Petites blagues .....

[Freddo]

Pour ma part je ne vois rien de choquant dans la procédure pour le sexe féminin ... pas vous ?

 

Freddo

[argus]

Une jolie auburn, qui apprend à conduire, dit au jeune garçon terriblement timide qui lui sert à la fois de moniteur et de sac de sable sur le parcours lent :

- J'ai le trac pour l'examen. Quelle serait ma réaction si jamais l'examinateur avait l'idée d'entrouvrir mon pantalon, pendant que je conduis sur le parcours lent, et de glisser une main dans ma culotte ?

- Ça ne vous ferait rien qu'on répète cette manoeuvre, cinq ou six fois, pour que je ne sois pas prise au dépourvu ?

[Freddo]

Une jolie auburn, qui apprend à conduire, dit au jeune garçon terriblement timide qui lui sert à la fois de moniteur et de sac de sable sur le parcours lent :

- J'ai le trac pour l'examen. Quelle serait ma réaction si jamais l'examinateur avait l'idée d'entrouvrir mon pantalon, pendant que je conduis sur le parcours lent, et de glisser une main dans ma culotte ?

- Ça ne vous ferait rien qu'on répète cette manoeuvre, cinq ou six fois, pour que je ne sois pas prise au dépourvu ?

 

dis donc Scato :

COMMENT SAIT TU QUE MA FEMME TENTE DE PASSER LE PERMIS ET QU'ELLE A LES CHEVEUX AUBURN ????????

 

Que tu l'estimes jolie, soit ... mais le reste m'étrange !!!!

 

Freddo

[astro]

Pour ma part je ne vois rien de choquant dans la procédure pour le sexe féminin ... pas vous ?

:P ;) :D

[argus]

Un gars qui se balade dans la rue se fait arrêter par un gangster cagoulé et armé d'un pied de chaise en bois :

 

- Hé, toi ! File-moi ta montre.

Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.

Le voleur se plaint :

- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde ! File-moi ton porte-monnaie.

Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euros.

Le voleur s'énerve :

- Tu te fous de moi ?

- File-moi les clés de ta caisse !

Le gars lui tend les clés d'une AX verte pourrie modèle 87...

- Qu'est que c'est toute cette merde ?

- Ta veste de costard est usée, ton portable est préhistorique, t'as des trous dans tes chaussures. Bordel, t'es encore plus mal que moi !

C'est quoi ton job ?

Le mec répond :

- Je suis policier.Le voleur, relevant en partie sa cagoule, demande :

- Toi aussi ? ! De quelle zone ?...

 

 

 

_

[astro]

Excellent , Serge ... ;)

[astro]

Dimanche 5 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VVT dans la voiture et s'en va;

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trompes d'eau, la matinée est foutue, il se décide

de rentrer chez lui, il se déshabille sans faire de bruit et se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchotte à l'oreille, il pleut comme une vache qui pisse.......

Et elle répond.......Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler! ! ! !

 

;)

[argus]

il pleut dans ta région astro ;)

 

Un motard entre dans une ferme et dit au paysan :

- Je suis désolé, à la sortie du virage, votre coq était au milieu de la route et je l'ai écrasé. Permettez moi de le remplacer.

- Si vous voulez dit le fermier. Allez au fond de la cour, les poules sont derrière le grillage...

[vénus]

MDRRRRR

 

Deux types roulent en voiture et cherche un coin pour planter une tente.

- "Tiens ! pas mal ce coin à droite à côté de l arbre" dit l un d eux

- "Non, non dit l autre, j ai pas confiance à côté des arbres"

- "Ben on la met où la tente ?"

- "Ici, au milieu de la route"

- "T es sur ?"

- "Oui, oui pas de soucis"

 

Et les types se glissent dans la tente.

 

En pleine nuit, ils entendent des crissements de pneus et un grand fracas. Ils sortent pour voir et là, une voiture est encastrée dans l arbre.

 

- " Tu vois ce que je t avais dis à propos des arbres : heureusement qu on y était pas ".

 

[astro]

il pleut dans ta région astro ;)

Oui , il pleut aujourd'hui Serge .... ;)

[argus]

C'est l'été à Saint-Tropez, et une jeune fille de bonne famille célèbre sa majorité toute récente en sortant tous les soirs dans les discothèques à la mode.

 

Mais un jour, elle doit annoncer une nouvelle grave à ses parents : elle est enceinte? Et vu les moeurs dissolues de la fille impossible de savoir qui est le père !Après pas mal de cris et de pleurs, tout le monde se calme, et il est décidé de garder le bébé.

 

Comme dans la famille on est fous de tennis, il est décidé que si le bébé à naître est un garçon, il s'appellera Björn et que si c'est une fille, elle s'appellera Martina, en hommage à ces deux grands champions.

 

Quelques mois plus tard, les futurs grands-parents font les cent pas dans la salle d'attente de la maternité lorsque l'obstétricien vient à leur rencontre :

 

- Alors docteur, lui demande le papi, Björn ou Martina ?

 

- Ni l'un ni l'autre : c'est un petit Yannick !

[vénus]

;)

 

Dans une maternité 3 hommes font les 100 pas dans la salle d attente : 1 français, 1 allemand et.....1 belge.

La sage femme arrive avec, dans les bras un BB noir et s approche des 3 hommes.

Au français : " C est votre BB ? "

 

- " Ah, non, surement pas, diantre "

 

A l allemand : " C est peut-être le vôtre ? "

 

- " Ahhh, nein das ist nicht meine BB "

 

Alors ele va voir le belge

 

- Alors, ça doit être le vôtre ? "

 

- " Bah, ça m'étonnerais pas, une fois, ma femme elle fait touours tout cramer !!! "

 

;)

[Freddo]

Hello

 

Dans le même cadre que celle-ci et sa précédente.

