gart11 Posté(e) 28 novembre 2008 Signaler Share Posté(e) 28 novembre 2008 Les Bretons déclarent la guerre Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls... Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna. - Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre. - Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux... - OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann. Une minute après, il revient. - Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'l fait en ce moment, vous n'y arriverez pas. - Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ? - OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann. Une minute après, il revient. - En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre. - Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ? - Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait. - Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents. - OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann. Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête. La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite. Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet. Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce: - C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés. Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit: - S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur. Vient alors le tour de Chirac. Le cheik se tourne vers lui et dit: - Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits! Chirac lui répond: - Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet! - Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik: - Attachez-moi Bush sur le dos. Une minute après, il revient - Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre. - Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein. - Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
astro Posté(e) 29 novembre 2008 Auteur Signaler Share Posté(e) 29 novembre 2008 Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse : - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ? Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui : - Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose : 1. La serveuse est blonde. 2. La ''videuse'' est blonde. 3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté... Et blonde. 4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine. 5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères. Et blonde. Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague? Alors l'aveugle répond: -Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois... ;) ............... ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
hitman0059 Posté(e) 1 décembre 2008 Signaler Share Posté(e) 1 décembre 2008 LOL Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
amanda Posté(e) 1 décembre 2008 Signaler Share Posté(e) 1 décembre 2008 pourquoi 85% des femmes ne se marient elles plus??? elles ont enfin compris que pour 60gr de saucisse, ca ne vaut pas la peine d acheter tout le cochon!!!! :D c est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. tout est noir,vide,sans presence. "HOU,HOU" dit le neurone. ca resonne dans le vide, pas de reponse... "HOU,HOU" repete encore le neurone. tout d un coup, arrive un autre neurone qui lui dit: "mais qu est ce que tu fais tout seul ici... on est tous en bas!" :D :D Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
gart11 Posté(e) 1 décembre 2008 Signaler Share Posté(e) 1 décembre 2008 Moi qui te défendait Amanda...... mort de rire... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
amanda Posté(e) 1 décembre 2008 Signaler Share Posté(e) 1 décembre 2008 c est parce que je vous aime!! :D Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
gart11 Posté(e) 1 décembre 2008 Signaler Share Posté(e) 1 décembre 2008 :D :D :D Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JM13 Posté(e) 1 décembre 2008 Signaler Share Posté(e) 1 décembre 2008 C'est donc une déclaration de guerre amanda..... :) Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit : - « Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol !! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un ! » Le type s'assoit et pense longuement ... Au bout d'un moment, il se décide et demande : - « J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ? » Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : - « C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier ... Je suis un génie, ok, mais je ne peux pas faire de miracle ... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué ! » Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose : - « J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est .Comprendre les femmes ! Savoir ce qu'elles ressentent et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses ... Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non ... Pouvoir les rendre heureuses ... Bref, comprendre leur psychologie. » Le génie le regarde, puis demande : - « C’est bon, le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ? » :harhar1: ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JM13 Posté(e) 1 décembre 2008 Signaler Share Posté(e) 1 décembre 2008 Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie. Le génie lui demande si il a un voeu à exaucer. Le vieil homme lui dit : - Plutôt que d'exaucer un voeu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ? - Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place. Sans hésiter, le vieux répond : - Je vous déclare maintenant mari et femme. :harhar1: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
JM13 Posté(e) 1 décembre 2008 Signaler Share Posté(e) 1 décembre 2008 Aller... Je me rattrape.. Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne > à la Maison. > Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. > Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas > congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. > Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : > La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du > chien > Est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre > Sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la > cuisine et les meubles. > Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une > Lampe renversée. > A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa > femme. > Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa > Femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. > Elle se retourne en souriant et lui demande : > - Comment était ta journée ? > - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!? > Souriante... > - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait > Durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison > et des enfants... Tu me dis : > - C'est tout ? > - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait ! :harhar1: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
gart11 Posté(e) 1 décembre 2008 Signaler Share Posté(e) 1 décembre 2008 tu te rattrappes bien sur la dernière JM. Dis lui Amanda... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
