Petites blagues .....

[hitman0059]

j'aime bien celle avec le paysans

[astro]

Excellent Martine .. ;)

[gart11]

Terrible Martine. La morale de cette histoire, la riretteuhhhhh, la rireeeeeeeeeeeeeeeeteuh!!!!!!!

 

MDR...

[vénus]

La blague aléatoire L'image aléatoire

C'est un gars qui téléphone au numéro 555-5555.

Il y a un autre homme qui répond.

- Oui bonjour... est-ce que j'ai bien appelé au 555-5555 ?

- Oui, c'est bien le 555-5555

- Etes-vous bien certain que je suis au 555-5555?

- Oui, oui, vous êtes-bien au 555-5555... Que puis-je faire pour vous ?

- Pourriez-vous appeler les pompiers pour moi s'il-vous-plait... J'ai le doigt pris dans la roulette du téléphone....

 

:harhar1:

 

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Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village.

Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite.

Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants.

Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de W-C avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire.

Les secours lui demandent :

"Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?"

Et le papi de répondre :

"Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec.

 

:lol: ;)

[astro]

T'es en forme , Martine .. :harhar1:

[vénus]

T'es en forme , Martine .. :harhar1:

 

Yep, je me suis bidonnée avec la seconde blague :lol: Mon homme m'a demandé ce qu'il m'arrivait..........J'imaginais le papi.....MDR...........

[astro]

J'imaginais le papi.....MDR...........

J'imagine aussi .. ;) :D

[vénus]

- Chirac, Clinton et Le roi du Maroc sont en conférence privée dans un avion, qui survole divers points du globe, pour plus de sécurité...

Au bout d'un moment, Chirac sort la main par le hublot, et annonce à ses deux potes :

- On est en France, je vous l'affirme !

- Cowment Tou say caaa dii mouaaahh ? Demande Clinton.

- Ti nous fais le bluff ! Intervient Le roi du Maroc

- Je viens de toucher la pointe de la tour Eiffel !

Plus tard, Clinton se livre au même manège, et hurle : - On est ow dessius des states now.

Les deux autres le regardent en coin...

- Je aye touchay le empire state building...

Quelques accords signés plus loin, Le roi du Maroc, vexé, sort la main au hublot : - La on est au-dessus du Maroc, j'te jure !

Les deux autres le regardent... - Et tu vois ça à quoi, dis-moi ?

- Ji l'ai sorti la main dix secondes, et déjà on m'a piqué ma montre !

 

;)

[astro]

- Ji l'ai sorti la main dix secondes, et déjà on m'a piqué ma montre !

Excellent .. ;)

[astro]

Trois cigognes se rencontrent:

- Tu vas où?

- Yooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans. Je leur apporte une petite fille.

- C'est cool!

 

- Et toi?

- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon!

- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.

- Et toi? Demandent les deux premières à la troisième cigogne.

- Moi? Je vais juste à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille…

 

:thumbup: ............................ ;)

[gart11]

J'adore celle des cigognes. Je l'avais déjà entendu mais elle me fait tjr autant rire.

[astro]

Une bruyante, laide et très méchante dame entre

chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans

arrêt. Le préposé à

l'accueil de Carrefour lui dit :

- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?

La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :

-

Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi

diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou

stupide ?

- Je ne suis ni aveugle ni stupide'' de répondre le préposé à l'accueil.

- Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois .......... :thumbup:

[amanda]

;) MDR elle est excellente !!

[vénus]

- Je ne suis ni aveugle ni stupide'' de répondre le préposé à l'accueil.

- Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois ..........

 

;) Génial Didier ;) La vanne :lol:

[astro]

Il faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme. Depuis près d'un an, tu me cries après, matin et soir, de démonter les guirlandes de Noël. Et, aujourd'hui, où je me décide à le faire, tu viens me dire que ce n'est plus la peine, parce que Noël, c'est la semaine prochaine.

:)

Une paysanne à son mari :

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?

- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

[astro]

Quelles sont les 5 questions les plus redoutées par les hommes ?

:)

- Est-ce que j'ai l'air grosse dans cette robe?

- Est-ce qu'elle est plus jolie que moi?

- À quoi tu penses?

- Est-ce que tu m'aimes ?

- Est-ce qu'il est dedans, là ?

;)

[amanda]

MDR! ;) j aime beaucoup la 2eme!

[Mathieu57]

mdr!!!! ;) ;)

[JM13]

;) ;)

[vénus]

Une paysanne à son mari :

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?

- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

 

PTDR.........;)

[vénus]

Les Acronymes en langue française

ANPE: Avec Nous Peu d'Espoir

CGE: Corruption Générale des Élus

DDE: Dix Doigts Engourdis

EDF-GDF: Équipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués

FIAT: Ferraille Italienne Assemblée à Turin

FORD: Fabrication Ordinaire Réparation Difficile

GM: Grosse Merde

IBM :Impression Bloquée Momentanément

MERDE: Moyen d'Ejection Rapide des Déchets de l'Estomac

NASA: Nous Avions Sept Astronautes

PCF: Pourquoi y Croit-on en France ?

PENTIUM: Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire

PTT: Petit Travail Tranquille

RATP: Reste Assis T'es Payé

RAPT: Râle Autant que Tu Peux

SAAB: Supérieur Aux Autres Bagnoles

SABENA: Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons

SEAT: Saloperie Espagnole Assemblée à Ténériffe

SECAM: Surtout Éviter la Compatibilité Avec le Monde

SIMCA: Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés...

SNCF: Sur Neuf Cinq Fainéants

Société Nourrissant Certains Fainéants

Source Naturelle des Catastrophes Ferroviaires

Sans Nous C'est Foutu

OVNI: Objet Voulant Naviguer Incognito

 

<_<

[amanda]

<_< pas mal martine!

j aime beaucoup EDF-GDF et RATP!

[astro]

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :

- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :

- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :

- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :

- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.

- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin.

Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit.

A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :

- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?

- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Et elle de répondre :

- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé.

Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte.

 

<_ .................. :lol:>

[astro]

Allez , une autre .. <_>

Un jour, un Anglais se presente a l'hopital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) :

 

- Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser.

 

On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :

 

- Ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c'est une operation delicate et surtout irreversible.

 

- Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser.

 

Le chirurgien lui fait alors signer une decharge puis, le lendemain, procede a l'operation.

 

Quelques heures plus tard, l'opere se reveille, il passe encore quelques heures dans l'hopital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hopital, il rencontre un de ses amis francais qui lui demande :

 

- Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?

 

- Ha ! Vacciner ! C'est ca, je cherchais la nom ......... :lol:

[vénus]

;) Pas mal, Didier :lol:

 

Un papa et son jeune garçon vont au zoo.

Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.

Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange.

Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.

Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.

A ce moment là passe le gardien du zoo.

Le père lui raconte la scène:

"Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger!"

Le gardien de zoo lui répond:

"Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...

 

<_<