Petites blagues .....

[Freddo]

Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute:

-Bravo ! dit-il aux occupants. Vous êtesle millionième véhicule à entrer sur cette route, vous gagnier un prix de 1000 dollars !

-Fantastique ! répond le conducteur.

-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.

-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !

La passagère à côté de lui dit aussitôt:

-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !

Sur ce le passager derrière ajoute:

-Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !

Hello

 

Cette blague est tirée d'un sketch de Fernand Rénaud

 

Amicalement,

Freddo

[Daïklann]

Trop forte la première. ^^

[astro]

Excellentes en effet .. ;)

[astro]

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile ...

> > > > >

> > > > > Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 9-3, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

> > > > >

> > > > > Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :

> > > > > - "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"

> > > > >

> > > > > Il répondit :

> > > > > - "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "

> > > > >

> > > > > La police répondit :

> > > > > - "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".

> > > > >

> > > > > Georges dit :" O.K ."

> > > > > Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :

> > > > > -"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".

> > > > >

> > > > > Puis il raccrocha.

> > > > >

> > > > > Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

> > > > >

> > > > > Un policier lui dit :

> > > > > - "Mais je croyais que vous les aviez tués ?..."

> > > > >

> > > > > Georges répondit :

> > > > > - " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..." Histoire vraie...

> > > > >

> > > > > Moralité : Faut pas emmerder les vieux ! :(

[Freddo]

Trop bonne celle-ci !

 

Amicalement,

Freddo

[Daïklann]

Même après l'avoir écoutée une bonne 10aine de fois, je suis toujours PTDR. ^^

[Alex.b]

Excellent :D Je m'imagine trop bien la scène... :thumbup:

[Mathieu57]

Mdr!ben comme ça la police est quand même venue!! :thumbup: :D

[JM13]

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile ...

> > > > >

> > > > > Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 9-3, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

> > > > >

> > > > > Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :

> > > > > - "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"

> > > > >

> > > > > Il répondit :

> > > > > - "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "

> > > > >

> > > > > La police répondit :

> > > > > - "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".

> > > > >

> > > > > Georges dit :" O.K ."

> > > > > Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :

> > > > > -"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".

> > > > >

> > > > > Puis il raccrocha.

> > > > >

> > > > > Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

> > > > >

> > > > > Un policier lui dit :

> > > > > - "Mais je croyais que vous les aviez tués ?..."

> > > > >

> > > > > Georges répondit :

> > > > > - " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..." Histoire vraie...

> > > > >

> > > > > Moralité : Faut pas emmerder les vieux ! :D

Excellente didier.. :D :thumbup:

[astro]

Le pire , c'est que c'est une histoire vraie .. :D

[Alex.b]

- Bonjour j'aimerais changer de nom.

- Oui bien sûr monsieur, vous vous appellez comment ?

Je m'appelle Jacques Leconard.

- Et vous voudriez vous appeller comment ?

J'aimerais m'appeller Paul Leconard.

[astro]

Un super-ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L'ingénieur dit à la petite fille : "Si on parlait un peu ensemble... il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un."

La petite fille le regarde et dit : "D'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?"

L'homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire."

La petite fille lui répond : "Et bien ... un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe...et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???"

L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer : "Ma foi, je ne saurais l'expliquer."

Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "Comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."

:D

[JM13]

Connut, mais excellente.. :clapping:

[vénus]

C'est Le Pen qui va en Enfer. Au bout de deux mois, Satan est excédé:

Le Pen passe son temps à s'engueuler avec Stirbois qui a déjà fondé le Front Infernal, et il a commencé un fichier secret des diablotins de fraîche date.

En plus, De Gaulle et Mitterand ne le supportent pas.

Satan envoie un e-mail à Dieu:

 

 

From: Satan

 

To: Dieu

 

Subject: Le Pen

 

cc: U Eco

 

Dis donc, collègue, le gars Le Pen il n'a rien à faire chez moi.

Avec ses états de service en Algérie, il a tué le nombre de Sarrasins

requis pour entrer au Paradis. Je sais, c'est plus les croisades mais

le règlement c'est le règlement.

-- Satan

 

Le pauvre Dieu, décidément trop bon, récupère donc Le Pen et le confie à St Pierre.

Celui-ci regarde dans son grand livre pour voir ce que le borgne sait faire.

"Ha ha, j'ai du boulot pour vous. V

oyez-vous, le Paradis est encombré d'une foule de gens qui n'ont rien à y faire, qui ont profité du laxisme ambiant. L

andru, que voici, a été admis sur intervention de St Paul, parce qu'il n'avait tué que des femmes.

Saint Just à cause d'une confusion sur son nom. Et voici au loin les 3000 embryons anglais et le jumeau malchanceux qui rappliquent sans avoir été baptisés.

C'est le bordel, je vous donne carte blanche"

 

 

Deux mois plus tard, Dieu sort de son nuage et entend un grand silence.

