Petites blagues .....

[Alex.b]

Une petite fille demande à sa mère :

"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"

"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.

Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.

 

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.

Celui-ci lui répond :

"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."

 

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère

"Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?

La mère lui répond avec un sourire :

"C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne." :D

 

Pas mal :D

[roxa]

Une petite fille demande à sa mère :

"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"

"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.

Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.

 

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.

Celui-ci lui répond :

"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."

 

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère

"Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?

La mère lui répond avec un sourire :

"C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne." :D

 

 

Excellente!!

[astro]

Un homme et sa femme sont en train de dîner dans un restaurant très chic. Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme, énervée, le regarde et lui demande:

- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?"

- "Qui, elle ?", répond le mari, "mais c'est ma maîtresse !"

- "Et bien, j'aurai tout vu", lui répond la femme, "je demande le divorce!"

- "Ecoute, je comprends ta réaction", commence le mari, "mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo... Mais c'est ta décision et je la respecte."

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

- "Qui est cette femme avec Jacques ?" demande la femme.

- "C'est sa maîtresse" répond le mari.

La femme répond alors : "La nôtre est plus jolie !"

[poket76]

Sa se passe en Afrique dans un petit village

 

goulou veut épousé la fille du chef, il va le voir et lui demande sa main

 

le chef lui OK ! mais a 3 conditions

 

goulou fout amoureux dit d'accord

 

Le chef : 1er conditions tu doit pouvoir tuer un lion a main nu

goulou : goulou il aime, goulou il tue (et il va tuer le lion)

Le chef 2eme conditions, tu doit acheter une maison énorme avec plus de 200 pièces

goulou : goulou il aime, goulou il achète (et il achète la maison)

Le chef : et la 3eme conditions, la plus importante ton sexe doit faire 30cm !!!!

goulou : goulou il aime, goulou il coupe !!!!!!!

 

:D :D :D :D

[astro]

Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit :

- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?

- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur...

- Bon, alors j'aimerais vous poser une question.

Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un A comme cotation.

 

Après une courte hésitation, le professeur accepta.

- D'accord, quelle est la question ?

- Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?

 

 

 

Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur du donner sa langue au chat et changea la cotation de l'étudiant en A.

 

Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant.

Ce dernier lui répondit aussitôt :

- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous avez donné un A à l'amant de votre femme, alors qu'il n'avait pas réussi, n'est ni logique, ni légal.

[AntoineR]

Super je me suis bien marré ! :D

[Daïklann]

Trop fortes :D

[astro]

Redondance cyclique

 

 

 

Vous avez peut-être déjà connu ce problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond .

Soit une "redondance informatique" ou plus scientifiquement " boucle cyclique" .

 

Vous allez pouvoir mieux appréhender ce terme de redondance informatique en parcourant l'exemple ci-dessous.

Terme qui en fait définit une confusion de données entrainant un enchevêtrement sans fin, créé souvent par les systèmes d'exploitation (OS) des ordinateurs.

Et se rapprochant ainsi de notre vie quotidienne.

 

 

Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :

 

- Vanessa, j'ai un séminaire à ROME pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez.

Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage...

 

Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :

- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient....

 

Aussitôt le mari de Vanessa appelle sa maîtresse et lui dit :

- Florence, mon trésor, ma femme part à l'étranger pendant une semaine ; nous aurons une semaine tout à nous ma reine...

 

La maîtresse Florence, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :

- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrai pas assurer tes cours particuliers... Ne viens pas à l'école...

 

Manuel appelle son grand-père et lui dit :

- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours... mon professeur Florence a beaucoup de travail...

Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble...

 

Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :

- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à ROME, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des années. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez les réservations du voyage et de l'hôtel...

 

La secrétaire rappelle son mari et lui dit :

- Philippe, cet idiot de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage... Rome c'est fichu...

 

Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :

- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de cette imbécile de femme a été annulé...

 

Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :

- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels...

 

Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :

- Grand père, cette "andouille" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers... Excuse moi, je ne pourrai pas passer la semaine prochaine en ta compagnie...

 

Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :

- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine car il reprend ses cours.

Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à ROME...nous y allons...

 

 

VOILÀ DONC CE QU'EST UNE "REDONDANCE CYCLIQUE INFORMATIQUE" !

[Daïklann]

Géniale !!!

[astro]

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :

Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin. Sa mère lui répond :

Va donc dire ça à ton père, il comprendra. Le petit garçon va voir son père et lui dit !

- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce

matin et que tu comprendrais.

Son père lui demande alors :

- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?

- Non.

- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra...

 

Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :

- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?

Et le chirurgien lui dit :

- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une

opération des amygdales !!!

[Daïklann]

:D

 

Une chtite:

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :

il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :

- Mamie, comment est mort papi ?...

- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique:

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....

- Ho, mon garçon !!!

Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

[astro]

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le garçon demande à la petite fille :

 

- Que vas-tu demander pour Noel?

 

- Je vais demander une barbie, et toi?

 

- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.

 

- C'est quoi un tampax?

 

- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à

vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas et le

meilleur... sans que personne s'en aperçoive!!

[Freddo]

je ne connaissais pas !

:D

 

Amicalement,

Freddo

[JM13]

Je devais etre chat dans une autre vie!!

 

:D

[Daïklann]

MDR' :lol:

[Freddo]

Excellent le chat !

[astro]

Un couple se présente dans une école de langues:

- "Nous voudrions apprendre le cambodgien, avec la méthode accélérée...".

- "Ecoutez, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème, mais le cambodgien c'est une langue très difficile, surtout pour des Européens et pourquoi voulez-vous l'apprendre, en accéléré?" dit le directeur.

- "Parce qu'on vient d'adopter un petit Cambodgien d'un an, alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira..." rétorque le mari.