 

Un gars se pointe un matin à la maternité où l'heureux événement est prévu le matin même.

Le soucis c'est que dans le cas d'une césarienne, même prévue, le papa n'est pas admis au bloc, alors il redescend fumer N cafés et boire N+1 cigarettes (enfin un truc dans du genre) après avoir fait un gros smack à sa charmante épouse.

 

Quand il remonte, il est attendu (il a du, en fait, fumer plus d'un paquet de café !), il enfile les protections nécessaires puis entre dans un couloir, la personne qui l'a acceuilli lui indique une pièce et lui dit : "votre fils est ici"

 

Le papa s'approche donc du premier berceau et oh surprise : le bébé a les cheveux crépés, le nez épaté et semble déjà avoir quelques couleurs !!!!

Il se retourne, pale comme un linge, ayant peur de ne pas bien comprendre ce qui lui tombe sur la tête, et voit son guide lui désigner quelque chose au fond de la salle "c'est l'autre au fond !"

Alors il découvre son fils tout comme il le voulait !!!!

 

Cette histoire s'est passée il y a bientôt six ans et ... même si j'en ris aujourd'hui, je ne vous cache pas que pendant quelques secondes le sol s'est dérobé sous mes pieds !!!

 

Freddo

[astro]

Salut Freddo .

Ca doit effectivement faire une drôle d'impression ... ;)

[Freddo]

Salut Freddo .

Ca doit effectivement faire une drôle d'impression ... ;)

Comme quoi la vie peut être au moins aussi drôle que l'imaginaire !

 

Freddo ;)

[argus]

Un ouvrier en bâtiment va commencer sa journée de travail avec son nouveau collègue africain.

Il lui explique les instructions qu'il donnera quand il sera sur l'échafaudage.

"Si je te montre un doigt, tu montes du ciment.

Si je te montre deux doigts, tu montes avec des briques.

Si je te montre trois doigts, attention, tu dois me monter une bonne LEFFE bien froide."

Il est occupé depuis un moment sur son échafaudage et appelle le collègue en lui montrant trois doigts.

L'autre regarde en l'air et tourne ses mains. Le premier lui remontre alors trois doigts.

Et à nouveau, le noir tourne les mains en montrant la paume et le dos de la main.

Enervé, l'ouvrier descend en criant :

"Et alors espèce d'abruti, je t'avais pourtant dit que trois doigts signifiait une Leffe bien froide."

Et le noir de répondre :

"Et moi, je te demandais si tu voulais une blonde ou une brune !"

[lenul79]

Que dit une crevette saoul a sa femme?

[Freddo]

Que dit une crevette saoul a sa femme?

 

Jean pince pour toit ????

[lenul79]

Que dit une crevette saoul a sa femme?

 

Je suis red cherry <_<

 

http://www.aquabase.org/crustacea/view.php3?id=61

[astro]

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes.

 

Pendant tout le temps que le petit-fils parle à la vieille

l'autre bouffe des cacahuètes , jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.

 

A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.

 

- Mangez-en tant que vous voulez, répond la vieille peau, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

 

:dribble:

[Freddo]

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes.

 

Pendant tout le temps que le petit-fils parle à la vieille

l'autre bouffe des cacahuètes , jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.

 

A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.

 

- Mangez-en tant que vous voulez, répond la vieille peau, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

 

:nonono:

BON APPETIT !!!!

:dribble:

 

Freddo

[coeur_d_ocean]

a mon tour....

 

un mec passe la soiree tranquille chez lui, sa femme est sortie pour passer une soiree entre copines.

il mange tranquillement devant les infos, range un peu la cuisine... sur le lave vaisselle se trouve un post it 'propre mais pas vidé', il rouspete un peu mais vide l'appareil et range la vaisselle.

 

une fois fini, il file prendre une douche, se lave les dents, enfile son pyjama et une fois couché se colle le post it sur son front....

[vénus]

:blush:

 

Une femme achète une armoire en KIT dans un grand magasin de meubles

Rentrée chez elle, elle commence à monter l armoire avant que son mari rentre du boulot.

 

L armoire est montée et...... dans la rue, un bus pas et..... l armoire s écroule

La femme s énerve et décide de remonter l armoire.

 

L armoire est remontée et....... un autre bus passe et...... l armoire s écroule à nouveau.

 

En désespoir de cause, la femme appelle le magasin pour qu on lui envoie quelqu un.

 

1/2 h plus tard, un type du SAV arrive. La femme lui explique ce qu il se passe à chaque fois qu un bus passe.

Le type remonte l armoire, vérifie l extérieur R.A.S, alors il décide d aller voir ce qu il se passe de l intérieur de l armoire quand il y a des vibrations du sol.

 

Quelques instants plus tard, le mari rentre du job et s écrie

 

- " Wouaouhhhh, t as acheté una armoire chérie !!!!", et..... il l ouvre.

 

Il voit le mec :wink1:

 

- " Qu est ce que vous foutez là vous ? "

 

- " Ben, j attends le bus " ;)

[Freddo]

Je vous la met en copie car je viens de la recevoir :

 

Le président Sarkozy visitait une école primaire.

 

Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot "tragédie".

 

Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".

 

Un petit garçon se leva et proposa :

- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.

- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.

Une petite fille leva la main :

- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.

 

- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.

 

Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.

Sarkozy chercha dans la salle.

- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie?

 

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...

 

D'une voix calme il dit:

- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.

- Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?

 

- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !

[astro]

Excellent Freddo .. ;)