Petites blagues .....

[JM13]

Bravo martine... ;)

[vénus]

Bravo martine... ;)

 

Ah ah..... je savais bien que tu apprécierais :D ;)

[astro]

Une dame rentre à la maison après être aller chez son gynéco .

Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé .

La femme répond :

- il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !!

- ah ah ah , répond le mari goguenard .

Et il rajoute :

- et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul ?

- oh chéri , nous n'avons pas parlé de toi !!!

 

:lol:

[astro]

Une institutrice fait un cours de math à de jeunes enfants .

Elle pose un petit problème :

- Il y a 6 oiseaux sur une branche , un chasseur arrive et en tue un .

- Combien en rest-il ?

Toto dit qu'il en reste aucun , car en tirant , le chasseur a fait fuir les autres .

- Non Toto , tu auras zéro , c'est un cours de math .

Un autre élève répond : il en reste 5 .

- Bonne réponse .

 

A la fin du cours la maîtresse appelle Toto.

- Toto , je ne pouvais pas accepter ta réponse , mais j'enlève le zéro car j'aime ta façon de penser .

- Meci maîtresse , est-ce que je peux vous poser une question ?

- Vas-y Toto .

 

Il y a trois femmes sur un banc qui mangent une glace .

* la première la lèche .

* la deuxième la croque .

* la troisième la suce .

- D'après vous maîtresse , laquelle est la femme mariée ?

Oh Toto , ça me gène , je ne puis répondre .

- S'il vous plait maîtresse , répondez .

- Bon....euh....c'est celle qui la suce .

- Non maîtresse , c'est celle qui a une alliance , mais j'aime bien votre façon de penser !!

[amanda]

;) :D j adore celle de la dame qui revient de chezson gyneco!!

[JM13]

C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est faite cambrioler. Elle appelle le 17 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier.

La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.

- Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite dame ?

- J'arrive chez moi... je me suis faite cambrioler...tout a disparu...j'appelle le 17 et qui est-ce qu'on m'envoie ? Un policier aveugle !

 

 

 

 

 

Une blonde se rend à l'université pour son examen final qui consiste en une série de questions de type oui/non. Elle prend un siège dans la salle d'examen, étudie le questionnaire pendant 5 minutes et, prise d'une soudaine inspiration, sort son porte-monnaie de son sac, y prend une pièce de monnaie, se met à la lancer et à répondre sur la feuille de réponses : Oui pour pile, non pour face. Au bout d'une demie heure, elle a terminé alors que le reste de la classe est encore en train de transpirer sur le questionnaire. Pendant les dernières minutes, elle est pourtant en train de lancer désespérément la pièce, de jurer et de suer. Le surveillant, alarmé, s'approche d'elle et lui demande ce qui se passe.

"J'ai terminé l'examen en une demie-heure. Mais j'essaye de vérifier mes réponses."

[JM13]

Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.

Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.

- Pouvez-vous me donner son signalement ?

- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..

- Grande, petite ?

- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.

- La couleur de ses yeux ?

- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.

- Des signes particuliers ?

- Hum... je sais pas !

- Quelle sorte de vêtements elle portait ?

- Aucune idée !

- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?

- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton,il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492...

:)

 

 

 

Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise.

 

Elle en fut très étonnée !

 

La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.

 

La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail.

 

« Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.

 

J'ai eu une soirée formidable ».

« Mais que s'est-il passé après? »

« Oh, c'était parfait aussi. Jean était trop fatigué... »

:thumbup:

[amanda]

:) trop bien la derniere JM! :thumbup: j adore

[hitman0059]

MDR

[astro]

Excellente la dernière , Jean-Marc .. :thumbup: :lol:

[astro]

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme

Un matin ils entendent : '- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déseneigement!

La femme se dépêche et va placer l' auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit: '- Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!'

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio: '- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr................. ' Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit: '

- Qu 'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?'

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion....... Mais alors avec beaucoup, beaucoup de compassion !!!!

'- Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui... ?'

[hitman0059]

pas mal :blush: :scared: <_<

[JM13]

Un corse est embauché par une société d'autoroute. On lui propose

de peindre des bandes blanches tout le long l'autoroute. Il accepte.

1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.

2ème jour : il fait 50 mètres

3ème jour : il fait 25 mètres

4ème jour : il fait 10 mètres

Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :

Ok, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe.

Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?

L'autre lui répond :

Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

 

 

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être

reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui,

au village, et tombe sur son grand-père.

- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu

vas revenir faire le docteur ici ?

- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.

- Et quelle spécialité, mon petit ?

- La médecine du travail.

- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....

:thumbup: :D ;)

[vénus]

- La médecine du travail.

- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....

 

MDRRRR ! :D :thumbup:

[astro]

Ha , ces corses .. :thumbup:

[JM13]

Mots d'excuses de parents d'élèves

>

> Prenez 2 minutes pour lire ce qui suit car ça vaut vraiment de l'or !

> Et le pire, c'est que c'est du vécu !

> Mots d'excuses de parents d'élèves (recopiés avec les fautes

> d'orthographe).

