Petites blagues .....

[JM13]

:worthy: :yeah:

 

 

L’histoire de Nono,

le Pitchouné de

MARSEILLE

 

Dans une école marseillaise, la maîtresse demande à ces élèves s'ils pensent avoir tout dans la vie. La plupart se taisent, mais y en a un ou deux qui lèvent le doigt quand même.

 

Le premier minot dit :

- Moi j’ai tout, madameuuu… J’ai un vélo, pleins de jouets, une grande chambre dans une belle maison avec un jardin,

et mes parents ils ont la béhemmeu...

Alors voilà vouais, j'ai tout quoi !

 

- Et est-ce que tu as une piscine

dans ta grande maison ?

-Euh, non... je vais à la mer

 

-Et tu aimerais en avoir une ?- Bien sur…Vouais… !

 

- Et bien tu vois, tu n’a pas tout à fait tout. En fait il te manque bien quelque chose encore.

- Ah vouais ... ben vouais…

 

Un autre dis alors :

- Moi j’ai vraiment tout, madameuuuu…: les jouets, la bagnoleuuu.., la maison

avec le jardin, la piscineuuu..

et j’ai même un chien.

 

- C’est bien, lui dit la maîtresse,

 

mais ta maison,

est-ce qu'elle est près de la plage par exemple.

Est-ce que tu vois la mer

de ta fenêtre ?

- Ah ben non. Nous on habite à Montolivet,

alors pour la mer, ça fait un peu loin quand mêmeuuu...

 

- Et bien tu vois, tu n’as pas tout à fait tout

toi non plus...

 

alors vous voyez, les enfants, personne ne peut tout avoir dans la vie, c’est impossible. Et même si on avait beaucoup de choses, ça ne fait pas toujours le bonheur parce qu'on s'aperçoit vite qu'il nous manque encore quelque chose pour avoir tout.

 

D’un coup, Nono, qui avait rien dit lève le doigt :

- Si madameuuuu , nous on a tout. C'est mon père qui l'a dit...

- Ah bon. Et qu'est qu'il a dit exactement ?

- Ben...Vouais… que maintenant

on avait tout, quoi !

 

- Comment ça ?

- Hier ma sœur, elle a ramené chez nous son nouveau copain. C'est un parisien et en plus il est supporter du PSG. Alors mon père il a dit :

 

« Oh putain,

il nous manquait plus que ça ! »

:D

[astro]

Excellent Jean-Marc .. :worthy: :yeah:

[vénus]

c'est 2 belges qui vont faire un séjour au ski dans la meme station que l'année précédente.

ILs vont s'inscrire a l'ecole de ski et demandent a avoir le même moniteur que l'année d'avant....

La personne de l'ecole leur demande alors s'ils connaissent le nom de ce moniteur.

- Non , repondit le belge, mais je me souviens qu'il portait toujours une combinaison bleue et rouge.

-ah oui, mais vous savez, ici, tous nos moniteurs portent une combinaion bleue et rouge.

Ne vous souvenez vous pas d'une autre particularité qu'avait ce moniteur ?

- Oui, je me souviens qu'il avait deux anus.

-comment ?!!!? 2 anus?!!!!

-Je vous assure, quand on etait sur les pistes avec lui et ma femme, un autre moniteur nous a rencontré et il lui a demandé : "Alors tu t'en sors avec tes 2 trous du cul ?"

 

:)

[astro]

Connue , mais toujours aussi excellente .. :lol: :D

[hitman0059]

AVANT ET APRÈS LE MARIAGE...

--- Avant Le mariage ---

 

Elle : Salut !

 

Lui : Ah, depuis Le temps que j'attends ça !

 

Elle : Tu veux que je parte ?

 

Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.

 

Elle : Tu m'aimes ?

 

Lui : Bien sûr ! Énormément !

 

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

 

Lui : Non ! Pourquoi demandes-TU ça ?

 

Elle : Tu veux m'embrasser ?

 

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

 

Elle : Tu me battras un jour ?

 

Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie

 

Elle : Je peux te faire confiance ?

 

Lui : Oui

 

Elle : Chéri !

 

--- Après Le mariage ---

 

Relire Le même texte de bas en haut...

[amanda]

;) pas mal!

[astro]

Scène : Tu dois faire un voyage en avion

Année 1977 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.

 

Année 2007 : Tu entres dans l'avion en continuant de t'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle, tu t'assois sur ton siège que si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants, et tu ne protestes pas si quand l'avion atterrit on t'emmène à la douane et on te met un doigt dans le cul pour savoir si tu n'as pas caché de la drogue.

 

 

Scène : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre

Année 1977: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

 

Année 2007: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

 

 

Scène : Discipline scolaire

Année 1977: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux.

 

Année 2007: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père te demande pardon et t'achète une moto.

 

 

Scène : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe

Année 1977: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

 

Année 2007: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

 

 

Scène : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre les choses

Année 1977: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.

 

Année 2007: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et on le met en prison.

 

 

Scène: Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter

Année 1977: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

 

Année 2007: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage et risque 3 ans de prison. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.

 

 

Scène: Relations courantes entre un père et son fils

Année 1977: Je demande de l'argent à mon père pour sortir.

 

Année 2007: Mon père me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.

 

 

Scène : Arrive le 28 octobre

Année 1977: Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Il ne se passe rien.

 

Année 2007 : Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

 

 

Scène : La fin des vacances

Année 1977: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille sur la côte dans une caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien.

 

Année 2007: Les vacances terminées, de retour de Tahiti, voyage organisé tous frais inclus, les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

 

;)

[amanda]

je sais pas si je dois rire ou pleurer??? il est passé ou le bon vieux temps??

[astro]

je sais pas si je dois rire ou pleurer??? il est passé ou le bon vieux temps??

Tout à fait Amanda , j'ai la même impression que toi .. :(

[astro]

Deux jeunes hommes discutent entre eux :

- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?

- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !

:(

 

- Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.

- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?

- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

[astro]

Un gars demande à sa femme :

> - Dis-moi chérie, que ferais-tu si je te disais que j'avais gagné au Loto ?

 

Elle :

> - J'en prendrais la moitié, puis je me casserais !

 

Lui :

- Excellent ! J'ai eu trois numéros et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq euros, et maintenant, barre-toi !

;)

 

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-bonjour monsieur, comment allez -vous aujourd 'hui?

-ouuuuuh lala , ma pauvre dame .... j 'ai des douleurs lombaires et articulaires. je ne peux plus me baisser comme je voudrais.

- oui , vous faites de l 'arthrose , vous avez des raideurs.

- à qui le dites vous et à mon âge , les raideurs ne sont pas là où je voudrais!!!!

:(

[amanda]

:( j adore celle du loto.....

[JM13]

Excellentes, en forme didier ce soir.. :(

[astro]

:) j adore celle du loto.....

Elle est sympa , oui .. ;)

[hitman0059]

Elle est sympa , oui .. :)

 

Deux blonde discutent

- Oh ben t en fais une tête...

- J ai encore raté mon permis de conduire...

- Oh ma pauvre qu'est-ce qui s'est passé

- Au début tout se passait bien. Je suis arrivée devant un rond-point...comme c'était marqué 30 sur le panneau...j'ai fait 30 fois le tour.

Et sa copine lui répond

- Et tu t'es trompée de combien de tours

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____________________

 

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge :

- Qu'avez-vous volé madame ?

- Une boîte de conserve de sardines, monsieur !

Le juge lui demande la raison de ce vol.

- Parce que j'avais faim !

Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte.

- 6... Monsieur !

Alors le juge prononce sa sentence :

- Vous ferez donc 6 jours de prison.

A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.

- Que voulez-vous dire, monsieur ?

- Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur !

[astro]

Excellente la dernière , Hitman .. :)

[astro]

L'autre jour (après une soirée bien arrosée) j'arrive chez un copain à l'improviste. On prend un petit dernier pour la route, puis un autre pour la gloire, puis de verre en verre arrive le moment où il faut choisir : boire ou dormir.Je décide donc de passer la nuit chez lui.

 

Mon copain un peu désolé m'annonce qu'il ne peut m'offrir une chambre pour moi tout seul et me dit:

- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.

- Bébé ? Ça pleure toute la nuit ce machin là. C'est bon je vais dormir au salon, je préfère encore le canapé...

 

Le lendemain matin je me rends à la salle de bain (encore un peu vaseux), j'ouvre la porte et y découvre une splendide créature de rêve à moitié dévêtue et pas du tout effarouchée.

 

- Euh... bonjour, à qui ai-je l'honneur ?

- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé. Et vous qui êtes vous ?

- Ben moi... le roi des cons !

;) ---------------- :D

[hitman0059]

mdr

j'ai jamais autant rit

[astro]

Allez , petite histoire de " Blondes " .. ;)

Une blonde qui se balade dans la rue un sein à l'air est accostée par un policier :

- Mademoiselle, un peu de tenue s'il vous plaît !

- ?

- Ben oui, regardez-vous !

- Zut, j'ai oublié le bébé dans le bus !

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C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux.

Cependant elle pleure à n'en plus finir !

L'infirmière lui dit alors :

- Mais voyons ma 'ptite dame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, resplendissants et en bonne santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!

;)

[gart11]

MDR. Si il y a des blondes sur ce fofo, on vous aimes.

[coeur_d_ocean]

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 9 ans.

 

Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :

- C'est quoi ça, Papa ?

 

Le père lui répond d'un ton neutre :

- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.

- Je vois ! Répond le garçon, l'air pensif. Oui, j'en ai entendu parler à l'école.

 

Il jette un œil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :

- Pourquoi y en 3 dans cette boîte ?

- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père. UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.

- Cool ! s'exclame le garçon.

 

Il remarque une boîte de 6 et demande :

- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?

- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père. DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.

- Wouhaaa ! s'exclame le garçon.

 

- Mais alors qui utilisent ceux-ci ? Demande-t-il en brandissant une boîte de 12.

Avec un soupir et la larme à l'œil, le père lui répond :

- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars...

[astro]

Excellente , Angel .. :Ploufplouf:

[amanda]

;) :lol:

[Mathieu57]

mdr! ;) :clapping: :thumbup: :lol: :thumbup:

[astro]

Un policier patrouille de nuit et se rend a un endroit bien connu pour faire les «parking» ..

 

Au bout d'un moment, il aperçoit un couple dans une Mazda stationnée avec la lumière intérieure allumée.

Il s'approche de la japonaise et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter !?

 

Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne dans la vitre.

Le jeune homme baisse sa vitre....

- Oui, m'sieur l'agent ?

- Qu'est-ce que vous faites là ?

- Ben... Je lis un magazine !

 

En pointant vers la jeune fille....

- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait ?

 

Le jeune homme hausse les épaules,

- Je crois qu'elle tricote un chandail ! :scared:

 

Le policier est totalement confus ..

Un jeune couple seul dans une Mazda la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !

 

Alors il insiste :

- Quel âge as-tu, jeune homme?

- J'ai 22 ans m'sieur..

- Et elle, quel âge a-t-elle ?

 

Le jeune homme regarde sa montre et dit:

- Elle aura 18 ans dans vingt minutes... ;)