Petites blagues .....

[vénus]

Nuit de noces pour un jeune couple de restaurateurs chinois :

 

Elle se glisse vite sous le drap avant de jeter sa chemise de nuit par terre.

 

Lui, fier et nu comme un ver :

 

- Chérie, c'est notre première nuit ensemble, et je veux que ça reste un excellent souvenir toute ta vie ! Dis-mois si tu veux quelque chose spécial et je le ferai ...

 

- Ouiiiii, j'ai envie quelque chose spécial, mais j'ose pas le dire...

 

- Non, vas-y, tu n'as pas avoir honte, nous sommes mariés maintenant !

 

- Ok, ok, pas problème, pas problème... Je voudrais... un 69 !

 

- Comment ? Quoi ???

 

- Un 69 mon chéri s'il te plaìt.

 

- Maintenant ? Poulet gingembre aux pousses de soja ?????

 

:Ploufplouf:

[astro]

Excellent Martine .. :Ploufplouf:

[astro]

Un homme rentrant chez lui anonce à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute

 

Sa femme a alors un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches.

 

Et en effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit :

"Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."

 

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu. Elle revêt alors son déshabillé le + sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...

 

Au sortir de la douche, le mari stupéfait mais conquis ne peux se contenir et se jette immédiatement sur sa femme, puis lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 3 reprises ! !

 

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.

 

Épuisé , il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.

 

Le repas terminé, il s'endort.

La jeune femme, vexée et soupçonneuse, fouille également dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

 

"Je vous envoie le canard... mais sans la béchamel !"

 

:Ploufplouf: ......... :rolleyes:

[hitman0059]

Deux blondes papotent à un arrêt de bus.

La première: - Quel numéro tu attends?

La seconde: - Le N°3. Et toi?

La première: - Moi, c'est le N° 5.

Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.

Les deux blondes en choeur:

- Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !!

[vénus]

mdrrr..... Didier :rolleyes: :Ploufplouf:

[astro]

mdrrr..... Didier :rolleyes: :Ploufplouf:

Oui , je la trouve excellente .. <_ :>

[astro]

Aller , une autre petite .. ;)

 

Ce sont les sept nains qui vont voir le Pape : nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.

 

- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs

- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.

- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?

- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?

- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines. A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :

- Simplet a niqué un pingouin ! Simplet a niqué un pingouin, na, na ,na !!!

:( ............. :lol:

[hitman0059]

mdr lol :clown:

[vénus]

Pas mal ta blague, Didier :clown: Pauvre pingouin :lol:

[astro]

Pauvre pingouin :clown:

:lol: :D

[vénus]

Hé Didier, va jeter un oeil du côté du topic de Sylvain à propos de l'aquarium de Montpellier. J'ai posé une question...

 

:clown:

[astro]

J'ai vu , Martine .. :dribble: :nosweat: :nosweat:

[hitman0059]

J'ai vu , Martine .. :nosweat: :nosweat: :D

ha oui :dribble:

[astro]

> > Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père :

> > « Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer ? »

> > « Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille »

> > « Tu vois, moi je ramène de l'argent : je suis le capitaliste.

> > Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement

> > La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière

> > Toi tu es le peuple

> > Ton petit frère Hector est la génération future. »

> > « As-tu compris ? »

> > « Oui, je pense » répondit petit Pierre.

> > Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa couche qui dégage une forte odeur !

> > Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu'il n'est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s'est rendormi.

> > Petit Pierre se recouche.

> > Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :

> > « Tu sais Papa j'ai tout compris de la politique ! »

> > « Ah oui et qu'as-tu compris ? » demande son Papa

> > « C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde ! ! »

:dribble: ........ :nosweat:

[vénus]

:lol:

 

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis.

Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.

Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour le pénis ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.

Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.

"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle

-"Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

 

<_<

[hitman0059]

exelante <_< :lol:

[astro]

T'es en forme , Martine .. <_>

[vénus]

T'es en forme , Martine .. :lol:

 

Yep, ça va plutôt bien, comme me disais mon père, j'ai le boyau de la rigolade ouvert <_<

[astro]

j'ai le boyau de la rigolade ouvert :thumbup:

Ca fait plaisir .. ;)

Celà fait du bien de rigoler un peu dans ce monde de fous ..

[vénus]

Ca fait plaisir .. ;)

Celà fait du bien de rigoler un peu dans ce monde de fous ..

 

Ah..... comme tu as rasion, Didier. C'est pas en tirant la tête tout le temps, qu'on se sent mieux, bien au contraire :D

 

2 petites pour la route :

 

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.

Tout d'un coup il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :

- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?

Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :

- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?

Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :

- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? Et la le loup énervé lui répond :

- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

 

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Une jeune fille de la ville, va passer ses vacances à la campagne.

Elle installe sa tente dans un champ.

Un matin, elle va voir un fermier qui en train de traire ses vaches.

Elle lui demande alors si celui-ci ne veut pas lui apprendre.

Celui-ci lui dit :

- Ce n'est pas difficile. Il vous suffit de bien serrer le pis en effectuant des mouvements du bas vers le haut, en visant bien dans le sceau. Tres fière d'avoir appris comment on trait une vache, elle se dirige dans un champ et décide de passer à la pratique.

Une heure après, la jeune fille revient voir le fermier et lui dit :

- J'ai eu beau faire comme vous m'avez montré, mais je n'ai pu remplir qu'un demi-verre !

Très surpris, le fermier regarde le verre et s'écrit :

- Mais ce n'est pas du lait ! Vous venez de branler le taureau !!!

 

:unsure:

[astro]

Excellent Martine .. ;) ;)

[hitman0059]

Excellent Martine .. :D :D

;) ;)

[Freddo]

:lol: :lol:

hello

 

Inspirée des Gignols sur canal + :

Savez vous comment on reconnait une VRAIE blonde ?

...

IL suffit de présenter une lampe torche devant sa bouche ouverte : c'est une vrai blonde si (au moins !) 6 trous s'allument dans son visage (pour les blondes : les narines, les yeux et les oreilles) !

 

Savez vous pourquoi une blonde ne passe jamais un scanner de sa tête ?

...

Car le résultat est le même que d'allumer un micro-onde sans rien dedans ....

 

Bon, bah ... amicalement,

Freddo

[astro]

David a invité sa mère à dîner.

Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la

colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

 

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se

comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux

un peu plus que le simple partage d'un loyer.

 

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :

- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que

Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »

 

 

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :

- « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la

louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »

- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !

Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »

 

Il s'assied devant son ordi et écrit :

- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en

argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,

mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis

que tu es venue dîner. Bisous, David. »

 

 

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :

- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne

dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en

reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait

trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

:lol: ........... :lol:

[Freddo]

:lol: :lol: ;)