amanda Posté(e) 2 décembre 2008 Signaler Share Posté(e) 2 décembre 2008 :harhar1: ouai tu te rattrappes bien! une petite avant de me coucher! un homme entre dans une bibliotheque et demande a la preposée: -madame, pouvez vous m aider a chercher un livre? -certainement Monsieur, lequel? -le titre est " l homme, le sexe fort". la preposée repond: - les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur! :) ;) et j en ai d autre!!!! ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
gart11 Posté(e) 2 décembre 2008 Signaler Share Posté(e) 2 décembre 2008 Il était une fois 3 blondes qui étaient sur une île isolée. Comme elles désiraient quitter l’île, elles se mirent à prier. Tout à coup, un génie apparut. Le génie leur dit: ” Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d’entre vous fasse un vœux et je le réaliserai! ” Alors, la première blonde demanda au génie: ” Génie, faites en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île. ” Alors, le génie la changea en rousse et elle nagea jusqu’à la terre. La deuxième blonde demanda au génie: ” Génie, faites en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que je puisse quitter l’île. ” Alors, le génie la changea en brune, elle se fit un radeau et elle rama jusqu’à la terre. La troisième blonde demanda au génie: ” Génie, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l’île afin que je puisse quitter l’île.” Alors, le génie la changea en homme et elle traversa à pied le pont reliant l’île à la terre ferme. Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d’anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli : - Alors Simon, tu ne m’aimes plus ? Tu n’as plus de considération pour ta belle-maman ? - C’est à dire belle-maman, je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière… Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
amanda Posté(e) 2 décembre 2008 Signaler Share Posté(e) 2 décembre 2008 La troisième blonde demanda au génie:” Génie, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l’île afin que je puisse quitter l’île.” Alors, le génie la changea en homme et elle traversa à pied le pont reliant l’île à la terre ferme. SCIENCE-FICTION!!!!! :) dans une maternité, l infirmiere dit a une jeune mere: "votre bebe est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus." la jeune mere repond: "tout le portrait de son pere!" :harhar1: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
gart11 Posté(e) 2 décembre 2008 Signaler Share Posté(e) 2 décembre 2008 Et les gars, Amanda nous en veux vraiment. On vas pas se laisser faire.... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
astro Posté(e) 2 décembre 2008 Auteur Signaler Share Posté(e) 2 décembre 2008 T'es déchainée , Amanda .. :harhar1: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
astro Posté(e) 2 décembre 2008 Auteur Signaler Share Posté(e) 2 décembre 2008 Bon , on va se venger un peu ... :harhar1: Vous connaissez les quatres miracles de la Femme ? ......... ;) Non ? - Elle peut mouiller sans toucher d'eau - Elle peut saigner sans se blesser - Elle peut donner du lait sans manger d'herbe Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher... :) ............................................. ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Freddo Posté(e) 2 décembre 2008 Signaler Share Posté(e) 2 décembre 2008 Bon , on va se venger un peu ... ;) Vous connaissez les quatres miracles de la Femme ? ......... :thumbup: Non ? - Elle peut mouiller sans toucher d'eau - Elle peut saigner sans se blesser - Elle peut donner du lait sans manger d'herbe Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher... :clapping: ............................................. :thumbup: :thumbup: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Mathieu57 Posté(e) 2 décembre 2008 Signaler Share Posté(e) 2 décembre 2008 lol!! :thumbup: :thumbup: ;) :thumbup: :clapping: : Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
astro Posté(e) 2 décembre 2008 Auteur Signaler Share Posté(e) 2 décembre 2008 Je vais me recheter .. :thumbup: .................. ;) Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme : - OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!! La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement : - Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
amanda Posté(e) 2 décembre 2008 Signaler Share Posté(e) 2 décembre 2008 :thumbup: je l aime bien celle la astro!! bon moi aussi je vais me racheter! le mariage est comme un mirage dans le desert: palais, cocotier, chameaux. soudain tout disparait.... et il ne reste plus que le chameau!!! ;) un homme demande a son pharmacien: "je voudrais un preservatif parfumé, s il vous plait." le pharmacien: " a quel parfum le voulez vous?" l homme: "aux pommes, c est pour tirer un boudin!" :clapping: a part pour le physique, comment differencie t on un homme et une femme nus? l homme a encore ses chaussettes! :thumbup: je me rattrappe qu a moitié la non? :thumbup: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
astro Posté(e) 2 décembre 2008 Auteur Signaler Share Posté(e) 2 décembre 2008 je me rattrappe qu a moitié la non? :thumbup: C'est pas mal .. ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
astro Posté(e) 2 décembre 2008 Auteur Signaler Share Posté(e) 2 décembre 2008 Voici la définition du barbecue d'été - C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée. 1. La femme va au magasin. 2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert. 3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main. 4. L'homme place la viande sur le grill. 5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes. 6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle. 7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme. 8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table. 9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle. 10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite. :thumbup: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
gart11 Posté(e) 2 décembre 2008 Signaler Share Posté(e) 2 décembre 2008 Vous connaissez les quelques différences entre les femmes et les moustiques??? -Le moustique ne nous fait chier que l'été. -Tu n'est pas obligé de lui carressé les cheveux quand..... . Ok la je sors.... (mode guerre OFF) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Phénix587 Posté(e) 2 décembre 2008 Signaler Share Posté(e) 2 décembre 2008 - C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Hey! J'suis un homme, un vrai... Et pourtant, c'est moi qui fait à mangé à la maison... C'est la jeunesse ça... La nouvelle génération... Pensez aux p'tits jeunes qui se retrouvent pris au milieu d'un terrible dilem: 1) Je ne fais pas à manger et je me fait traiter en étant obligé de subir la "cuisine" de la blonde... (C'est à dire pâtes le matin, spaghetti le midi et nouilles le soir) 2) Faire à manger et ne plus passer pour un "vrai" homme... Halala..! Elle est triste la jeunesse! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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