Petites blagues .....

[astro]

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…

Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :

- Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.

- Ho, vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la petite vieille dame.

- Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ?

- Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.

Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe». »

Le policier ajoute en riant :

- C’est bien normal, et lui souhaite bonne chance.

Et puis il demande :

- Qu’est-ce qu’il y a dans l’autre sac ?

- Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas…!!!

[astro]

Deux amies prennent le thé. C’est l’heure des confidences :

- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan.

- Quelle santé !

- Peut-être, mais moi… ça me réveille !

:thumbup:

[Daïklann]

Exellantes !!!

[vénus]

Aïe bobo :)

 

Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas…!!!

[astro]

Coucou Martine .. :thumbup:

[astro]

Allez les filles ... faites vous plaisir !

> > >

 

> > > Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?

> > > Pour que ses deux neurones entrent en contact.

> > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------

> > > Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?

> > > Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

> > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------

> > > Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?

> > > Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

> > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------

> > > Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

> > > Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

> > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------

> > > Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café

> > > Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

> > > ------------------ -------------- -------------------------------------------------------------------

> > > Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

> > > Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

> > > --------------------------------------------------- -------------------------------------------- ----

> > > Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

> > > Un homosexuel.

> > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------

> > > Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

> > > Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

[Daïklann]

MDR !!!

[Mathieu57]

lol :rolleyes:

[hitman0059]

ha ha ha!!

trop bonne vos blagues!

 

Quel différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier.

 

On estime en moyenne que lhomme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... ...

Le problème, cest que quand je rentre du travail, jai fini mes 5000 mots, alors que ma femme na pas encore commencé ses 7000...

 

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: "tu regardes quoi ?" Il faut répondre : "la poussière."

 

Comment fait-on aboyer une vache ?

- Tu rentres chez toi à quatre heures du matin.

 

 

Un mari et sa femme font les courses ensemble, un samedi après-midi...

- Chéri, cest lanniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?

- Bonne idée. Que penses-tu dune chaise...?

[Mathieu57]

lol ;)

[astro]

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol.

Immédiatement, elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... Nnooon ! Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande :

- Comment vous sentez-vous ?

- Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

 

:(

[astro]

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de

leur réussite.

- Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un

train. Grâce à notre

technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il

courrait le marathon de

New-York !

 

Applaudissements et hourras dans la salle...

 

Deux chirurgiens chinois interviennent :

- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans

une machine-outil.

Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois

mois après, il participait

aux championnats du monde d'haltérophilie.

 

Applaudissements et hourras dans la salle...

 

C'est le tour des chirurgiens français :

Nous avions un trou du C** qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à

l'Elysée, et en moins de 3

mois, il fait chier toute la France !

[Freddo]

Excellentes toutes les deux !

 

Freddo

[astro]

Excellentes toutes les deux !

Je me doutais que tu aimerais .. :Ploufplouf:

[Freddo]

vi, surtout la deuxième en fait .... !

:Ploufplouf:

 

Freddo (je sais : la porte de sortie c'est au fond à gauche !)

[astro]

vi, surtout la deuxième en fait .... !

:unsure:

C'est bien ce que je pensais .. ;) :D

[astro]

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?

LUI : Bien sûr que non !

ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?

LUI : Bien sûr que j'apprécie !

ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?

LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...

ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?

LUI : Ben oui?...

ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?

LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?

ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?

LUI : Heu...oui, bien sûr...

ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?

LUI : Non, elle ne sait pas conduire...

ELLE : ...

LUI : Et meeeeerde ...

;)

[Freddo]

;) Excellente !

 

Freddo

[astro]

Merci freddo .. :thumbup:

[astro]

Un agent de l'Inspection vétérinaire s'arrête dans une ferme pour parler à un fermier :

 

"Monsieur, je dois inspecter votre ferme pour vérifier s'il n'y a pas de culture illégale",

Le fermier répond :

"O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas", en pointant le lieu du doigt.

L'officier explose :

"MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT !",

en prenant son badge dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier :

"VOUS VOYEZ ÇA ? CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX ,

ET CELA SANS JUSTIFICATION, AVEZ-VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?"

 

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.

 

Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et

aperçoit l'inspecteur courir à toute allure pourchassé par GAMIN le taureau.

 

À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'inspecteur,

et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrapé !

 

Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture,

Il se met à crier à l'inspecteur :

 

"TON BADGE, MONTRE- LUI TON BADGE !!!!"

 

:thumbup: :D

[astro]

Etes-vous « Myope comme une taupe » ou bien « Rusé comme un renard »?

 

 

Peu importe finalement, car les termes empruntés au monde animal sont partout. La preuve :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

 

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : « Cette poule a du chien, Une vraie panthère ».

 

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile.

Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !

 

 

;)

[astro]

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

 

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

 

Guerre de religion : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

 

Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

 

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule

 

Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes

 

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

 

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

 

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

 

Une pipe :Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

 

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

 

Le mariage : Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

 

Boule de flipper : Testicule de dauphin

 

Femme : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

 

Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

 

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi

 

L'injustice : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !

 

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

 

:thumbup:

[Mathieu57]

mdr! :thumbup: :thumbup:

[Freddo]

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

:thumbup:

Ma femme, qui est esthéticienne, va apprécier !

:thumbup:

 

Amicalement,

Freddo

[astro]

Ma femme, qui est esthéticienne, va apprécier !

:thumbup:

Vraiment ? :thumbup: