bernard71 Posté(e) 6 janvier 2010 Signaler Share Posté(e) 6 janvier 2010 Martine super l'histoire de MACON j'espère que ce n'etait pas moi ds le train car j'habite pas loin de Macon Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
vénus Posté(e) 6 janvier 2010 Signaler Share Posté(e) 6 janvier 2010 :) je ne pense pas ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
astro Posté(e) 6 janvier 2010 Auteur Signaler Share Posté(e) 6 janvier 2010 Excellent Martine .. :blink: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Daïklann Posté(e) 6 janvier 2010 Signaler Share Posté(e) 6 janvier 2010 En voici 2 petites : Le mariage ?, ce n'est pas la mer à boire mais la belle mère à avaler… La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères. Biz. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
vénus Posté(e) 7 janvier 2010 Signaler Share Posté(e) 7 janvier 2010 :nonono: pas mal :lol: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
astro Posté(e) 7 janvier 2010 Auteur Signaler Share Posté(e) 7 janvier 2010 Connues , mais toujours marrantes .. ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Daïklann Posté(e) 7 janvier 2010 Signaler Share Posté(e) 7 janvier 2010 Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille... Pourquoi les blondes lorsqu' elles se douchent, apres s'etre laves des cheveux, courent dans la douche ? Parceque sur le shampoing c est ecrit "WASH AND GO" quel est la difference entre une blonde et un ordinateur ? -dans un ordinateur on rentre une seule fois les données.. Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune. Une lueur d'espoir C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit la bête, attachée sur un perchoir. Notre gars, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!" La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond... Le docteur : - Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous... La femme juste derrière le mari : - Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ? Le mari : - C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison... Un mari se plaint que sa femme n'affectionne pas sa famille. Surprise elle répond : - C'est faux ! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne ! Deux maris discutent : - Ma belle-mère est un ange - Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie Une femme demande à son mari : - Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ? - Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi... Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! - Parfait, nous campons ici ! C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..." Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat? 10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties. Biz. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
vénus Posté(e) 8 janvier 2010 Signaler Share Posté(e) 8 janvier 2010 Deux maris discutent : - Ma belle-mère est un ange - Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie Une femme demande à son mari : - Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ? - Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi... PTDR ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
vénus Posté(e) 8 janvier 2010 Signaler Share Posté(e) 8 janvier 2010 Le fils d´un Émir Arabe part étudier en Allemagne. Au bout d´un mois, il envoie une lettre chez lui avec ces mots: "Berlin est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup ici mais j´ai un peu honte d´arriver à l´école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway ". Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1 million de Dollars avec ces quelques mots:" Ne nous fait pas honte plus longtemps, va t´acheter aussi un Tramway"... ;) ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Vous savez ce qu'il y a marqué en haut des échelles en Belgique ? "Stop" ... Donc y'a un gars qui est monté en haut de l'échelle, a continué et il est tombé. Arrivé à l'hôpital le médecin lui dit : " Vous n'avez pas vu le panneau ?" Et le monsieur lui répond : - Oui je l'ai vu ... j'ai regardé à droite puis à gauche, une fois : pas de gendarme, alors j'ai continué ! :) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
astro Posté(e) 8 janvier 2010 Auteur Signaler Share Posté(e) 8 janvier 2010 Une femme demande à son mari : - Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ? - Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi... Excellente .. ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Daïklann Posté(e) 9 janvier 2010 Signaler Share Posté(e) 9 janvier 2010 Je suis tombé dessus en cherchant de new blagues, je me suis dit qu'il fallait les partager !!! Exelent Martine !!! Biz. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
astro Posté(e) 9 janvier 2010 Auteur Signaler Share Posté(e) 9 janvier 2010 En voilà une petite que je trouve assez sympatique .. :D Quelque part aux U.S.A...... Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : - S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi .. :unsure: La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent : - Ma Sœur, auriez-vous vu un soldat ? La religieuse leur répond : - Il est parti dans cette direction .. :) Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit : - Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak .. La religieuse lui dit : - Je vous comprends tout-à-fait .. Le soldat ajoute : J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes ! La religieuse de répondre : - Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de C....... Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
vénus Posté(e) 10 janvier 2010 Signaler Share Posté(e) 10 janvier 2010 PTDR......... Didier :unsure: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
astro Posté(e) 10 janvier 2010 Auteur Signaler Share Posté(e) 10 janvier 2010 Oui , je la trouve sympa aussi .. ;) :D Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
