l'île! Alors la fille ouvre une poche imperméable sur la manche gauche de sa combinaison de plongée et en sort un paquet.

Puis elle lui offre une cigarette et du feu. Le gars tire sa première bouffée goulûment et dit "Oh putain que c'est bon!"

Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n'a pas bu une gorgée de whisky. Tout pareil, le gars lui répond que ça fait 10 ans.

Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa manche droite et en sort une flasque à whisky qu'elle tend au Robinson.

Et après avoir bu une gorgée, le gars dit "Wow, magnifique!" Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture éclair frontale de sa combinaison de plongée en demandant au gars

- Et depuis combien de temps vous n'avez pas pris un VRAI pied ?

Et là le gars répond:

- Oh c'est pas vrai ?! Ne me dites pas que vous avez des clubs de golf là-dedans ?

 

:thumbup:

[astro]

Tiens ! Figurez-vous que c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça ! Il va donc voir un ami à lui qui est médecin :

- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde ! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi !

Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement et fait :

- Réformé !... Vous avez les pieds plats !

 

:D :D --------------------------- :thumbup:

[amanda]

hoooo! les boules.... :thumbup:

[Freddo]

hoooo! les boules.... :D

les boules ? il doit les avoir ... virtuellement !

:thumbup: :D

 

Amicalement,

Freddo

[astro]

A propos de boules .. :thumbup:

 

Il était une fois un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids et haltères et courait 10 km tous les jours, mangeait "santé", avalait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait, ni ne fumait.

Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, comme tous les autres matins, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé excepté pour son pénis et autres accessoires personnels.

Il décide de corriger cette anomalie sur le champ. Il se rend à la plage, trouve un petit coin pas trop fréquenté et se recouvre entièrement de sable sauf, bien sûr, son instrument qu'il laisse à découvert pour le faire bronzer. Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écrie :

- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde!

- Que veux-tu dire demande l'autre.

- Regarde cela... Quand j'avais dix ans, j'en avais peur.

à vingt ans j'en étais curieuse, à trente ans, j'en profitais, à quarante ans, j'en demandais, à cinquante ans, je payais pour en avoir, à soixante ans, je priais pour en avoir, à soixante-dix ans, j'avais oublié que ça existait et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état sauvage ... !!

:D

[amanda]

elle est mignonne....... :thumbup:

[Mathieu57]

mdr!! :thumbup:

[AntoineR]

moi je vous jure sa detend vraiment je me sens zen :(

[AntoineR]

petit proverbe normand

 

ici en normandie il ne pleut que 2 fois par semaine 1 fois 2 jours et 1 fois 5 jours :( :harhar1: :harhar1:

[AntoineR]

et dieu creea la pluie pour que la bretagne ne soit pas un paradis

[Freddo]

et dieu creea la pluie pour que la bretagne ne soit pas un paradis

mais dieu n'a pas réussi car même sous la pluie la Bretagne est un paradis ....

 

Freddo

[astro]

Bien vu , Freddo .. :lol:

[astro]

C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :

- Maman, maman, c'est quoi le "sexe" ?

La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet en passant par les fleurs et les abeilles, la génétique et le darwinisme, le sadomasochisme, le tourniquet japonais et la brouette bulgare, etc.

Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :

- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?

:lol:

[AntoineR]

oh la la je l adore cele ci elle est tres drole :lol: :lol: :D

[astro]

Bon , je change un peu ..

Quelques histoires de Blondes ? :lol:

PS : notez bien que je n'ai rien contre les blondes .. :D

 

Deux blondes discutent :

- Oh ben t'en fais une tête...

- J'ai encore raté mon permis de conduire...

- Oh ma pauvre qu'est-ce qui s'est passé ?

- Au début tout se passait bien. Je suis arrivée devant un rond-point...comme c'était marqué 30 sur le panneau...j'ai fait 30 fois le tour.

Et sa copine lui répond :

- Et tu t'es trompée de combien de tours ?