:D

[Daïklann]

Je ne la connaissait pas x)

[AntoineR]

Moi non plus elle est pas mal ! :P

[astro]

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.

- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?

La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond:

- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.

- Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.

Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.

- Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.

- Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.

 

Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.

- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.

Et il lui répond:

- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !? ......

:D

[AntoineR]

Je ne la connaissait pas non plus mais elle est pas mal :)

[astro]

Un chinois se rend à la petite épicerie voisine .L''épicière, en train de lire tranquillement son magazine derrière son comptoir n'est visiblement pas pressée de le servir...

 

- Bonjoul madam '

- Mouai Bonjour rrrrr !

- Je voudrais une boîte de canigou s'il vous plait

- Tiens mais j' vous reconnais... vous êtes bien du restaurant chinois à côté ?

- Exactement

- Qu'est-ce qui me prouve à moi que vous n'allez pas le filer à bouffer à vos clients mon canigou hein ! Alors apportez-moi vot ' chien et j' vous vends la boîte.

- Bien madam' aulvoil madam'

- C' est ça aulllvoilll !

Le chinois revient et présente son chien :

- il s'appelle Médor

- Mouai c'est ça je suis ravie de faire sa connaissance .. tenez la voilà vot ' boîte !

- Merci beaucoup. Ah j'oubliais! Je voudrais aussi une boîte de lonlon

- De ronron ? Amenez vot ' chat et on verra

- Bien madam' aulevoil madam'

L' épicière est de nouveau interrompue dans sa lecture car le client revient et lui présente le chat :

- Il s'appelle Raménagloupis

- Mouai mais c'est pas une ménagerie ici... tenez le v ' là vot ' lonlon et j ' vous souhaite un bon appétit...

Un peu plus tard notre client revient et tend à l'épicière un bol alimentaire et deux baguettes chinoises :

- Quoi encore ?

- Tenez madam' c'est pour vous

- C'est gentil mais vous savez moi je raffole pas de....la .... cuisine ....chinoise .... ( parlant la bouche pleine )

Soudain elle recrache et crie, horrifiée :

- Mais c'est de la merde !!!!!!

- Oui madam' maintenant je voudrais un rouleau de papier cul !

[Freddo]

je connaissais pas !

lol !

 

Amic'

Freddo

[JM13]

http://www.viedemerde.fr/

 

Quelque extrais de la première page!! :lol:

 

 

Aujourd'hui, alors que je prenais mon temps dans la salle de bain, mon copain a trouvé beaucoup plus drôle d'uriner dans un verre de la cuisine plutôt que de me demander de me dépêcher. VDM

 

Aujourd'hui, je me suis fait larguer par ma copine. Le motif est pour le moins original. "En sortant avec toi, je n'ai pas le temps de jouer à World of Warcraft." VDM

 

Aujourd'hui, je dois refuser un super voyage scolaire pour passer mon permis. Tous mes amis y vont et s'amusent beaucoup. J'ai raté le voyage ET le permis. VDM

 

Aujourd'hui, mon chat a atteint le titre de maître du mal. Il a appris à tirer la chasse d'eau alors que j'étais sous la douche. VDM

 

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon fils de s'occuper de la tondeuse, ce qui l'a fait râler. Même pas dix minutes après, il me dit qu'il a fini et que pour admirer au mieux son travail, il faut aller à une fenêtre située à l'étage. Sur la pelouse était écrit en grand : "MERDE". VDM]

 

Aujourd'hui, ma copine me dit que sa mère vient dîner ce soir. Pour être sympa, je fais la cuisine : lapin aux pruneaux. Je passe tout mon après-midi à cuisiner et, alors que je termine, ma copine jette un œil au plat : "Ce ne sont pas des pruneaux, j'espère. Maman a horreur de ça." VDM

 

Aujourd'hui, invitée à un mariage, je pars de l'église pour me rendre à la salle de réception. Ayant une envie subite de fast-food, je m'arrête sur le parking d'un centre commercial. Un homme en costume frappe à ma vitre... Dix voitures m'avaient suivie depuis l'église. VDM

 

Aujourd'hui, après avoir terminé le papier toilette et oublié d'en remettre à côté des WC, j'entends mon frère tirer la chasse d'eau. Je lui sors en rigolant : "Tu t'es essuyé avec quoi, le rouleau en carton ?" J'ai constaté dans la poubelle de la salle de bain que ma théorie était la bonne. VDM

 

Aujourd'hui, après avoir passé une heure à essayer de tuer une mouche, je réussis enfin à la toucher. Au moment de jeter le cadavre, elle décolle et sort par la fenêtre. Je n'avais jamais vu une mouche faire le mort avant aujourd'hui. VDM

 

Aujourd'hui, alors que mon copain et moi étions en train de faire l'amour, il s'est trompé de prénom et m'a appelée Christine. Ce n'est pas comme si c'était le prénom de sa mère. VDM

 

Aujourd'hui, en vacances chez mon père, je me réveille. Vu la chaleur qu'il faisait hier soir, j'avais laissé la fenêtre de ma chambre ouverte. Une des poules du voisin en a profité pour venir pondre un œuf juste à côté de mon oreiller. VDM

 

Pompon d'or pour les deux derniers!!

Aujourd'hui, en consultant le suivi de mon colis, j'ai pu remarquer qu'il se portait à merveille. En effet, il a visité près de trois pays avant de retourner deux fois en Chine. VDM

 

Aujourd'hui, chez mon copain, je désigne un objet très insolite et m'exclame d'un ton moqueur : "C'est quoi, cette espèce de vieille bite en bois exposée sur l'étagère ?" Réponse : "En fait, c'est une vierge et c'est mon papa qui l'a sculptée." VDM

[Freddo]

Excellentes !

 

Merci JM

Freddo