Petites blagues .....

[astro]

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée: "C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"

> "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."

> Le pharmacien, choqué, hurle :

> "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"

> La jolie employée répond d'une voie douce :

> "Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...

:clapping:

[amanda]

:clapping: MDR!

[amanda]

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le Papy attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :

- Votre femme est dans un état comateux !

Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise.

La mamy lui demande

- qu'ek ksé ty qui la dit l'docteu à mon sujet ?

- Au ché pas trop... il a dit k'tes dans un état comme ma queue..., répond le Papy !

La mamy :

- Non di dju, non di dju ?!?..., bin j'suis pas prêt' d'me l'vé alors !!!

:thumbup:

[hitman0059]

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le Papy attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :

- Votre femme est dans un état comateux !

Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise.

La mamy lui demande

- qu'ek ksé ty qui la dit l'docteu à mon sujet ?

- Au ché pas trop... il a dit k'tes dans un état comme ma queue..., répond le Papy !

La mamy :

- Non di dju, non di dju ?!?..., bin j'suis pas prêt' d'me l'vé alors !!!

:thumbup:

exelant

[vénus]

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier...

Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :

- Aïe, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !

Ce à quoi l'autre répond :

- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Bonjour monsieur je voudrais du viagra SVP, euh oui vous avez une ordonance ?

Non , mais j'ai une photo de ma femme .

 

:rolleyes:

[astro]

La mamy :

- Non di dju, non di dju ?!?..., bin j'suis pas prêt' d'me l'vé alors !!!

Excellent Amanda ... :rolleyes: ;)

[astro]

- Aïe, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !

Ce à quoi l'autre répond :

- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

Excellent Martine .. :rolleyes: ;) :D

[amanda]

;) PTDR venus exelante!

[amanda]

elle est vielle celle la mais je l adore!

 

C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des

fantassins.

- Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.

- à fusiller, mon Général !

Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant

l'artillerie.

- Soldat ! à quoi sert ce canon ?

- à canonner, mon Général !

Punaise, ce qu'il est fier notre chef (ce n'est qu'un militaire aux plaisirs

simples)... Mais bon, faut qu'il reste sérieux. Il déboule devant le régiment

des chars, où se trouvent par hasard quelques simplets (comme moi...).

- Soldat ! à quoi sert ce tank ?

- à tankuler, mon général !

[astro]

A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :

- Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.

APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : + !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! +

C'est au tour d'une Italienne :

- Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.

APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : + !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! +

C'est au tour d'une Talibane :

- Bijour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Oussama, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'oeil gauche !

 

;) .......... ;)

[hitman0059]

elle est vielle celle la mais je l adore!

 

C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des

fantassins.

- Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.

- à fusiller, mon Général !

Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant

l'artillerie.

- Soldat ! à quoi sert ce canon ?

- à canonner, mon Général !

Punaise, ce qu'il est fier notre chef (ce n'est qu'un militaire aux plaisirs

simples)... Mais bon, faut qu'il reste sérieux. Il déboule devant le régiment

des chars, où se trouvent par hasard quelques simplets (comme moi...).

- Soldat ! à quoi sert ce tank ?

- à tankuler, mon général !

je la connait et elle me fait toujours aussi triper

[amanda]

A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :

- Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.

APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : + !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! +

C'est au tour d'une Italienne :

- Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.

APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : + !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! +

C'est au tour d'une Talibane :

- Bijour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Oussama, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'oeil gauche !

 

:D .......... ;)

ha ha ha! ;) :lol: ;)

[vénus]

;) ;) J'ai lu vos blagues pendant que je mangeais mon sandwich...... j'ai faillit m'étouffer.... mdr..... :lol:

[astro]

j'ai faillit m'étouffer.... mdr..... :

Attention tout de même , Martine .. ;)

[amanda]

Attention tout de même , Martine .. ;)

oui fait gaffe quand meme!! :lol: on a encore besoin de toi!! ;)

[vénus]

Arfff !!! m'en suis remise. Je viens de regarder 30 millions d'amis sur FR3. J'adooooore cette émission ;)

[amanda]

Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté:

- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?

- Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !

[astro]

- Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !

Connue , mais toujours aussi marrante .. ;)

[hitman0059]

Connue , mais toujours aussi marrante .. ;)

je ne la connaisé pas mais elle est pas mal

[astro]

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé .

Le docteur arrive , examine le bébé , vérifie son poids et , d'un air préoccupé , demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon .

- Au sein , répond-elle .

- Très bien , déshabillez-vous jusqu'à la taille .

La dame s'empresse de le faire .

Le docteur lui palpe les mamelons pour ensuite lui presser , lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens , ceci dans le cadre d'un examen minutieux .

En lui demandant de se rhabiller , il lui dit :

- pas étonnant que le bébé ait un poids si faible , vous n'avez pas de lait .

Je sais dit la dame , je suis la grand-mère , mais je suis quand même très contente d'être venue !

 

:thumbup: ............. <_>

[amanda]

;) ;)

[hitman0059]

;) :blink:

;) :lol:

[vénus]

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.

 

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :

 

" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

 

Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

 

Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.

 

Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit :

"Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

 

Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"

Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.

 

Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »

 

:) ;)

[vénus]

C'est histoire de cet homo qui vient de mourir. Il arrive au Paradis.

 

Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il laisse entrer le gay dans le saint des saints.

 

"Suis-moi" dit-il en ouvrant la porte.

Et les voila qui s'avancent;

 

Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par Terre. Il se penche pour les ramasser et là! Patatrac, l'homo ne résiste pas et le prend sauvagement par derrière.

 

Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut:

 

"Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer! Sans discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque."

Mais Saint-Pierre et vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre.

 

Une fois encore, mu par un terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, il le pistonne comme un malade!

 

Après avoir fait son affaire, l'homo implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n'est pas la peine. En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé directement en Enfer.

 

Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.

 

Ce qu'il voit est incroyable: tout va de travers, l'Enfer est aussi froid que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée...

 

Il se met à la recherche du Diable et finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu.

"Pourquoi fait-il si froid ici?" demande Saint-Pierre.

 

Satan lui répond:

 

"Hé, Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir!"

 

:)

[astro]

Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »

Excellent , Martine .. :)