vénus Posté(e) 13 janvier 2010 Signaler Share Posté(e) 13 janvier 2010 Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. ;) Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande : - Comment était ta journée ? - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!? Souriante.... - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : "C'est tout ?" ... Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait ! ................................................................................ ............................................................................... Un ours, un lion et un cochon se rencontrent: L'ours dit: "Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur". Le lion dit: "Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur". Le cochon dit: "Moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner". ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
astro Posté(e) 13 janvier 2010 Auteur Signaler Share Posté(e) 13 janvier 2010 Excellente la première , Martine .. ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Daïklann Posté(e) 13 janvier 2010 Signaler Share Posté(e) 13 janvier 2010 Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport? C'est le seul qui donne du pain aux avions. Comment reconnaît on un avion belge dans un aéroport ? C'est le seul qui mange le pain!! Une femme dit a son mari : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi : je veut divorcer L'homme répond : - Et la mauvaise ? C'est un cambrioleur qui rentre dans une maison et à un moment il entend: -"Jésus est là et il te vois!" Intrigué, mais pour autant déstabilisé, le cambrioleur continue sa quête dans la maison.Il entend à nouveau: -"Jésus est là et il te vois!" Il s'aperçoit que cette voix vient de derrière un rideau. Il l'ouvre et y trouve un perroquet. Il lui dit : -"C'est donc toi qui parlait!" -"oui! répond l'animal" -"et comment t'appelles-tu?" -"Coco" -"mais c'est ridicule comme nom ça coco pour un perroquet!! se moque le cambrioleur" -" Et Jésus pour un pitbull c'est ridicule peut-être?!! " C'est un moine qui va dans la jungle et tombe dans les sables mouvants . Ses compagnons apel les pompiers qui arrivent de suite , mais le moine ne ce laisse pas sauver , il dit : "NON DIEU ME SAUVERAS" , les pompier reviennent une deuxieme fois et le moine dit : "NON DIEU ME SAUVERAS " ,les pompiers arrivent une troisieme fois mais malheureusement le moine est mort .. Arrivé au paradi le moine dit a Dieu : "Pourquoi tu ne m' as pas sauvé ? " Dieu :Ecoute je t' ai envoyé trois fois les pompiers en pleine jungle mais tu n' as pas voulu te sauver ... du coup t'es mort. C'est un gars qui va chez le vendeur d'animaux.Il voit un splendide perroquet Ara et dit au vendeur:"Puis-je avoir votre perroquet"? le vendeur dit oui mais le gars voit une ficelle bleue sur sa patte gauche et une ficelle rouge sur sa patte droite alors il dit au vendeur "Bah pourquoi il a une ficelle bleue sur sa patte et une ficelle rouge sur l'autre?" Le vendeur dit bah c'est parceque si on tire la ficelle bleue il parle anglais e si on tire la rouge il parle français! alos le gars lui répond "bah sa fait quoi si je tire sur les deux" Alors le perroquet gueule "JE ME CASSE LA GUEULE GROS C**!!" Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
vénus Posté(e) 14 janvier 2010 Signaler Share Posté(e) 14 janvier 2010 :lol: j'aime bien la troisième :lol: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
vénus Posté(e) 14 janvier 2010 Signaler Share Posté(e) 14 janvier 2010 C'est Tarzan et Jane qui se rencontrent pour la 1° fois. Janecraque tout de suite pour le côté sauvage et animal de Tarzan. Elle lui demande : "Comment fais-tu l'amour?" Il lui répond : "Tarzan chercher trou dans arbre et ..." "Mais ce n'est pas comme ça ?" lui répond-elle. Elle se déshabille et écarte les cuisses et lui dit : "C'est dans ce trou là que tu dois ..." A ce moment-là, Tarzan donne un gros coup de pied dans la chatte de Jane. Elle crit : "Aaaaaaaaaaaaaaaaaah !!! Mais pourquoi t'as fait ça ?" "Tarzan toujours taper dans trou sinon abeille" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un pêcheur explique à un Parisien en vacances: - Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée! Le Parisien répond: - Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts ! ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
isa95 Posté(e) 14 janvier 2010 Signaler Share Posté(e) 14 janvier 2010 ;) mdr !! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Daïklann Posté(e) 14 janvier 2010 Signaler Share Posté(e) 14 janvier 2010 Elles sont tordantes !!! Biz. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
astro Posté(e) 14 janvier 2010 Auteur Signaler Share Posté(e) 14 janvier 2010 Excellentes en effet .. ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
astro Posté(e) 13 février 2010 Auteur Signaler Share Posté(e) 13 février 2010 Deux copains discutent dans un bar ! - "J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" ! - "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc" - "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher" - Nuance le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois" ! <_> Et mais c'est pas con ça,faudrait faire ça plus souvent ... :D D'ailleurs comme on dit souvent,l'inverse d'une vraie croyante,c'est une fausse sceptique ! Et pour ceux qui restent sceptiques,bah ils n'ont cas prendre des antiseptiques ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
astro Posté(e) 13 février 2010 Auteur Signaler Share Posté(e) 13 février 2010 Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... - Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce P*tin de flacon ! <_> Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Daïklann Posté(e) 13 février 2010 Signaler Share Posté(e) 13 février 2010 C'est trop fort ^^!!! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Messages recommandés
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.