astro Posté(e) 15 février 2009 Auteur Signaler Share Posté(e) 15 février 2009 Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement, quand le garçon propose à la blonde : Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue et refuse l'invitation. Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin ... Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition : Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble décidement pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande : Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière ? La blonde lui répond : Parce que je préfère rester avec toi ! ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
amanda Posté(e) 15 février 2009 Signaler Share Posté(e) 15 février 2009 :lol: haaa ces blondes! ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JM13 Posté(e) 20 février 2009 Signaler Share Posté(e) 20 février 2009 Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit: Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans. Maintenant, on a une maison de 1'500'000.- , une Mercedes de 80,000 ,un lit king-size, une télé couleur écran géant de 50 pouces , MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans. Ma femme a toujours été très vive d'esprit et elle m'a dit: T'as qu'a juste te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces . Les femmes sont incroyables !! Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine........ ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
astro Posté(e) 20 février 2009 Auteur Signaler Share Posté(e) 20 février 2009 Excellent Jean-Marc .. ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
astro Posté(e) 21 février 2009 Auteur Signaler Share Posté(e) 21 février 2009 Une vieille dame dit à son mari : - Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette depuis pas mal de temps inutilisable, et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune Le vieux monsieur en achète alors, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec, il appelle sa femme : - Germaine viens vite ! Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excité. Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme : - Tu vois germaine, même drogué IL t'a reconnu !!!! ;) :D Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JM13 Posté(e) 21 février 2009 Signaler Share Posté(e) 21 février 2009 :D ;) :lol: :lol: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JM13 Posté(e) 21 février 2009 Signaler Share Posté(e) 21 février 2009 C'est un corse qui a une clio a vendre et passe une annonce. vends clio année 1995 500km 1500 euro un gars l'appele et lui demande : dites moi monsieur vous avez du vous tromper sur le kilometrage car 500km en 13 ans celà me parait peu!! et le corse lui reponds: pas du tout je ne m'en servait que pour aller travailler !!! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JM13 Posté(e) 21 février 2009 Signaler Share Posté(e) 21 février 2009 - T'en fais une tête ! - M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer. - Qu'est ce que tu lui as fait ? - Mais rien, j'y comprends toujours rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café , pour une fois pas trop trop tard et je rentre chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille dans l'entrée, habillée seulement de sous-vêtements hyper sexy et elle tenait deux petites cordes en velours. Elle me dit : - Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après.. Donc, je l'ai attachée ... Et je suis retourné au café prendre une bière avec mes potes... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un Parisien a repéré une maison de campagne en Alsace et s'apprête à l'acheter, lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur : - Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches ! Le paysan répond ouvertement : - Mes abeilles n'ont chamais biqué qui que ce soit ! Tenez, che vous propose un druc, che vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous bique, la maison che vous la donne ! Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pâle comme vidé ! - Verdammi noch a mol ! !! Elles vous ont biqué ? - Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, lui, là, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
astro Posté(e) 21 février 2009 Auteur Signaler Share Posté(e) 21 février 2009 un gars l'appele et lui demande : dites moi monsieur vous avez du vous tromper sur le kilometrage car 500km en 13 ans celà me parait peu!!et le corse lui reponds: pas du tout je ne m'en servait que pour aller travailler !!! Excellent Jean-Marc .. ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Mathieu57 Posté(e) 21 février 2009 Signaler Share Posté(e) 21 février 2009 ptdr!! ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
bernard71 Posté(e) 22 février 2009 Signaler Share Posté(e) 22 février 2009 la bonne du curé dit au pretre : on a livré notre vin blanc eugénie on dit : on a livré votre vin blanc cat c'est moi qui le bois le lendemain eugénie dit: on a livré votre bois de chauffage eugénie il faut dire notre bois car je te chauffe aussi! quelques jours plus tard eugénie dit au pretre : mon père votre braguette est ouverte et je vois notre zigounette !!! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
astro Posté(e) 22 février 2009 Auteur Signaler Share Posté(e) 22 février 2009 Excellent , Berfrance .. :wub: :P Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Mathieu57 Posté(e) 22 février 2009 Signaler Share Posté(e) 22 février 2009 mdr!!! tro marrant :wub: :thumbup: :P :thumbup: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JM13 Posté(e) 25 février 2009 Signaler Share Posté(e) 25 février 2009 Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années. Un Jour ils se rencontrent au détour d'une rue du quartier : - Maurice, mon ami, c'est bien toi ? > - David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ? - Oui, très bien. Et pour toi ? - Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ? - Ca va aussi. Je rentre d'Israël , avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi. > > Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. > David explique : - Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman. A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude. - OK ! - Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir. - Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ? > > - Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JM13 Posté(e) 25 février 2009 Signaler Share Posté(e) 25 février 2009 > >Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet. > > «Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.» > >La première dit: «Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari.» > > «Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.» > >On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux: «J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.» > > «Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous.» > >Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. > >La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit : «C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc? J'ai dû l 'achever avec la chaise!» ----------------------------------------------------------- Une histoire touchante d'amour et de mariage > > > > Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.> > Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.> > Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.> > Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.> > En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.> > S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.> > Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.> > Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?> > Dans un ultime effort, il rampa vers la table.> > Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.> > Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.> > « Touche pas » dit-elle « c'est pour les funérailles ». Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
amanda Posté(e) 25 février 2009 Signaler Share Posté(e) 25 février 2009 ;) MDR :lol: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JM13 Posté(e) 25 février 2009 Signaler Share Posté(e) 25 février 2009 Une maman dit à son petit garçon : - Si tu n'es pas sage, tu n'iras pas au cirque avec papa, comme tous les samedis. - Eh bien tant mieux ! Moi, tu sais, la fumée, toutes ces filles nues, papa qui boit sans arrêt et moi dans mon coin qui mange ma glace, je commence à en avoir marre ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger : - Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ? Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement : - Certainement. L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant : - Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau. - C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l arrière de son véhicule, puis il ajoute : - Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ? - Pourquoi pas ? répondit l'autre. - Vous êtes responsable qualité et vous faites des AUDITS , dit le berger. - Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ? - C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
amanda Posté(e) 25 février 2009 Signaler Share Posté(e) 25 février 2009 excellente ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
astro Posté(e) 25 février 2009 Auteur Signaler Share Posté(e) 25 février 2009 Excellentes , Jean-Marc .. :minifish: :clap: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
vénus Posté(e) 27 février 2009 Signaler Share Posté(e) 27 février 2009 Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapettes à mouche... - Que fais-tu? Il répond: - Je chasse les mouches... - En as-tu tué? - Oui, 3 mâles, 2 femelles. Intriguée, elle lui demande: - Mais comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles? Il répond: - 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone. ;) ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une station service pour aller aux toilettes. La première était prise, j'entre dans la deuxième. À peine suis-je assis sur le pot que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette: - Salut, comment ça va? Je suis pas trop le genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé: - Euh... ça va... Et l'autre qui poursuit: - Et qu'est-ce que tu fais de beau? Tu parles d'une question! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, mais je lui dis: - Ben, je suis comme toi... Je vais vers Bruxelles. Et là, j'entends le gars dire, tout énervé: - Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un con à côté qui répond à toutes mes questions!!! :thumbup: ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier robot-femme-secrétaire. Un jeune patron de PME, qui se veut toujours à la pointe du progrès, en a fait l'acquisition et s'en est vanté auprès de tous ses potes. L'un des amis, intéressé, vient voir l'acquisition de près. Le robot se présente sous l'apparence d'une androïde blonde, dont la morphologie est calquée sur les courbes de Pamela Anderson, qui est catapable de taper 300 mots à la minute, qui parle 8 langues et qui est dotée d'un cerveau encyclopédique! "C'est formidable!" dit l'ami. "Je suis impressionné. Dis-moi, j'aimerais beaucoup la tester en conditions réelles avant d'en acheter une moi aussi. Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé?" L'autre: "Bien sûr, vas-y, je serai à la machine à café". Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau. Affolé, le patron se dit: "Merde, j'ai oublié de lui dire que sa bouche faisait taille-crayon."... :lol: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
astro Posté(e) 27 février 2009 Auteur Signaler Share Posté(e) 27 février 2009 Excellent Martine .. :thumbup: T'es en forme aujourd'hui .. :lol: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
vénus Posté(e) 27 février 2009 Signaler Share Posté(e) 27 février 2009 Yep, ça va Didier, je reprends du poil de la bête :thumbup: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
astro Posté(e) 27 février 2009 Auteur Signaler Share Posté(e) 27 février 2009 Yep, ça va Didier, je reprends du poil de la bête ;) Tant mieux Martine .. :lol: Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte. > > > Le client sort sans payer, en disant : - Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ? > > > - Allez, d'accord! > > > La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie. > > > -Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ? Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie. - Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ? Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va. > Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande : - Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ? - Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi ! :D Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
vénus Posté(e) 27 février 2009 Signaler Share Posté(e) 27 février 2009 PTDR...........Didier :thumbup: comme quoi .............:lol: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Mathieu57 Posté(e) 27 février 2009 Signaler Share Posté(e) 27 février 2009 c'est vrai que tes en forme martine!! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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