vénus Posté(e) 14 août 2009 Signaler Share Posté(e) 14 août 2009 B) Ludo ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
astro Posté(e) 14 août 2009 Auteur Signaler Share Posté(e) 14 août 2009 - Et pour votre épouse ?- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale ! Excellent .. <_> Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Freddo Posté(e) 14 août 2009 Signaler Share Posté(e) 14 août 2009 Un gendarme fait stopper une automobile :- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ? - Si si. C'est vous que je n'avais pas vu ! Coucou Tu me rapelles une histoire de stop "glissé" à Moret sur Loing (TRES beau patelin du coin !) Je glisse donc gentiment le stop en tournant à gauche et là ... ILS sont là ... je m'arrete donc en suivant leur injonction ... - c'est pour le stop, je pense. - bah oui, vous l'avez glissé ... - c'est vrai ... (je monte une histoire presque vraie, juste assez pour rester plausible ...) - Ah oui ... le lycée ***** .... on s'y est déjà croisé, non ? - oui, vous y donnez des cours de prévention routière, je vous y ai déjà rencontré ! ( là mes coucougnettes commencaient à ressembler à des pistaches désséchées ! - allez, continuez, pour cette fois ... mais faites attention quand meme ! - Pourquoi ? l'endroit est si dangereux ? - non, MAIS ON EST SOUVENT LA !!!!!! Comme quoi ... Amicalement, Freddo Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
astro Posté(e) 14 août 2009 Auteur Signaler Share Posté(e) 14 août 2009 - Pourquoi ? l'endroit est si dangereux ?- non, MAIS ON EST SOUVENT LA !!!!!! Et on se demande ce qu'ils font .. <_>T'as eu de la chance Freddo .. :) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
AntoineR Posté(e) 1 septembre 2009 Signaler Share Posté(e) 1 septembre 2009 Bon puisque personne ne prend la main je vais vous faire une petite devinette alors voici l'énoncer : La mére est dans sa maison elle est contente,le pére est en prison et la fille est devant un hotel et elle pleure qu'est ce qui se passe ??? Je vous donne un indice il faut prendre l'énoncer au 2éme sens !!! Aller je sens que les cerveau vont tourner !!! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
astro Posté(e) 17 octobre 2009 Auteur Signaler Share Posté(e) 17 octobre 2009 Le journal anglais The Telegraph publie une liste de 20 plaintes parmi les plus insolites reçues par les tour-opérateurs (source ABTA, Thomas Cook et AAP). Préparez vos zygomatiques. 1. Dans une logde africaine luxueuse avec vue sur un point d'eau, un touriste s'est plaint que la vue d’un éléphant sexuellement surexcité a gâché sa lune de miel en lui donnant des complexes. 2. La plage était trop ensablée. 3. Les femmes topless devraient être interdites sur les plages. Elles ont ruiné mon séjour car mon mari n’a pas arrêté de mater. 4. J’ai acheté à un marchand de rue des lunettes de soleil de marque Ray-Ban et il s’est avéré qu’elles étaient fausses ! 5. La soupe de l’hôtel était trop épaisse. (Il s’est avéré que le client mangeait de la sauce et non de la soupe.) 6. Personne ne nous avait prévenus qu’il y avait des poissons dans la mer. Les enfants ont été effrayés. 7. Nous n’avions pas été prévenus que pour passer d’une île à l’autre il fallait prendre le bateau. 8. Nous avons mis neuf heures pour revenir par avion en Angleterre en provenance de la Jamaïque pendant que les Américains mettent trois heures pour rentrer chez eux. C’est inégal ! 9. Nous avions loué une chambre avec deux lits séparés. Or, nous avons eu une chambre avec un lit deux places. Je vous porte donc responsable de la grossesse de ma femme. 10. Nous avons lu dans la brochure de l’hôtel que les coiffeurs ne peuvent venir dans les chambres. Ma femme et moi sommes coiffeurs. Pouvons-nous quand même louer une chambre dans cet hôtel ? 12. La chambre triple de nos amis étaient beaucoup plus grande que notre chambre simple. 13. Nous étions à Barcelone en vacances. Il y a beaucoup trop d’Espagnols dans cette ville ! 14. Le sable sur la brochure décrivant notre lieu de séjour était jaune. Or, en réalité, il était blanc. 15. Il était de votre devoir en tant que tour-opérateur de nous prévenir de l’éventualité de cohabiter avec des amis bruyants et sans éducation. 16. J’ai été piqué par un moustique. Personne ne m’avait prévenu que les moustiques piquaient. 17. Je crois qu’il aurait été bien que la brochure indique que certains types de biscuits n’étaient pas vendus dans les boutiques locales. 18. Les commerçants locaux font trop la sieste ! 19. Je reviens d’Inde et je suis écœurée. On ne m’avait en effet pas prévenue que la nourriture indienne était faite à base d’épices et notamment de curry, épice que je déteste ! 20. Notre séjour prévoyait une journée dans un parc d’attraction aquatique. Seulement, personne ne nous a dit qu’il fallait nous équiper de maillots de bain et de serviettes ! :Ploufplouf: :D Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
AntoineR Posté(e) 17 octobre 2009 Signaler Share Posté(e) 17 octobre 2009 trop fort Astro :Ploufplouf: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
vénus Posté(e) 24 octobre 2009 Signaler Share Posté(e) 24 octobre 2009 Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés. Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment : - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ? L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre : - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ? - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol. Nelly le réprimande chaque fois. "- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe" Et bien sûr, un jour, le coup partit. "- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!" Gaston monte à l'étage et revient en disant : "- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!" "- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!" "- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !" ;) .................................. ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
astro Posté(e) 24 octobre 2009 Auteur Signaler Share Posté(e) 24 octobre 2009 Excellent Martine .. ;) ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
astro Posté(e) 25 octobre 2009 Auteur Signaler Share Posté(e) 25 octobre 2009 Vous connaissez l'histoire de la grenouille ? .. Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari . Elle se dit : " et pourquoi pas un gentil animal de compagnie ? " . Elle rentre dans une animalerie et tombe en admiration devant une grenouille à 7000 euros !! La femme demande au vendeur pourquoi la grenouille est aussi chère ? Le vendeur répond : - " Chère madame , c'est la Ranuculita Phallus et elle fait les fellations comme une déesse " . La femme se dit que c'est vraiment très original et qu'elle fera plaisir à son mari , car elle n'aime pas trop faire celà.... Et hop , elle achète la grenouille bien installée dans son bocal . Le soir , elle l'offre à son mari , lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher . Elle s'endort et se réveille à 4 heures du matin . Son mari n'est pas couché... Il est dans la cuisine , avec de la farine partout , des bocaux ouverts , la sauce tomate et la moutarde sur le tablier , un cassoulet qui mijote... Et tout celà devant les yeux grands ouverts de la grenouille !! La femme s'écrie : - Mais qu'est-ce que tu fais ?? Le mari répond : - Je lui apprends à faire la cuisine..., et après tu te CASSES !!!! :thumbup: ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
vénus Posté(e) 25 octobre 2009 Signaler Share Posté(e) 25 octobre 2009 MDR..................Didier :thumbup: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
astro Posté(e) 26 octobre 2009 Auteur Signaler Share Posté(e) 26 octobre 2009 MDR..................Didier :D C'est fait pour , Martine .. :lol: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JM13 Posté(e) 26 octobre 2009 Signaler Share Posté(e) 26 octobre 2009 Excellente didier.. ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Mathieu57 Posté(e) 26 octobre 2009 Signaler Share Posté(e) 26 octobre 2009 mdr Didier! :thumbup: :lol: je plains la femme! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
vénus Posté(e) 30 octobre 2009 Signaler Share Posté(e) 30 octobre 2009 Un punk entre dans un salon de coiffure et s’assoit à côté d’une religieuse. Après l’avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l’amour avec lui... Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : – Si tu veux vraiment coucher avec elle, je connais un moyen infaillible : rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister ! Le punk, sur ces conseils, se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la sœur en train de prier. Le punk surgit soudain et lui dit : – Je suis Dieu ! Si tu souhaites que tes prières s’accomplissent, tu dois t’unir à moi dans une relation charnelle. Après un moment de réflexion, la sœur répond : – Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par derrière. Le punk, tout heureux, s’occupe de la sœur... puis, tout de suite après, fier de lui, se relève, enlève le drap et dit en ricanant : – Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le punk ! Sur ce, la sœur enlève son voile et lui dit : – Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas la sœur ! Je suis le coiffeur ! :clapping: ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Une Dame visite une exposition. - Mais quelle est cette horreur? - C'est un Van Gogh. - Mais quelle est cette horreur? - C'est un Picasso. Quelques instants plus tard: - Mais quelle est cette horreur? - C'est un miroir, Madame. :thumbup: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
gart11 Posté(e) 30 octobre 2009 Signaler Share Posté(e) 30 octobre 2009 Excellent Martine. Vous savez que Jeanne D'Arc etait très branché nouvelles technologies? Et oui, elle etait en avance sur son temps. Elle a frit, elle a tout compris. Je suis plus laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Mathieu57 Posté(e) 30 octobre 2009 Signaler Share Posté(e) 30 octobre 2009 pauvre jeanne d'arc quand même,elle a délivrée Orléans respect. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
astro Posté(e) 30 octobre 2009 Auteur Signaler Share Posté(e) 30 octobre 2009 Excellente l'histoire du punk , Martine .. :) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
astro Posté(e) 8 novembre 2009 Auteur Signaler Share Posté(e) 8 novembre 2009 Les hommes vont adorer .. ;) De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait retourner vers son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l). > > > > Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté. > > > En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme. > :D Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Freddo Posté(e) 8 novembre 2009 Signaler Share Posté(e) 8 novembre 2009 Les hommes vont adorer .. ;) De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait retourner vers son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l). > > > > Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté. > > > En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme. > :D AH ENFIN LA VERITE VRAIE FAIT SURFACE !!!!!!!!!!!!!! Amicalement, Freddo (de mauvaise foi, moi, jamais .... !) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Freddo Posté(e) 8 novembre 2009 Signaler Share Posté(e) 8 novembre 2009 pauvre jeanne d'arc quand même,elle a délivrée Orléans respect. Hello Mais Gart n'habite pas loin de Donrémie La Pucelle, alors cela se comprend ! Amicalement, Freddo Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
gart11 Posté(e) 8 novembre 2009 Signaler Share Posté(e) 8 novembre 2009 J'habitais pas loin Freddo, rectification. Par contre pour la petite histoire, Je saurais pas vous dire d'ou ca vient, mais il en était pas très fier de la Jeanne les gens de Donrémie. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Freddo Posté(e) 8 novembre 2009 Signaler Share Posté(e) 8 novembre 2009 Salut Gart Bah moi non plus, et pour cause ! - m'ont fait chier à grimper sur un plateau en plein hiver avec sac à dos et Famas en bandoulière - m'ont fait chier à écouter un général puis un paquet de vieux qui vantaient les mérites de ladite demoiselle (té y devaient être d'époque les vieux !) - ensuite m'ont fait cheir avec le retour au camp et ... les tours de garde la nuit ! Les joies de l'armée ! Je préférais encore tirer des pelots de 155 dans Mourmelon, ça servait à rien non +, mais au moins c'était plus rigolo ! Amicalement, Freddo (après Koufra, l'Angleterre et la France ....) MDR ... aujourd'hui ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JM13 Posté(e) 9 novembre 2009 Signaler Share Posté(e) 9 novembre 2009 Les hommes vont adorer .. ;) De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait retourner vers son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l). > > > > Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté. > > > En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme. > :D Ils ce sont enfin renseigner.. ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
astro Posté(e) 9 novembre 2009 Auteur Signaler Share Posté(e) 9 novembre 2009 Et oui , Jean-Marc .. :unsure: :) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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