Petites blagues .....

[hitman0059]

bon,une vielle blague toute pourrite!!lol!

 

c'est un gars qui rentre dans un bar.

et la! tous le mon se r'tourne...

et enfaite c'était pas lui.

 

blague carambar... :bangin:

[amanda]

j ai toujours eu du mal a comprendre les blagues carambar.....peut être trop subtil pour moi! :bangin:

[gart11]

Je suis dans le même panier que toi Amanda.

[astro]

j ai toujours eu du mal a comprendre les blagues carambar.....peut être trop subtil pour moi! :bangin:

Idem pour moi .. :lol:

[Daïklann]

Mr Lee est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme. Le Président : "Mr Lee vous avez pousser votre femme en bas des escaliers." Mr Lee : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise" Mr Lee : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus" Mr Lee : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme" Mr Lee : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Mr Lee vous ferez vingt ans de travaux forcés" Mr Lee : "Je le savais, je le savais, je le savais!!" Le Président : "Comment ça vous le saviez? " Mr Lee : "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"

 

Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants.

 

Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...

 

Pourquoi les blondes lorsqu' elles se douchent, apres s'etre laves des cheveux, courent dans la douche ? Parceque sur le shampoing c est ecrit "WASH AND GO"

 

Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune. Une lueur d'espoir

 

Qu'est ce qu'une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre. ha non je vais encore tomber

 

Comment faire pour qu'une blonde se suicide? Tu installes un miroir dans le fond de la piscine…

 

Quel est la difference entre une blonde et un ordinateur ? -dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..

 

Et voilà toute les blagues qu'on apprend pendant un WK scout...^^

Biz.

[astro]

Et voilà toute les blagues qu'on apprend pendant un WK scout...^^

Et bien c'est du propre .. ;)

[astro]

C'est une brune (pour changer un peu des blondes) qui trouve un pingouin dans la rue, elle demande à un policier:

Qu'est ce que je fais de ce pingouin ? le policier lui répond de l'emmener au zoo. La brune y va.

1 heure plus tard le policier revoit la brune avec le pingouin dans la rue il lui dit : vous ne l'avez pas emmener au zoo ?

La brune répond: si mais maintenant je l'emmène au cinéma ! ;)

 

C'est Petit Jean qui dit à sa maman :

- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !

- Super, va donner 2 sucres à ton père... ;)

[Daïklann]

lol ;)

Biz.

[Daïklann]

Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :

- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...

- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.

- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !

Et le collègue:

- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

 

 

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :

- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?

Alors, il répond :

- Non, elle me parle.

La jeune fille répond :

- Et elle vous dit quoi ?

- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !

La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !

James répond :

- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...

 

 

Cela se passe dans un asile de fou, un inspecteur de l'établissement est avec le directeur de l'établissement, soudain dans le couloir traverse un fou qui fait la locomotive "tchou ...tchou ... tchou....tchou...tchou" avec les bras et le sifflet.

L'inspecteur dit alors :

- "Ah! c'est quand même triste de voir çà, n'est-ce pas ?" et le directeur de répondre : - "Hé oui hélas ! surtout pour moi qui ne supporte pas la fumée..."

 

Biz.

[beyo]

j'adore James bond! mdr!

 

 

 

 

C'est trois vampires qui rentre dans un bar et qui vont s'instaler.

 

le serveur arrive pour prendre les commandes et demande à chacun...

 

le premier commande un verre de sang chaud...

 

le second prendra un verre de sang froid (mieux pour se désalterer)...

 

le troisième regarde le serveur et lui dit:

"je vous prendrai un verre d'eau chaude mon brave."

 

les deux autres qui ont déjà passer commande le regardent les yeux éberlués:

"Mais tu es devenue fou!!!!"

 

l'autre dit :

"Non,non, j'ai juste trouvé un tampon higiénique usagé et je voudrai me faire une infusion"

 

PS:désolé, mais je l'adore

[Daïklann]

A l'entrée du paradis, St-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de Moto. Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.

- Toi, Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 !

- Toi Bernard, poursuit St-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t'accorde une Harley 883.

- Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C.

Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l'air dépité et triste. Les deux autres lui demandent: - Quoi, t'es pas content de ta BMW R1200C ?

- Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette.

 

Un singe rentre dans un bar et demande au barmann

-Vous avez des bananes ?

-Non on n'a pas de bananes.

-Vous avez des bananes ?

-Non on n'en n'a pas.

-Vous avez des bananes ?

-Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te clous le langues au contoir !!!!

-Vous avez des clous ?

-Non.

-Vous avez des bananes ?

 

Biz.

[JM13]

:wub: :thumbup:

[gart11]

Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.

> Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

> Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : «Fais-moi l'amour là de suite».

> Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.

> Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.

> A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.

> Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille

> « Qu'est-ce qui t'a pris comme ça d'un coup ? »

> « Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!! »

[Daïklann]

MDR !!!^^

Biz.

[astro]

Copie de vrai courrier reçu par le trésor public... :D

Celle-ci est vraiment excellente ..

 

Cher Monsieur.

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me

réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que

j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que ]'ai encore

beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi,

chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de

rembourser.

J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, monsieur. l'assurance de mes

sentiments distingués.

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous

ne participerez pas au prochain tirage.

[amanda]

MDR.....je vais peut être faire comme lui pour payer mes factures! :D

[Daïklann]

XD, C'est trop fort !!!

Biz.

[astro]

MDR.....je vais peut être faire comme lui pour payer mes factures! ;)

Tu peux tenter le coup .. :D

[vénus]

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau compagnon de cellule :

 

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

 

- Moi 20 ans pour secourisme.

 

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

 

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

 

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C'est l'histoire d'un belge, d'un français et d'un italien qui mange au restaurent.

Le belge mange tranquillement lorsqu'il aperçois un homme qui mange a une autre table et qui ressemble a jésus.

Il s'approche et l'homme dit "oui je c'est, je lui ressemble" le belge tout content lui demande si il peut soigner son mal de tête, le type pose sa main et par miracle le belge a plus mal a la tête.

Ensuite l'italien va le voir et lui dit tu pourrais soigner mon mal de dos, le gars pose sa main la l'italien n'a plus mal.

Le français reste assis a mangé et ne se soucis de rien, vers la fin du repas, le type se lève et va vers le français, et la français lui dit "Ne t'approche pas je suis en arrêt maladie"

 

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C'est un belge dans un train il s'assoit a coté de 2 français

au bout d'un moment il commence a manger son sandwich puis il demande au premier ou va tu?

moi je vais à Pariss avec 2s

il continue de manger son sandwich puis il demande au 2eme

il dit moi je vais à Bordeauxx avec 2x et le 2eme français demande au belge et vous où allez-vous

Moi je vais a Macon avec 2 CONS !!!!!

 

:thumbup:

[JM13]

:thumbup: Excellentes... Ca part fort cet année... ;)

[vénus]

On commence dans la joie et la bonne humeur :thumbup:

[astro]

Excellent Martine .. ;)

[vénus]

Merci Didier :lol:

 

Retour en force de mémé vénus ;)

[astro]

Ca fait plaisir de te revoir ici .. :thumbup:

[vénus]

Merci mon chou ;)

 

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !

- Bien, et vous avez des soupçons ?

- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

 

:)

 

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Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.

Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.

Nelly le réprimande chaque fois.

"- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"

Et bien sûr, un jour, le coup partit.

"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"

Gaston monte à l'étage et revient en disant :

"- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées.

Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"

"- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"

"- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

 

;)