Petites blagues .....

[astro]

Excellent didier.. Ya du lourd.. :) :) :lol:

Du très lourd même ... MDR

[Alex.b]

Exellant!!! Celle de la ponette et des chatons ;) ;) ;)

[Alex.b]

(Pour les filles ;) )

Faut choisir: Qu est ce qui est mieux:

Un chien ou un homme?

Un chien ne vous bousille qu'un tapis, un homme, toute une vie.

:D :D :D

[Daïklann]

Quelques petites:

C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.

Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte".

 

Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête, essayons la troisième porte"

 

Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"

 

Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête...."

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> Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

 

> Satan passe par là et l'interpelle :

 

> Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "

 

> Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"

 

> Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?

 

> Le mec: "Quelle question, bien sûr !"

 

> Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !

 

> Le mec: "Ah ouais, pas mal ...

 

> Satan: "Tu bois ?"

 

> Le mec: "Bien sûr ...

 

> Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue

 

> boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"

 

> Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..."

 

> Satan : "Tu bouffes?"

 

> Le mec: "Comme un porc"

 

> Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !

 

> Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."

 

> Satan : "Tu te drogues ?"

 

> Le mec : "Régulièrement ... "

 

> Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"

 

> Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."

 

> Satan : "T'es pédé ?"

 

> Le mec: "Non..."

 

> Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."

[Daïklann]

C'est Jesus, avec ses douze apotres, au bord d'un lac. Il dit a ses apotres : "Maintenant, on va aller de l'autre cote du lac". Et il se met a marcher sur l'eau. La, tout les apotres le suivent en marchant sur l'eau. Et, en dernier, Judas n'arrive pas a croire tout cela. Il part en dernier, essaie de marcher sur l'eau, mais il coule. Il crie : - " au secours, les gars, je sais pas nager" Et la, Saint Pierre se retourne et lui dit : - " Arretes de deconner, Judas, et fais comme tout le monde, marches sur les pierres !"

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C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent: Le curé: - Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur: - Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le rabbin: Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent!

[astro]

Excellentes .. ;)

[Mathieu57]

mdr celle des enfers! ;)

[hitman0059]

La petite annonce originale :

 

Chat norvegien perdu *recompense :

je recherche mon chat norvegien age de 1 ans et demi gris castre le bout du museau blanc plus les 4 bouts de pattes blanches aidez moi svp l avez vous vu ou receuillis j aimerai qu il retrouve sa famille pour feter noel RECOMPENSE

 

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Ma réponse :

 

Bonjour Allison,

j'habite à Ouville et il semble que c'est ton chat qui passe de temps en temps dans mon jardinvers 17h.

Si tu veux je peux essayer de l'attraper pour voir si c'est le tiens. Il a un signe particulier ?

Samuel

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Réponse de l'annonceur :

 

oh merci cela fait au moins5 mois qu il s est enfuit a cause d une de mes chienne on la vu a ouville mais je ne l ai pu revu tu ne t imagine pas la joie que tu m apporterai si c lui il a les 4 quatres bouts des pattes blanches ainsi que le bout de son museau sinon il est gris et tigree s appelle tigro il est puce aussi merci de me contacter je peu me deplacer cordialement allison

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Ma réponse :

 

On dirait bien le meme chat, c'est quoi la récompense ?

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Réponse de l'annonceur :

 

ce que vous voulez si vous avez des enfants je peu faire gratuitement des bapteme poneys j ai une ferme je tiens tres fort a mon chat et depuis qu il est partis je ne vais pas bien vous m aideriez vraiment en esperant votre bonte rendez moi mon tigro svp ou dites moi ou il se trouve je vous en suppli

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Ma réponse :

 

Ben je suis pas très poney par contre ma télé déconne une télé plasma

ça m irait mieux je pense ( un premier prix evidemment)

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Réponse de l'annonceur :

 

oui ou etes vous situé pour qu on voit cela samuel bernoult

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Ma réponse :

 

Pas de plasma pas de chat

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méchante celle-là!!

[Daïklann]

C'est clair !!!

[Alex.b]

Il y a vraiment des gens ... dans la vie.

[Alex.b]

Allez une de conjugaison :clapping:

 

Oublie ton passé, qu'il soit simple ou composés, et participe à ton présent, pour que ton future soit plus-que-parfait!!!

(C'est mon prof de français qui me la raconté) :D

[Daïklann]

Pas mal !!! ^^

[astro]

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.

- Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien.

Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès.

Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt :

- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...

 

- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce P*tin de flacon ! ;)

[astro]

Deux copains discutent dans un bar !

 

- "J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !

 

- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"

 

- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"

 

- Nuance le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois" ! ;)

[Alex.b]

 

Une petite video :D

[Alex.b]

Une autre :D

[astro]

Sympa les vidéos .. :D

[Freddo]

C'est vrai que Maurice il pousse le bouchon un peu trop loin !!!!

MDR !

 

Freddo

[Daïklann]

Elles sont géniales.

[astro]

"Un" ou "une" ordinateur?

 

Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.

Par exemple : maison est féminin... une maison ;

crayon par contre, est masculin...un crayon.

Un élève demanda à l'enseignante, quel genre est donc le nom ordinateur.

Au lieu de donner la réponse, l'enseignante sépara la classe en deux groupes, garçons et filles, et leur demanda de décider par eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle demanda à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.

 

* Les garçons décidèrent à l'unanimité que ordinateur est définitivement féminin (la ordinateur) parce que:

1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure ;

2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs, est incompréhensible pour tout le monde ;

3. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire vive à long terme pour être ramenée à la surface plus tard ;

4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour des accessoires pour elle.

 

* Le groupe de filles, toutefois, conclut que l'ordinateur est masculin parce que:

1. Afin d'accomplir quoique ce soit avec lui, tu dois l'allumer ;

2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même ;

3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, c'est lui le problème ;

4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu réalises que si tu avais attendu un peu, tu aurais pu avoir un meilleur modèle

 

Les filles ont gagné ! ;)

[astro]

Les infirmières ne sont pas supposées rire quand elles voient un patient ..

Ce patient là a peur de faire rire de lui mais l'infirmière lui répond :

« C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes 20 ans de carrière. »

 

« Très bien alors », dit Christian et il baissa ses pantalons révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu

En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA !

Incapable de se contrôler, l'infirmière s'est mise à rire jusqu'à en tomber par terre pliée en deux .. :D

 

Quelques minutes plus tard, elle parvint à se relever et à reprendre son calme.

Elle dit alors : « Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ? »

 

Christian répond : « C'est enflé ! » .. ;)

 

 

L'infirmière se sauva de la pièce en courant....... Son rire se perdit dans les couloirs .. :D

[Alex.b]

Les 2 sont géniales!!! :rolleyes: :minifish: :)

[Daïklann]

Exellantes !!!

[Alex.b]

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :

il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :

- Mamie, comment est mort papi ?...

- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique:

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....

- Ho, mon garçon !!!

Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

[Alex.b]

Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute:

-Bravo ! dit-il aux occupants. Vous êtesle millionième véhicule à entrer sur cette route, vous gagnier un prix de 1000 dollars !

-Fantastique ! répond le conducteur.

-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.

-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !

La passagère à côté de lui dit aussitôt:

-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !

Sur ce le passager derrière ajoute:

-Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !