astro Posté(e) 10 janvier 2009 Auteur Signaler Share Posté(e) 10 janvier 2009 Journal intime. Jour1 Nous avons célébré notre 25ème anniversaire de mariage, mais il n'y avait pas grand chose à célébrer. Quand est venu le moment d'aller au lit, IL s'est enfermé dans la salle de bains pour pleurer. Jour2 Aujourd'hui, il m'a dit qu'il avait un grand secret à me confier. "Je suis impuissant" a-t-il fini par avouer, et il voulait que je sois la première à le savoir. Il ferait mieux de me dire des choses que je ne sais pas. Avec lui il y a toujours quelque chose qui ne va pas: Quand il marche, il boite, quand il mange, il digère mal, quand il se couche, il a des insomnies! Jour3 Notre mariage prend l'eau. Une femme a des besoins et son mari doit pouvoir les satisfaire. Hier en faisant le marché, j'ai vu l'étalage des concombres et j'ai fondu en larmes. Jour4 C'est un miracle! Il y a un nouveau médicament sur le marché qui s'appelle le VIAGRA et qui va lui résoudre son problème. Je lui ai dit: "Si tu prends du Viagra, tu seras tel que tu étais lors de notre nuit de noces". Il m'a répondu "D'accord mais je préférerais que ta mère ne soit pas là cette fois". Je pense que ça va marcher. Demain j'achète ces pilules miracle et je remplace ses comprimés de Prozac par ceux de Viagra (J'espère que ça lui remontera autre chose que le moral). Jour7 Le Viagra doit lui monter à la tête. Hier nous allions acheter de la viande et il était juste derrière moi. Au moment où la bouchère a empoigné le saucisson à l'étalage, j'ai senti quelque chose de tout dur me rentrer dans le derrière... Il a fallu que je lui donne une bonne claque dessus pour le calmer. Jour8 Je pense qu'il en a trop pris ce week-end. Hier il a passé la journée à apprendre des tours à son 'nouvel ami'. Comme par exemple à lui faire soulever des poids attachés au bout d'une ficelle, ou bien encore faire un concours de lancer de cacahuètes en longueur... On dirait un gosse. Jour10 D'accord, je l'admets: je me cache. Il a pris des vacances pour profiter de sa vigueur retrouvée et moi je n'arrive plus à tenir le choc. J'ai tout essayé pour le calmer: jusqu'à punaiser un poster de Maïté au dessus de notre lit, mais rien ne peut le refroidir. Quand cela va-t-il s'arrêter? Jour11 Il commence à ressentir les effets secondaires du Viagra et à voir 'bleu'. Tout à l'heure, à la télé, il a confondu les "Simpsons" avec les "Schtroumpfs" Jour12 J'en ai marre de me faire enfiler. Je ne sais pas encore combien detemps je vais pouvoir supporter le régime de son marteau-pilon. Si ce n'est qu'il est Blanc, je pourrai l'appeler "Black et d'Équerre". Jour13 Pourquoi n'est-il pas gay? J'ai acheté tous les albums de Céline Dion et de Lara Fabian. Je les passe en continu dans la journée mais rien n'y fait: je l'ai toujours à mes trousses! Jour14 Je pense que je vais le tuer. Il finira comme il aura fini sa vie: raide! Mais avec la chance que j'ai, on ne pourra peut-être même pas fermer le cercueil... ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
vénus Posté(e) 10 janvier 2009 Signaler Share Posté(e) 10 janvier 2009 J'ai tout essayé pour le calmer: jusqu'à punaiser un poster de Maïté au dessus de notre lit, mais rien ne peut le refroidir Tout à l'heure, à la télé, il a confondu les "Simpsons" avec les "Schtroumpfs" PTDR, Didier ;) Elle est bien bonne celle là ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
gart11 Posté(e) 10 janvier 2009 Signaler Share Posté(e) 10 janvier 2009 MDR. J'espere qu'un jour ma copine n'aura pas a écrire cela de moi. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
vénus Posté(e) 15 janvier 2009 Signaler Share Posté(e) 15 janvier 2009 Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux : - Qu'est-ce que tu veux ? - L'autre lui répond : - Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!! -Excédé le propriétaire de la maison lui dit : Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!! De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type. - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!! - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!! Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie : - He mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ? Et le mec bourré répond : - Là , sur la balançoire...!!! :) -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Une très belle jeune femme va chez son médecin et dit : '' Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque-chose pour que mon mari soit comme un taureau. Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes ! '' ;) ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener. Le gosse - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon Le facteur l'emmenait à la poste.. ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
gart11 Posté(e) 15 janvier 2009 Signaler Share Posté(e) 15 janvier 2009 Elles sont excellente vos blagues mais à chaque j'imagine la tête du pauvre mari ou de la pauvre femme et j'aimerai pas être à leurs places.... -Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises ! -Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ? - Les deux tu te casse !! Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations? La machine à café. Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit: - Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple. Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux. Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le dératiseur répond: - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé... Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent. - Que désirez vous ma fille? - Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!! - Je vous demande pardon ?!?!?!?! - Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !! - Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !! - Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii - Mais je ne peux pas je suis prêtre. La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande : Jesus aide moi, que dois-je faire ? Et Jesus repond : - Mais détache moi connard, détache moi !" Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
vénus Posté(e) 15 janvier 2009 Signaler Share Posté(e) 15 janvier 2009 PTDR, Guillaume :) NOËL - Le repas de famille Une famille est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit : - J'ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent - Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer. De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme : - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent ! À son tour, la femme s'adresse à son mari : - Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? Et le père de continuer: - Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? Et ça continue comme ça... La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande: - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots: - C'est le curé... La grand-mère : - Comment ça le curé ? - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?" Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. " Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?" Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. " Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : "Vous pouvez me prendre dans combien de temps?" Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. " Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présents dans le salon et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va." Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire. " Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? " Et Bernard lui répond:" Chez ta femme ! Hihihi......... ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
astro Posté(e) 15 janvier 2009 Auteur Signaler Share Posté(e) 15 janvier 2009 Excellent Guillaume .. :) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
vénus Posté(e) 15 janvier 2009 Signaler Share Posté(e) 15 janvier 2009 Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.' Le camionneur l'ignore et continue sa route. Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui a avait jamais parlé: Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.' Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré: 'Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SEL :) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
vénus Posté(e) 15 janvier 2009 Signaler Share Posté(e) 15 janvier 2009 Dans un avion, un Chinois est assis à coté d'un Juif. Juste après le décollage, le Juif donne une énorme baffe au Chinois. Un peu sonné ce dernier s'inquiète : - Mais pourquoi m'avez vous giflé ? Le Juif de répondre : - Ça, c'était pour Pearl Harbor ! Et le Chinois abasourdi : - Mais je suis Chinois, Pearl Harbor a été bombardé par les Japonais ! Alors le Juif: - Chinois, Japonais, Coréen, tous les mêmes pour moi ! Le vol continue et dans un nuage le Chinois retourne une espèce d'énorme mandale au Juif, un peu sonné ce dernier demande : - Mais pourquoi m'avez vous mandalé ? Le chinois de répondre: - Ça, c'était pour le Titanic ! Et le Juif abasourdi : - Mais le Titanic a été coulé par un iceberg ! Le Chinois : -Iceberg, Steinberg, Spielberg, Goldberg, c'est tous les mêmes pour moi... MDRRR.................:) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
amanda Posté(e) 15 janvier 2009 Signaler Share Posté(e) 15 janvier 2009 MDR!!! :) ca fait du bien de se marrer un peu! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
vénus Posté(e) 15 janvier 2009 Signaler Share Posté(e) 15 janvier 2009 MDR!!! :) ca fait du bien de se marrer un peu! Tu m'étonnes, j'en pleure de rire et........mes lunettes sont pleines de buées ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
astro Posté(e) 15 janvier 2009 Auteur Signaler Share Posté(e) 15 janvier 2009 Excellent Martine .. ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
vénus Posté(e) 15 janvier 2009 Signaler Share Posté(e) 15 janvier 2009 Excellent Martine .. ;) Merci Didier :) Aller, quelques blagues belges : - Un Belge arrive chez le médecin : - ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche... - Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin - je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche - "C'est vraiment bizarre, je ne vois pas", s'interroge le médecin. "Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien" Le pauvre Belge obtempère et bien sûr: "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur" - ... Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un Belge se rend chez le Docteur : - Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur? - Vous avez le doigt cassé, Monsieur ! :lol: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
amanda Posté(e) 15 janvier 2009 Signaler Share Posté(e) 15 janvier 2009 MDR, sacrés belges!!! ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
vénus Posté(e) 15 janvier 2009 Signaler Share Posté(e) 15 janvier 2009 MDR, sacrés belges!!! ;) :lol: Tu as vu où j'habite ? :) ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
amanda Posté(e) 15 janvier 2009 Signaler Share Posté(e) 15 janvier 2009 ;) ben au moins tu dois pas t ennuyer!! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
vénus Posté(e) 15 janvier 2009 Signaler Share Posté(e) 15 janvier 2009 ;) ben au moins tu dois pas t ennuyer!! Ah...........non non :lol: C'est un belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes. Un jour, deux jours, ... , RIEN. Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret. - Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ? - C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot. - A ouais, j ai compris, dis le belge... Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée : - Alors ça a marché (ptit gars !) ? - Ben non j'comprend pas !*$!??? - Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!! Malin ;) :) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
astro Posté(e) 15 janvier 2009 Auteur Signaler Share Posté(e) 15 janvier 2009 ;) Tu as vu où j'habite ? :lol: ;) Oui oui , on a vu .. :) ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
amanda Posté(e) 15 janvier 2009 Signaler Share Posté(e) 15 janvier 2009 ;) ha ha j en pleure de rire!mon grand aussi d ailleurs! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
vénus Posté(e) 15 janvier 2009 Signaler Share Posté(e) 15 janvier 2009 Oui oui , on a vu .. :lol: :) J'adore l'auto-dérision, ça évite de se prendre trop au sérieux ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
astro Posté(e) 15 janvier 2009 Auteur Signaler Share Posté(e) 15 janvier 2009 J'adore l'auto-dérision, ça évite de se prendre trop au sérieux :lol: Tu as bien raison , Martine .. ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
astro Posté(e) 16 janvier 2009 Auteur Signaler Share Posté(e) 16 janvier 2009 Le telephone sonne a l'EDF. Une voix de femme se fait entendre : - Allo ? mais ce n'est plus possible ! Envoyez moi " un de vos hommes " car ça fait 4 jours que je me sers d'une bougie ! ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
gart11 Posté(e) 19 janvier 2009 Signaler Share Posté(e) 19 janvier 2009 Génial le coup de la patate devant.... MDR Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
vénus Posté(e) 21 janvier 2009 Signaler Share Posté(e) 21 janvier 2009 - Allo ? mais ce n'est plus possible ! Envoyez moi " un de vos hommes " car ça fait 4 jours que je me sers d'une bougie ! Pauvre bougie.....MDR....:g: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JM13 Posté(e) 22 janvier 2009 Signaler Share Posté(e) 22 janvier 2009 LE CREATEUR : Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau. Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau. Dieu créa la nature et il vit que c'était beau. Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau. Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau. Dieu créa la femme et il se dit: " Tant pis, elle se maquillera !" :blink: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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