Au détour d'un cumulus, il croise Jeanne d'Arc avec un anneau dans le nez, Saint Cyr le crâne rasé, et deux archanges dont les ailes tatouées dépassent de leur blouson de cuir.

Inquiet, il regarde à droite et à gauche, et finit par apercevoir, au loin, dans les flammes de l'enfer, Marie, Joseph, David, Moise, St Pierre les apôtres et même Jésus, qui lui crie:

"Il a viré les Juifs!". Alors il se retourne et tombe sur Le Pen qui lui dit :

"Yahvé, Yahvé, c'est quoi comme nom? ça fait longtemps que vous êtes au Paradis?".

 

<_< ........................... :blink:

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Une jeune fille de la ville, va passer ses vacances à la campagne.

Elle installe sa tente dans un champ. Un matin, elle va voir un fermier qui en

train de traire ses vaches. Elle lui demande alors si celui-ci ne veut pas lui

apprendre. Celui-ci lui dit :

- Ce n'est pas difficile. Il vous suffit de bien serrer le pis en effectuant

des mouvements du bas vers le haut, en visant bien dans le sceau.

Tres fière d'avoir appris comment on trait une vache, elle se dirige dans un

champ et décide de passer à la pratique.

Une heure après, la jeune fille revient voir le fermier et lui dit :

- J'ai eu beau faire comme vous m'avez montré, mais je n'ai pu remplir qu'un

demi-verre !Très surpris, le fermier regarde le verre et s'écrit :

- Mais ce n'est pas du lait ! Vous venez de branler le taureau !!!

 

:lol: :lol:

[astro]

Excellentes , Martine .. <_>

[astro]

La grand-mère à sa petite fille :

- « Moi à ton âge je travaillais déjà ! »

 

Et la petite fille de répondre :

-« Moi à ton âge je travaillerai encore… » :harhar1:

[Freddo]

:harhar1:

blague réactualisée récemment ..... merci Nico !

 

Amicalement,

Freddo

[astro]

Je savais que cette blague ne te fairait pas très plaisir .. :harhar1:

[Freddo]

si si je la connaissait mais elle reste d'actualité ! :harhar1:

 

Amicaelment,

Freddo

[astro]

Dans un lycée de jeunes filles, le prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première.

Il appelle une dénommée Bernadette au tableau et lui pose la question suivante :

 

Mademoiselle Dupont, quel est l'organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?

 

Rouge de confusion et furieuse, la jeune Bernadette répond :

 

Monsieur, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille... Croyez moi, mes parents vont en entendre parler

L'élève regagne sa place et le prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :

 

C'est la pupille de l'oeil dans la lumière !

 

Très bien répond le professeur avant d'ajouter :

 

Quant a vous, Bernadette, laissez moi vous dire trois choses :

 

D'abord ! vous n'avez pas appris votre leçon.

Ensuite, vous avez l'esprit mal placé.

Enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie...

[astro]

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit à cause du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime... Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman: "Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?" La mère, gênée, improvise: "Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !" Le bambin réfléchit deux secondes et dit: "ça ne marchera jamais !" Sa maman, amusée, lui demande: "Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?" Le bambin explique: "Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa."

;)

 

Un avion tombe en panne de moteur et amorce sa descente incontrôlable. Dans la panique, le pilote ouvre l’armoire aux parachutes, installe sa combinaison, ouvre la porte principale et avant de sauter dans le vide, laisse une dernière information aux autres occupants de l’avion :

- Il ne reste que 3 parachutes, à vous de vous arranger. Et bonne chance !

 

Sur ces mots, le pilote disparaît dans le ciel, laissant ainsi les 4 dernières personnes à bord de l’appareil livrées à elles-mêmes : un écolier, le Président de la République Française, le Pape et Miss France.

 

Le Président de la République estime qu’il est l’homme le plus intelligent de France et que la France a besoin de lui. Il prend donc un parachute et saute.

 

Miss France estime qu’elle est la plus belle de France et que les hommes ont besoin d’elle. Elle prend donc un parachute et saute.

 

Le Pape dit à l’écolier :

- Je suis vieux et je vais bientôt mourir. Alors, saute à ma place.

 

Et le petit écolier de répondre :

- Non, tout va bien, l’homme le plus intelligent de France à pris mon cartable !

:harhar1:

[Freddo]

;) :harhar1: :)

[Mathieu57]

Mdr J'adore la 2ème! ;)

[vénus]

PTDR...............Didier ;)

[astro]

Lassées des querelles entre la France et les États-Unis, Nicolas Sarkozy et Barack Obama décident de régler leur différend en faisant une course de vélo.

 

Et surprise : C'est Sarkozy qui gagne !

 

Le soir même, Fox News, la très patriotique télé américaine, annonce les résultats comme suit :

 

" Les USA arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière. :harhar1: