Petites blagues .....

[mirdhyn]

j'en ai une longue pour vous :

 

69 raisons de préférer la bière à une femme...

 

01- Une bière froide est une bonne bière

02- On arrive toujours à faire mousser une bière

03- Une bière est toujours prête et humide

04- Une bière n'a jamais la migraine

05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications

06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre

07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager

08- Une bière, ça se commande

09- En soirée, on peut toujours se taper une bière

10- Une bière ne parle pas

11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28

12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne

13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule

14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête

15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière

16- Même la bière belge n'est pas stupide

17- Une bière est non violente

18- Une bière n'est jamais complexée

19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière

20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche

21- Une bière blonde n'est jamais fausse

22- Une bière est toujours consentante

23- Une bière ne porte pas de collants

24- Une bière est parfois légère

25- Une bière rousse ne pue pas en été

26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères

27- Avec une bière, pas de belle-mère

28- Même bourré on choisit sa bière

29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà

30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière

31- Une bière n'oublie jamais la pilule

32- Une bière n'est jamais de mauvais poil

33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage

34- Bières et copains font bon ménage

35- La bière ne prétend pas être intelligente

36- On n'a jamais honte être vu avec une bière

37- Une bière n'a pas de grand frère

38- On peut prendre en public une bière sur la table

39- Deux doigts suffisent pour un pack de six

40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone

41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit

42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine

43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes

44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps

45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière

46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux

47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles

48- Une bière a toujours moins de 25 ans

49- Une bière se prête à toutes les fantaisies

50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante

51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière

52- Une bière ne vous empêche pas de dormir

53- Une bière n'est pas allergique au foot

54- Une bière ne court pas les Jacky en BM

55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures

56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit

57- Une bière a toujours du goût

58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments

59- Une bière est toujours la bienvenue

60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes

61- On peut partager une bière entre copains

63- Une bière ne ronfle pas

64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière

65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine

66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps

67- Une bière ne revient pas forcément cher

68- Une bière ne crée pas de problème

69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

:harhar1: :badmood: :D

[vénus]

Une bière ne passe pas son temps au téléphone

Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux

Une bière ne ronfle pas

Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

 

:harhar1:

[vénus]

Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:

- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse ?

- Oui, je l'ai vue, fait son copain.

Quelques mètres plus loin:

- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-...

- Oui, je l'ai vue.

Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l'énerve un peu. Plus loin:

- T'as-T'as-T-as v-v-vu l-l-la...

- OUI, JE L'AI VUE, répond le copain énervé.

- B-B-Ben p-p-pourquoi t'as m-m-marché de-de-dedans?

 

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Un homme va au cinéma. Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande :

- Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore ?

L'homme dit :

- Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !!

 

;)

[hitman0059]

pas mal la première

 

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.

Il fit signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs tu étais a mes côtés

- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,

- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,

- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,

- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore a mes côtés.

Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

- Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse !!

 

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Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit 'Non, mon amour, je ne le sens pas bien... '

Puis elle ajouta : ' Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.

Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! '.

A mon regard ébahi, elle enchaîna :' Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit '.

Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement,deux robes retinrent spécialement son attention.

Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures :

une paire neuve par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil :

hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d' excitation indescriptible.

Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.

Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...

Je répondis oui.

Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :

'ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? '

Quand je répondis : 'Non, mon amour, je ne le sens pas bien...'

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte

Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.

Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d' achats de femme.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j' ajoutais

Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.

:thumbup: :lol:

[amanda]

:lol: j aime beaucoup la deuxième ludo....... :thumbup:

[astro]

Excellent .. :thumbup:

[vénus]

Pas mal, Ludo ;) :rolleyes: :lol:

[Freddo]

Coucou

 

On dirait du vécu !

:rolleyes:

 

Amicalement,

Freddo

[astro]

On dirait du vécu !

Fort possible en effet .. :rolleyes:

[hitman0059]

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

" ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:

" ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!?

AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE!!"

Et l'autre lui dit :

"ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? "

Le directeur rétorque :

" NON "

Et l'employé répond :

" OUF !!! " .......et il raccroche !

 

 

 

 

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle.

La troisième, elle, s' évanouit... :D ;)

[gart11]

Enorme.

[astro]

Excellentes en effet .. :thumbup:

[hitman0059]

C'est une maîtresse d'école qui demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression, 'je présume'.

Une petite fille dit 'Hier, maman lavait la vaisselle à la main; je présume que le lave-vaisselle était brisé. 'Très bien' dit la maîtresse.

Un autre dit 'Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen; je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.' 'Très bien' dit la maîtresse.

Un petit gars dans la classe lève la main et ensuite dit 'Hier, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume que......'

'Je t'arrête' dit la maîtresse parce qu'ici tu ne peux rien présumer.'

'Maîtresse, laissez-moi finir ma phrase' dit le petit gars. 'O.K.' dit la maîtresse.

'Hier, comme je viens de vous le dire, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume qu'il allait chier parce qu'il ne sait pas lire !'

 

:nonono:

[vénus]

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.

Aucun ne veut rompre le silence.

Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.

Il prend un bout de papier et écrit :

- Réveilles-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue.

Le lendemain, il se réveille à 9h, furieux.

Il se lève et aperçoit un papier sur sa table

de nuit sur lequel il lit :

- Il est 5h, lèves-toi.

 

;)

[JM13]

:lol: :lol:

[Mathieu57]

mdr!

[gart11]

J'imagine la tête du gars quand il lit le papier.

[vénus]

J'imagine la tête du gars quand il lit le papier.

 

Tu m'étonnes :)

[astro]

Excellent Martine .. :)

[JM13]

Un homme se trouve dans la banque au moment où un homme y commet un hold-up.

Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :

 

> 'm'avez-vous vu voler la banque?'

 

> Le 1er otage répond 'oui', le voleur lui tire une balle dans la tête.

 

> Il passe au 2ème otage, lui pose la même question 'm'avez-vous vu voler la banque?'

 

> L'homme répond : 'moi non, mais ma femme a tout vu .'

:D

[astro]

Elle est connue , mais elle me fait toujours marrer .. :D

[JM13]

Une petite mignonette d'actualité...

 

 

Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup.

 

Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion.

 

Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le cochon mariachi... (Proverbe Mexicain)

:D

[amanda]

;) :D complètement d actualité.....

[JM13]

J'ai rien contre ma femme, hein, c'est juste une blague... :D

 

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.

 

> Ces 6 numéros sortent.

> Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :

 

> "Chérie viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto"

>

> La femme saute de joie et traverse la route.

> Un camion arrive et l'écrase.

 

> Le mari : "Putain ... quand une journée est bonne.... elle est vraiment bonne ..

 

[amanda]

:D MDR!