>Il y a des perles...

> ------------------------------------------------------------------------

> --

>

> Monsieur,

>

> Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le

> pantalon déchiré.

> Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.

>

> Mes respects.

>

> ***************************************************************

>

> Madame,

>

> Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de

> l'alcool et une bande vieille peau autour.

> Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.

>

> Merci

>

> **************************************************************

>

> Madame,

>

> Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas.

> Quand elle ira plus elle ira.

>

> **************************************************************

>

> Messieur,

>

> Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition

> d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui

> fé fer a la maison.

>

> Veullé revoir sa copie.

>

> Remerciement.

>

> **************************************************************

>

> Monsieur l'instituteur,

>

> Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus

> sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces

> vice vite.

>

> **************************************************************

>

> Monsieur,

>

> Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger soncent

> d'ouiches à la récréation.

>

> Merci.

>

> **************************************************************

>

> Madame,

>

> Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait

> garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron.

> Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.

>

> **************************************************************

>

> Mademoiselle,

>

> Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la

> fievre et le rhum !

>

> **************************************************************

>

> Monsieur,

>

> Ma mère étant au plus mal, j'ai gardé le petit devant l'extraitmontion.

> Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère.

> Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez.

>

> ***************************************************************

>

> Monsieur le Directeur,

>

> Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une

> ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.

>

> ***************************************************************

>

> Monsieur,

>

> Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de

> conserve.

> Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.

>

> **************************************************************

>

> Monsieur le maitre d'école,

>

> L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la

> journée de demain.

> Ca m'obligerait a cause des foins.

> Merci.

> Monsieur, Monsieur,

>

> Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca

> au clair sinon jan veu pas.

> (NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé).

>

> **************************************************************

>

> Monsieur,

>

> Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi

> ainsi que mon mari.

> Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce

> qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert.

> Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.

> Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.

>

> ***************************************************************

>

> Mademoiselle,

>

> Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot

> car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen

> rapelera pas sans ca.

>

> Merci.

>

> ****************************************************************

>

> Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas

> dans son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence !

[amanda]

MDR JM!!! :lol: c est trop fort! je suis pas douée en francais mais j en suis pas encore la! enfin du moins je l espere pour les maitresses!!! :D

[Phénix587]

> Monsieur le Directeur,

>

> Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une

> ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.

 

Il n'y a que celle-ci qui me fasse rire... Les autres me feraient plus pleurer qu'autre chose...

 

 

Je vous rappelle que je suis étudiant en IUFM, future prof de Maths et que j'ai enseigné 5 mois l'an passé... He bien! je peux vous dire que c'est plus triste qu'autre chose...

 

Les personnes qui n'ont pas accès à l'éducation sont nombreuses en France, et c'est un véritable handicape pour elle..!

 

Autant sur internet, je gueule contre les gens qui ne s'aident pas des correcteurs orthographiques intégrés dans les navigateurs, autant IRL, j'ai envie de pleurer quand je sais combien de personnes sont handicapées par ce problème..!

 

 

(Je veux pas casser l'ambiance, mais voila quoi... Désolé par cette intervention, mais elle me tenait à coeur.)

[amanda]

il y a aussi beaucoup d entre elles qui ont la possibilité d apprendre et qui n en ont pas envie! il existe beaucoup d association de partage ou l on peut apprendre gratuitement mais les gens n y vont pas meme quand on leur en donne la possibilité! on peut tres bien ne pas avoir beaucoup de connaissance mais rien ne nous empeche de se cultiver et d en apprendre tout les jours! je bosse dans le social je vais aider les gens chez eux et je peut te jurer qu on leur propose de l aide dans tout ls domaine et ils s en foutent!

"quand on veut ,on peut !"

je suis nul en orthographe! mais quand je fais un mot a la maitresse je fais un effort et si je ne sais pas je demande! ou au moins je m en excuse!!

[Phénix587]

Moi, j'ai été très très mauvais en orthographe pendant très longtemps... Je suis matheux, alors les langues, ça me passait au dessus de base...

 

Mais il y a un frein social au genre de démarche que tu propose... C'est la Honte! C'est jamais plaisant d'aller voir des inconnus pour leur déballer nos problèmes. Ajoute à ça des situations familiales complexes. Quand tu n'as pas assez d'argent pour manger, l'orthographe, ça devient vite secondaire!

 

 

Mon beau-père (enfin l'ami de ma mère) était antillais. Il a débarqué en France sans diplôme et fait des métiers manuels toute sa vie... Bah il a jamais su écrire autrement qu'en phonétique!

 

Il aurait peut-être pu apprendre via une asso, mais il faut savoir que ça existe, il faut trouver le temps d'y passer, trouver le courage de demander de l'aide et celui d'affronter le regard de l'autre que l'on imaginera toujours vouloir nous juger..!

 

 

C'est plus triste que marrant pour moi...

 

 

 

 

Allez, pour en revenir au sujet de Base, une petite très connue qui fait toujours rire ^^ !

 

 

C'est une blonde qui se balade avec son copain, ils passent près d'un champs, la blonde tend le bras:

 

"Regarde Chéri, ce sont des chevals!"

 

Son copain la reprends:

 

"Ce sont des chevaux ma puce."

 

"Ha bah ça ressemble vachement à des chevals!"

[JM13]

Attention a ne pas confondre rire et moquerie Phénix, crois tu sincerement que j'aurais posté ces textes si l'idée de ce moquer de ceux qui les ont écris m'avais juste éffleuré l'espris..

 

Le titre du sujet est "petites blagues", a partir de la on se doute bien que ce qui est écrit est uniquement pour rire...

 

Si on ne peut pas rire de ce sujet porquois ne pas le suprimé si certain sont vexé ou heurter par ces petits mots, mais a ce moment la il faut aussi suprimer les blagues sur les arabes, les noir, les catholiques, les juifs, les belges, les blondes, les corses, les enfants, les handicapés... Bref on suprime le sujet en entier.....

 

Il ne faut pas le voir comme ca phénix, il faut savoir rire de tout, sinon c'est meme pas la peine, on regarde les journaux télévisé, on lis les journaux et on s'ouvre les veines....

 

 

Je trouve bien plus choquant les posts comme il y a eu a un moment, ou certains d'entre nous on fait un débat sur les fautes d'orthographe que certain membres fesais...

Je n'est jamais repris un membre pour les fautes qu'il fait, car la effectivement je pense que la personne pourais ce sentir rabaisser, a partir du moment ou c'est lisible et compréhensible je ne voi pas l'utilité de faire une réflection.. La seul chose que je ne supporte pas et ou je le dit c ' est ce genre de post.. bonjour g mi mon bac en eau hier mé ojourdui mé poissons meur kesque je pe fèr..

 

Ce que dit amanda n'est pas faut, je fait parti de ceux qui on poursuivi leurs études, mais a un moment donner je me suis rendus a l'évidence, j'ai bien vu qu'elles était bien plus rapide que moi, alors je me suis trainer jusqu'en 3e, vu que je ne pouvais pas partir avant l'age de 16 ans, a 16 ans et une minute 22 :D j'ai quiter l'école et enchainer sur la vie active, inutile de te dire que mon niveau en francais était plus que limite, (comme tu peut le voir), mais cela ne pas empecher de lire et de me cultivé, et ca, sans rien demander a personne, il suffit souvent de vouloir pour pouvoir, faire un petit éffort.....

 

Alons, allons riez de tout....

[Phénix587]

Je n'ai pas demandé la suppression du post. Je ne vous ai pas interdit de rire :P . Il n'y avait pas de démarche répressives dans mon message...

 

Simplement, moi, ma petite personne, ça lui donne plus envie de pleurer que de rire... C'est un sujet sensible pour moi, vraiment...

 

Après, si ça VOUS fait rire, je le comprends, je le respecte et puis c'est très bien :P ! Mon but n'étais en aucun cas de vous empêcher d'en rigoler (même si visiblement, j'ai merdé ;) )!

 

 

Désolé...

[vénus]

a ce moment la il faut aussi suprimer les blagues sur les arabes, les noir, les catholiques, les juifs, les belges, les blondes, les corses, les enfants, les handicapés...

 

Surtout sur les belges .... mdrrr.... ;)

 

Continuons à rire, ça fait tellement du bien et puis, quand, par exemple, je poste une blague sur un sujet quelconque, je le prends juste pour rire et pas du tout pour critiquer.

 

Je peux très bien mettre une blague sur les noirs ou les arabes, alors que je ne suis pas du tout raciste.

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

C'est un Belge qui entre chez un concessionnaire Peugeot pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.

- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....

L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des policiers en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arreter.

- Bonjour monsieur, vos papiers SVP.

Le policier se penche alors vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.

- Puis- je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?

- Ben voila, le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...

 

:P

[JM13]

Ya pas de sushis phénix... ;)

 

Aller, une petite pour la route..

 

 

Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes ces choses qui vout font demander si la vie vaut d'être vécue.

J'ai fini par réaliser qu'il en était rien.

Je suis fatigué parce que je travaille trop.

La population de ce pays est de 55millions d'habitants sur lesquels 21 millions sont retraités, ce qui laisse 34 millions de citoyens pour faire le travail.

Si l'on retire encore 19 millions d'étudiants ou d'écoliers, plus de 3 millions de chômeurs, plus de 5 millions de fonctionnaires ou assimilés, il ne reste plus que 7 millions de clampins pour bosser.

En soustrayant les 2 millions de militaires, les 4 millions d'émigrés, les 620 000 personnes hospitalisées et les 379 998 taulards, il ne reste plus que deux pauvres cons pour faire le boulots : Toi et Moi!

Et toi, tu glandes là, assis sur ton cul à lire ces conneries...

C'est pas surprenant que je sois surmené!!

[JM13]

Encore une petite... :P

 

2 gars discutent, le 1er dit a l'autre : Tu sais pourquoi grand mere sais faire du bon café??

 

 

 

l'autre lui reponds : ben ouais c'est parcequ'elle a que ca a foutre !! ;)